Виртуальная любовь

Анна. У., доброй ночи. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время.
Рекомендую пока ознакомиться с темой Ревность.

Здравствуйте, Анна. Уточните, пожалуйста, сколько лет мужу и работает ли он? Помогает ли муж или кто-то еще по уходу за ребенком? Остается ли у Вас время на себя и свои интересы?
Правильно ли я понимаю, что, несмотря на ваше с мужем охлаждение друг к другу (это произошло после рождения ребенка, или раньше? ), Вы настроены на сохранение семьи и ожидаете от мужа большего внимания и самоотдачи в отношениях? Он знает об этом Вашем желании?
Когда на фоне охлаждения супружеских отношений муж начинает писать другой девушке подобные послания, помимо тревоги и обиды появляется ощущение несправедливости происходящего ("Я все делаю для него, а он не обращает никакого внимания"; "Весь день занимаюсь ребенком, готовлю, убираю, - а слова любви достаются какой-то игроманке, которую он и в глаза не видел! "), - есть ли у Вас такие чувства?
Вы восприняли переписку мужа как предательство/измену, - почему так произошло? Возможно, у Вас есть определенное представление о том, какие отношения должны быть между супругами, и согласно ему такое поведение недопустимо? Теперь, когда оно стало фактом, привычный Вам мир доверия и совместных планов на будущее рушится, - Вы так ощущаете происходящее?
Осознает ли Ваш муж, что он является игроманом? Сколько лет продолжается его игровая зависимость? От нее можно избавиться только в том случае, когда человек отвлечется от компьютера и со стороны посмотрит на то, во что превратилась его жизнь. Возможно, для этого потребуется осознание наступившего кризиса в семейных отношениях (выберите момент и вместо обвинений в адрес мужа скажите о том, что Вам очень плохо, Вы очень устали из-за отсутствия его внимания и поддержки, что у Вас больше нет сил видеть, как любимый человек тратит все свое время вместо жены и ребенка на бездушный компьютер). Если у мужа осталось хотя бы немного любви и тепла к Вам, он прислушается и начнет меняться.

Моему мужу 28 лет. Он работает на ювелирном заводе. Играет в компьютерные игры он давно, но так критично много он стал играть где то 6 месяцев назад. Как только наш ребенок родился-его помощь была весьма ощутима. Но чем наш ребенок становится старше-тем больше муж проводит время перед компьютеров. Последний месяц он не уделяет времени ни мне, ни ребенку вообще- он работает до с 8. 00 до 17. 00, приходит домой и где-то до 18. 00 занимается своими делами-лежит, кушает, курит. Потом он садится за компьютер, одевает наушники и его трогать нельзя никому (он становится агрессивным, кричит если его кто то отрывает от игры). Играет в будние дни он до 1-2 ночи, в выходные он как проснется-сразу включает компьютер и тоже играет до глубокой ночи-перерывы только на перекуры и еду. Ходить в гости или гулять на улице с нами он отказывается-у них в игре ежедневно какие то сборы, которые он пропускать не хочет. От мужа я ожидаю большего проявления любви, заботы и внимания к своей семье. О том чего я хочу я ему говорила не один раз-только. "Я все делаю для него, а он не обращает никакого внимания"; "Весь день занимаюсь ребенком, готовлю, убираю, - а слова любви достаются какой-то игроманке, которую он и в глаза не видел! "-да, такие чувства у меня присутствуют, пусть я я не идеальна, но я стараюсь сделать как можно больше для нашей семьи. В переписке мужа я заметила что этой девушке он задает вопросы, которые я расцениваю как проявление заботы - выспалась ли она? Как дела у ее ребенка и т. д. - в том время как мной или нашим ребенком он не интересовался вообще(переписки было много, но судя по всему он ее удалял, поэтому я увидела только часть). После обнаружения этой переписки мой привычный мир рухнул. Я не вижу этому конца- я говорю ему что мне плохо от того что он так много играет, общается с этой девушкой (переписку уже не нахожу, но общаются они через голосовую связь в игре, возможно у него есть второй аккаунт в ВК, но я точно не уверена), ему все равно, он отмахивается, садится дальше за компьютер. Каким образом его можно отвлечь от компьютера я незнаю.

Анна, придумайте повод оставить мужа с ребенком на какое то время, хотя бы на неделю. Съездите к маме или еще, что то придумайте. Пусть он окунется в мир заботы о ребенке. Раз вы не можете отогнать его от компьютера, ребенок это сделает в два счета. У мужа не будет выбора.

Так же есть вероятность ревности. Ваш муж после рождения ребенка может думать, что он теперь не самый желанный и любимый. Теперь есть у вас, что более дорогое. Это типично, особенно в таком возрасте. Как правило это проходит, как только появятся отцовские признаки. Но для этого, читайте первый абзац. :)

Сергей, я с ума вообще сойду если останусь без ребенка на неделю(((тем более с нами живет свекровь, поэтому маленькая вероятность муж будет им заниматься.

Анна, я понимаю Вашу обиду, усталость и тревогу за будущее Вашей семейной жизни. Получается, что проблема двойственна: с одной стороны, компьютерная зависимость мужа, с другой - общение с другой девушкой (и как перспектива - угроза вашим супружеским отношениям). Что касается первого - игры какого жанра предпочитает муж? Специалисты считают, что "стрелялки" - это необходимость выплеснуть не выраженную агрессию, а спортивные игры - отсутствие реализации в спорте. Важно, чтобы муж сам осознал свою проблему (пока мы говорим только о компьютере), а Вы можете помочь ему в этом. Если простые слова уже не действуют, попробуйте показать мужу список медицинских последствий для игроманов:
Потеря чувствительности пальцев;
Повреждение сухожилий;
Постоянная усталость плеч;
Появление судорожных припадков;
Нарушение контроля импульсов;
Расстройство психики и чрезмерная агрессия;
Ухудшение зрения;
Синдром запястного канала;
Интенсивная головная боль;
Смерть.
Также попробуйте привлечь на свою сторону тех, чьим мнением муж дорожит, - пусть от этих людей он услышит о том, как опасна игромания.
Сразу избавиться от компьютерной зависимости сложно: постарайтесь договориться с мужем об ограничении игрового времени (например, 2 часа он играет, а потом 2 часа проводит с семьей). Объясните, что вы одна не справляетесь с ребенком/хозяйством, и Вам нужна его помощь.
Мужу также может не хватать общения, которое он получает в онлайн-игре, - попробуйте завести новых друзей (которые были бы интересны мужу), начните выезжать в гости (разумеется - всей семьей) и приглашать гостей к себе, организуйте выезды на природу и в кафе по выходным. В общем, вытаскивайте мужа из дома всеми доступными способами.
Еще один важный момент - это сместить акцент с виртуального мира на реальный при помощи размышления о своих желаниях и постановки целей. Ненавязчиво спрашивайте у мужа о том, чего бы ему хотелось (может быть, он мечтает работать в другом месте, и игра для него - способ забыть о нынешней работе), какие у него цели в жизни, о чем он мечтает, чего хочет достичь в работе, реализации своих хобби и прочее.
Параллельно задумайтесь о личном: чего не хватает в Ваших с мужем отношениях, что он добирает в общении с девушкой-игроманкой? Может быть, исчезла теплота, сошла на "нет" романтика, "заела бытовуха" и отсутствует новизна?
Последний вопрос: как свекровь относится к компьютерной зависимости мужа? Поддерживает ли она Вас?

Свекровь против компьютерных игр. Играет он в основном в игры где нужно стрелять, убивать и т. д. Вытянуть куда то его тяжело-мы идем в гости ненадолго чтоб он успел к началу битв. Друзей у нас много, но мы с ними практически не общаемся, он не хочет ходить к ним из за того что ему с ними не интересно, не о чем ему с ними говорить. Я пыталась разнообразить нашу интимную жизнь-ему нравится, но и за игры он не готов делать это часто. Я не ем уже 7 день, любая пища и даже чай вызывают отвращение. Чувство давящей боли в груди стало постоянным. Я б ушла от него-нет сил больше этого терпеть, но во первых-люблю, во вторых-ребенок, в третьих-идти некуда. Больше нет сил бороться, все наши разговоры на эту тему поворачиваются так что виновата я-он считает что в его компьтеным увлечении и перепискам нет ничего плохого.

Анна, проблемы с аппетитом и ощущение давящей боли в области солнечного сплетения - серьезные симптомы. Возможно, это психосоматика на фоне переживаний последнего времени, но для постановки точного диагноза Вам необходимо обратиться к врачу как можно скорее!
Сынок уже не грудной, - оставьте его с мужем и свекровью и сходите в поликлинику. В конце концов от Вашего здоровья зависит благополучие сына, - нельзя забывать об этом. Если муж не видит, что его компьютерная зависимость ставит под угрозу ваши отношения, то, возможно, Ваше состояние и поход к врачу будут способствовать осознанию всей серьезности ситуации.