Муж говорит, что я агрессивная все время

Mafi4, Марина, добрый вечер! На какой почве чаще всего у вас случаются конфликты?

Здравствуйте, в том то и дело, что конкретных тем, из-за которых ругаемся нет. Вернее, они есть (тема его и моих родителей), но мы их договорились не поднимать. Говорим на бытовые темы, и вот он уже мне говриит, что я агрессивно ответила, хотя я и не думала грубо сказать. У нас был период, когда я не слышала, что грубою мужу и маме, хотя, иногда, специально хотелось уколоть словом немного. После беседы с мужем, я стала за собой смотреть и такое поведение с моей стороны, как мне казалось, прекратилось. Сейчас любое мое мнение не сходится с мнением с мужа, или мы спорим, или он начинает говорить, что я грубая. Мне просто хочется просто замолчать и не перечить ему

Mafi4,

специально хотелось уколоть словом немного

Что вы чувствуете в такие моменты, я имею ввиду ваше душевное состояние?

Например, я была уставшая, или не выспалась и грубо отвечала на какие-то мелкие бытовые вопросы близких. У меня это как буд-то вырывалось само собой. Вот отвечу резко и сразу думаю, вот зачем я так грубо то! Стыдно было. Потом я начала за собой следить мысленно и перестало, как мне казалось, так делать. Теперь муж говорит, что я все время так и отвечаю грубо! Он даже не заметил, что я на протяжении долгого времени старалась измениться, и думала, что мне это удалось!

Mafi4, то есть, можно было бы сказать, что ваша "грубость и агрессия" выглядят скорее как защита, а не нападение?
Вы просто пытаетесь оградить себя от внешнего давления, чтобы восстановиться.
Но муж, видимо, воспринимает это как агрессию против него.
Что-то в этом роде?

Ух, ты! Мне ведь это даже в голову не приходило. Скажем, я никогда сама не начинаю кричать просто так или выводить на конфликт близких. Я действительно, именно, отвечаю. Скорее, именно, в эти моменты мне бы хотелось чтобы со мной не говорили. Дали помолчать. Но беспокоит меня то, что сейчас муж утверждает, что я агрессивная в своих ответах, хотя я совсем спокойна в этот момент. И совсем не хотела бы его обидеть. Я иногда так и говорю ему, что я не хотела тебя обидеть, и в мыслях не было! Но он одно заладил! Я просто устала от этого!

Mafi4, Дело в том, что наше внутреннее состояние выражается не только словами, но и в нашей мимики, движениях тела. Но, скорее всего, ваш муж вас... Боится. Знаете, такой детский страх "сердитого родителя", когда дети следят за эмоциональным состоянием взрослых, чтобы не попасть под горячую руку.
Из этого напрашивается вопрос о ваших родителях, в том числе мужа.
Можете немного рассказать, какие эти отношения были в детстве?

Меня воспитала мама. И, конечно, я ее боялась в детстве. Скажем так, она строгая, но справедливая. Очень прямой человек. Мне в детстве не хватало маминого тепла, разговоров, но мама работала до поздна чтобы обеспечить нас с сестрой. За что я сейчас ей очень благодарна! Она сделала себя сама, занимает не последнее пост. С одной стороны, я ей восхищаюсь, с другой, она так и не нашла женского счастья, мужчины нет. Мужа воспитали оба родителя. Они до сих пор вместе, ругаются все время, но, как я понимаю, это привычка такая у них. Свекровь заводит мужа, он бесится, они ругаются, потом мирятся. Муж больше боялися, скорее отца, хоть они оба хорошо участвовали в его взрослении. Муж мой из маленького города, родители после школы отправили его в большой город учиться. Раньше, как он говорит, его заставляли учиться, ругали за плохие оценки и он закончил школу на отлично. Но в городе его уже никто не контролировал и он учебу забросил. Выучился, когда уже мы поженились. Отношения у него с родителями теплые, но скорее из-за того, что я в начале наших отношений (10) лет назад все время сближала их.

Mafi4, То есть, можно сказать, что муж вырос в семье, где было не особо тихо и комфортно, особенно для маленького ребенка? Думаю, он был не против вырваться из-под контроля родителей. Скорее всего, это сильно его напрягало. Однако, его зацикленность на вашей "агрессии", все же говорит о том, что он испытывает явный дискомфорт, но не думаю, что причина в вас.
Скажите пожалуйста, есть ли взаимосвязь между вашим желанием побыть в одиночестве и нехваткой тепла от отношений с мамой? И чем вы компенсировали это чувство одиночества в детстве?
И ещё. Если ваша мама "занимала не последний пост" не было ли в её общении с вами некоторой властности, командного тона?

Понимаете, как мне кажется, когда родители мужа отправили его в другой город и он ушел из под их опеки, он стал самостоятельный. Отделился от семьи. И это до сих пор чувствуется. У мужа есть младший брат. И у него с родителями полное единение. Хотя брат тоже перебрался в наш город после школы. Вобще, я считаю, что свекровь больше любит младшего сына. Собственно, эту тему мы и стараемся не затрагивать с мужем

Mafi4, Скажите пожалуйста, а не бывает ли в ваших отношениях с мужем вашего доминирования? Не проскакивает ли в вашем стиле разговора властного тона? И во время конфликтов нет ли ощущения, что вы боретесь за свою свободу и свои права, например, на собственное мнение или возможность высказываться свободно?

У мужа точно была напряжённая обстановка в семье переодически. Родители сто раз собирались развестись. Что касается моих отношений с мамой, то я ее могу сказать, что очень чувствовала это одиночество. Мне бы хотелось чуть больше внимания. С другой стороны, я как раз в это же время стала подростком, и мне было даже на руку, что мама не контролирует и ее опекает меня сильно. У меня было счастливое детство. Когда я встретила своего будущего мужа, мы стали быстро встречаться и вскоре жить вместе с моей мамой. Я получила ту теплоту и поддержку, которой мне не хватало. Моя мама и муж почти всегда в хороших отношениях.

Да, я бы не сказала, что в наших с мужем отношениях мы "перетягиваем одеяло", кто главнее. Скорее, мы позволяем друг другу доминировать. Думаю, во время конфликтов, я защищаюсь от нападок мужа, пытаюсь доказать свою правоту, это же делает он в ответ. И мы заходим в тупик.

Понимаете, я не из тех денег, что ждут все время мужа дома с обедом. Мы всегда развивались оба и бесконечно разговаривали на любые темы. Муж мне и лучший друг! Он очень любящий человек, помогает мне во всем, дочкой занимается, но отношения изменились, а я не могу понять почему!

Mafi4, Да, именно тема доминирования и подчинения - это то, что вас и объединяет и разъединяет одновременно.
У вас у обоих есть опыт жизни с сильными, контролирующими вас людьми. У вас лидером (скорее всего, неоспоримым) в семье была мама, у вашего мужа - отец.
И этот опыт оставил на вас свой след. С одной стороны, вы не желаете больше находиться под чьей-либо властью, но, с другой стороны, вы ради этого сами стали властными. То есть, это как форма поведения, которую вы неосознанно переняли у родителей. И её очень трудно осознать, потому что вы (ваш муж тоже) воспринимаете это как защиту, а не как давление на других.

Я всегда считала, что в отношениях возможно сохранить грань, когда то доминирует один, то другой. И нам это, казалось, удавалось. Теперь, я боюсь сильно подчиниться. Потерять эту грань. Мне стало казаться, что мужу нужна именно покорная женщина. Но ведь он всегда знал, что я не такая!

Mafi4, вы считаете, что муж пытается вас подчинить? Не стало ли это сильнее проявляться после рождения ребенка?

Я с удивлением для себя, в последние пару месяцев стала ощущать, что муж хочет быть главнее. Не думаю, что рождение дочери на это повлияло. Мы как-то вместе достаточно легко принимали решения на счёт нее. Какие бы они ни были.

Mafi4, а нет ли у вас ощущения, что ваша семья каким-то образом становится похожей на семью родителей вашего мужа?

Да, мне достаточно давно начало так казаться. Да и муж часто сравнивает наши отношения. Говорит, что я знаю как его разозлить за 2 минуты. А он психует. Но наши громкие ссоры закончились с появлением дочки.

Mafi4, то есть, можно сказать, что он реагирует подобно его отцу - взрывается, кричит? При этом вы даёте ему отпор, и скандал ещё сильнее разгорается.
Он словно заново проживает ситуации своей родительской семьи, где он видел не самый позитивный образец отношений между мужем и женой. И, скорее всего, инициатором скандала всегда считалась мать.

Именно так! Свекровь знает как спровоцировать свекра. И у нас с мужем так же! Мне от этого не по себе. Инициатор скорее всегда его мама