Сильная любовная ломка

Ирина_2016, здравствуйте. Опишите, пожалуйста, ситуацию подробнее.
Что произошло? Как давно?
Какие медицинские препараты вы принимаете?
По какому поводу консультировались год назад у психолога?

Здравствуйте. В течение 5 лет любила и люблю человека, который живет в 4000 км от меня. Встречи раз в полгода. Сильные чувства с моей стороны, полное отсутствие корысти. В прошлом году его первая измена, ездила на сеанс эриксоновского гипноза, ничего не помогло. Принимала флуоксетин, выполняла рекомендованные врачом практики, пыталась порвать, бесполезно. Общение и редкие встречи продолжились. В прошлом месяце ситуация с изменой повторилась. Не звоню, не пишу, заблокировала все, но очень плохо самой. Теряю в весе, потому что не могу кушать. Из лекарств - только седативные сборы, пытаюсь изменить мысли. Не справляюсь самостоятельно.

Ирина_2016, тяжело, когда отношения долгие годы на расстоянии. Вы планировали с вашим мужчиной жить совместно, создавать семью? Ваши чувства с мужчиной взаимны - с его стороны тоже сильная любовь?
Когда встречи всего лишь раз полгода и остальное время каждый предоставлен сам себе, сложно хранить верность - вся жизнь проходит в окружении других людей, которые разделяют твои горести и радости, оказывают помощь и поддержку, проводят вместе с тобой досуг. Кроме того, физиология иногда требует своё. Вы не задумывались об этом?
Как вы узнали об изменах?

Да, я планировала переезд в его город, он хотел этого. Мне нужно было закончить важные дела в жизни. О том, что могут быть другие женщины, понимала, чтобы ничего об этом не знать, удалилась из всех соцсетей, перестала искать поводы для ревности (про первую измену узнала именно оттуда, потом один из его друзей подтвердил, сказал, чтобы бросала, но у меня зависимость от любимого... ) Когда встречались и жили вместе, ездили в поездки, то ничего лучше и быть не могло. Все, как в хорошей семье. Он говорил, что любит и ждет... Вт прошлом месяце я получила письмо от его девушки, которая моложе нас с ним почти на 40 лет. Это было агрессивное и хамское письмо, чтобы я оставила в покое человека, перестала с ним общаться... Видимо, нашла нас через ватсап или кто-то подсказал... Ответов на вопросы он мне дать не захотел. На этом все и закончилось. Только я теперь не могу нормально жить...

Ирина_2016, что вас так выбило из колеи? То, что он нашел молодую девушку? То, что он не захотел быть с вами откровенным? То, что вы сама вычеркнули его номер и резко оборвали общение?

Вы ведь не жили вместе, у вас нет общего быта, общего бюджета, ваша жизнь была независима друг от друга - вы как бы " проводили отпуск" вместе, развлекались, отдыхали и наслаждались обществом друг друга, судя по вашим описаниям. Так ведь? Вы сама предпочитали закрыть глаза на его реальную жизнь и его отношения с другими. Так ведь ничего получается особо не изменилось - вы по-прежнему живете врозь, он по-прежнему ведет свою жизнь( о которой вы не хотите знать). Единственное, что изменилось - вы сама отказались от разговоров с ним, уступив желаниям какой-то решительной девушки.

Ведь у вас все ещё есть шанс поговорить с ним, прояснить ситуацию, а не мучиться в изоляции, глуша себя таблетками. Если та тактика "излечения от любви", которую вы избрали, настолько для вас разрушительна и нисколько вас не лечит, то наверное стоит попробовать вывести ситуацию из тупика - вы все ещё любите своего мужчину, вы можете попробовать восстановить с ним связь, услышать его голос, поговорить с ним о ситуации - мирно, с любовью, с пониманием. Любовь ведь не только в постели заключается - есть ведь душевная связь.

Наверно, я боюсь услышать, что не нужна...

Ирина_2016, а что произойдет, если вы это услышите? Вам разве сейчас так хорошо, что вы боитесь, что вдруг станет плохо?
Вас мучает неизвестность и вы вся изводитесь, угасаете. Иногда ясность и правда - лучшее лекарство, которое отпускает на волю все страдания, порожденные вашими иллюзиями. Лучше узнать правду о человеке, его реальном отношении к вам, снять розовые очки и понять, что "идеальный образ" человека совсем не совпадает с реальностью. Это хорошо излечивает зависимость от любви.
Сейчас ведь вы все равно каждую минуту о нем думаете? И думаете наверняка не самые радостные мысли, если так мучаетесь. Так куда уж хуже?

Он не скажет правды, Ирина... Он ее сам не знает... Он хочет продолжать и с ней, и со мной, пока наконец не поймет, кто лучше... Это я смогла из него вытащить. Он мне снится каждую ночь, просыпаюсь от панических атак... Это не ревность, это что-то другое... Про мужскую физиологию-то уж знаю... Попробовать продолжить общение попытаюсь, если действительно советуете. Вы - единственная)

Ирина_2016, я вам советую не мучить себя. Если в душе ваши отношения не закончены и ваш мужчина тоже не поставил точку в ваших отношениях - то нет смысла ломать себя, отсекая живые чувства и лишая себя и его той радости, которую приносило вам общение.
Вы опытная женщина. Всё понимаете и про физиологию. И про ревность и про отношения. Вы не хотите расставаться, он тоже. Есть какая-то очень юная девушка, которая питает к нему интерес. Возможно их отношения временны - это часто бывает, когда большая разница в возрасте и менталитете. Вы ему ближе по духу - это очевидно. НЕ РВИТЕ СЕБЕ ДУШУ, пустите отношения на самотек - сейчас не время, чтобы проставлять точки. У вас же нет альтернативы, кроме мучений, которым вы себя сейчас подвергаете? Берегите себя, свое здоровье. Берегите отношения, которые доставляют вам удовольствие.

Ирина_2016, любовь имеет разные формы. Есть любовь-страсть с ревностью и накалом эмоций, есть любовь-материнская, когда на первый план выходит забота о человеке, есть любовь-"потребление" - когда от человека ждут поклонения и комфорта для себя, а есть любовь-дружба - когда люди хорошо понимают друг друга, им интересно друг с другом, они доверяют и многое прощают друг другу. Это люди обычно называют - родственная душа.
У вас какая любовь к мужчине? А со стороны мужчины какая? Как вы считаете?

К сожалению, между нами уже не последнее. Потому что пять лет назад он не дал мне сделать правильный выбор, обманул. Он был женат, Ирина, трое детей, в процессе развода они с женой находились еще около года с момента нашей первой встречи. Когда мы познакомились, они еще жили вместе. Через год развелись, и он с вещами перебрался в другое место. Правду я узнала незадолго до их развода. Я не наивная, поверьте, мне было самой непонятно, почему после шести вечера человек выпадал из жизни. Пожелать "спокойной ночи" было нереально. Я много раз спрашивала его об этом, чувствовала и понимала, ведь так не бывает. А человек упорно твердил, что приходится много работать. Получается, что не я была причиной их развода, винить мне себя не в чем. Во многом благодарна ему за это. Но его хроническая боязнь сказать человеку правду - образ всей его жизни. Позже я в этом убедилась не единожды. От меня он требовал верности, той самой, о которой представления и не имеет. И вы знаете? Я ее хранила... Это было легко, если честно. Думаю, что с его стороны ко мне любовь-"потребление", а с моей - первое и второе.

Ирина_2016, видите, Ирина, вы его хорошо знаете, принимали его таким, как есть, и получали от общения с ним удовольствие. Главное, чтобы типы любви у двух партнеров были совместимы. Если вы готовы отдавать ( заботиться и дарить любовь-страсть), а он готов принимать ( ему нужна ваша забота и страсть у вас взаимная) - то союз вполне комфортный для обоих, т к каждый удовлетворяет свои потребности в этом общении.
Если вы не питаете иллюзий по поводу него, если у вас нет ложных надежд, то что мешает вам общаться и дальше?

Вопрос, видимо, в каком статусе общаться... Вот подскажите, пожалуйста, возможно ли постепенное прекращение отношений, шаг за шагом, чтобы не так больно? ... Будущего с ним для себя я больше не представляю...

Ирина_2016, конечно возможно. Ведь все чувства развиваются - от рождения до пика и затем до угасания. Иногда они перерождаются во что-то иное - любовь в дружбу, страсть в безразличие. Так что нет смысла насильно себя заставлять разлюбить - это произойдет постепенно, если любви нечем подпитываться.
У вас она так сильно переживается, потому что вы сама создали ей почву - "внезапная разлука". В таком искусственном вакууме после недолгого удовлетворения от своих решительных действий ( что вы выбросили все его контакты - освободились от изменщика), вы начинаете питаться воспоминаниями - как было хорошо, как было сладко, как было волшебно... И это рождает в вашей душе острую ностальгию, которую вы принимаете за любовь.
По сути, если дать себе волю и общаться ничем себя не ограничивая, то вы очень скоро устанете от лжи своего мужчины, перестанете его уважать, а потом задумаетесь, зачем вы тратите на него время.
Так что нет смысла ограничивать себя в общении с ним - проживите своё чувство до логического конца, не рубите по живому.

Это то, что нужно. Вы супер. Спасибо.

Ирина_2016, спасибо за теплые слова :) Я рада, что вы нашли то, что вам нужно и перестали горевать. Желаю вам легкого и приятного общения с мужчиной и расставания без сожалений, когда вы сама будете готовы.

Ирина_2016, буду вам признательна, если вы поделитесь своими впечатлениями от работы с психологом, чтобы помочь другим посетителям сайта сориентироваться в выборе специалиста - отзыв о консультации можете оставить здесь https://www.psysovet.ru/reviews

Непременно.