Рушатся отношения с человеком, которого я люблю

АннаАнна3442, здравствуйте!
Рекомендую прочитать Меняем поведение партнёра и конфликты в паре
Какой результат ожидаете от консультации?

Ожидаю понять почему я так себя веду и что мне с этим делать.

АннаАнна3442, Здравствуйте, Анна!
Видимо, вам достался мужчина, который нацелен жить по принципу: Дом построить, дерево посадить и родить сына!
Судя по всему, он очень серьезно к этому отнесся. И это не удивительно: построить дом не так уж легко, особенно если делаешь это впервые и не имеешь опыта. Поэтому он так на этом сосредоточен. Для него это вклад в будущее, которое, я так понимаю, он видит рядом с вами. И, наверное, с детьми, а потом с внуками! Это куда уже заведет его воображение! И он воспринимает это как свой мужской долг - сделать что-то для своей женщины и себя, конечно.
И в вашем ощущении вы словно лишились его внимания, хотя он считает свою работу высшим проявлением внимания к вам, ведь он строит дом, где вы тоже будете жить!
У мужчин доминирует активное начало, им необходимо что-то делать, ощущать движение вперед, реализовывать свои возможности, проверять свои силы. Иначе они теряют радость жизни. Я так понимаю, ваш молодой человек вошел именно в такое состояние. Короче говоря, ему очень хорошо сейчас именно от этой работы!
И конечно, он считает несправедливыми ваши претензии к нему. Он же и для вас старается.

что мне 27 лет и я живу один раз

.
Он настроен на свою волну "пролетающей жизни", вы - на свою, где время идет не на пользу женщине.
Анна, не бывает ли вас ощущения некоторой паники в отношении вашего возраста? Не ощущаете ли на себе установки, что женское счастье зависит от молодости и привлекательности? Ощущаете ли вы свою ценность для себя, для вашего мужчины и для других людей?

Татьяна Фененко, Спасибо Вам за адекватный расклад. Знаете, я красива по общепризнанным меркам, успешна в своем деле, я создаю впечатления максимально уверенной в себе женщины и всегда выбирала мужчин по любви, а не по материальным коэффициентам, мне крайне важна дружба и ощущение внегласной поддержки. Но при всем внешнем, визуальном образе - я не ощущаю ценности для своего мужчины и говорила ему об этом. Люди с которыми я работаю, мои друзья, мои клиенты (я креативный директор рекламного агенства) все замечают и отмечают мою уникальность, способности, женский стержень, способность мыслить и тд, но мой мужчина, по сути человек от которого мне и нужно это самое внимание и признание дает мне это в наименьшей степени и от этого я крайне страдаю, а он входит в конфронтацию и поэтому мы расстались ибо не получается диалога, он категорически считает, что он все делает верно и дает мне достаточно внимания, все мои попытки открыться и рассказать -увенчиваются моими же слезами. По поводу возраста: да, моя семья упорно вбивает мне в голову, что когда дом достроится - то он найдет себе молодую и новую, поэтому нужно жениться, я не считаю свадьбу гарантом и вообще признаком большой и чистой любви ибо нет гарантий в нашей жизни, но в силу того, что на меня давят уже около года - я начинаю в это верить в это пророчество и разумеется страдать от этого.

я не ощущаю ценности для своего мужчины и говорила ему об этом.

Ценность и любовь для вас - это одно и то же? Или для ощущения ценности вам необходимо нечто большее, например, комплименты, подчеркивание вашей красоты либо ума?

Татьяна Фененко, Я считаю, возможно я не права) Что отношения - это мотивация друг друга словесная в том числе и я как человек совершенно не долюбленный в детстве нуждаюсь в постоянной мотивации (поддержка, приятное слово, одобрение, внезапное признание) проще говоря, я очень зависима от этого. Для меня любовь - это уважение личного пространства и границ, уважение потребностей и желание совершать в сторону человека приятные, пускай и незначительные поступки. Проще говоря я считаю, что если ты любишь - то нет ничего сложно об этом лишний раз сказать или сделать что-то, что порадует человека. В нашем случае я испытываю дефицит.
Для ощущения ценности мне важно видеть отдачу)

АннаАнна3442,

я как человек совершенно не долюбленный в детстве нуждаюсь в постоянной мотивации (поддержка, приятное слово, одобрение, внезапное признание)

То есть, от мужчины вы как бы пытаетесь получить то, чего не получили в детстве? От кого? От отца или матери?
И вы ищите компенсации, возмещения чего-то, чего вам не хватает до сих пор?
Вы не ощущаете себя ценной для других людей, даже если они признают все ваши достоинства?

Татьяна Фененко, Я постараюсь кратко)
Мои родители развелись, когда мне было 6 лет, я крайне тяжело это переживала, но это не показывала. Я любила своего отца, но для него я была всегда "игрушкой" которой хвалятся перед всеми. Мне никто не объяснял почему так, но четко давали понять, что моему отцу на меня плевать и он это доказывал тем, что мог сказать, что заберет меня сегодня вечером, а сам мог пропасть на месяца, я его ждала и я его любила и не могла обижаться. Я всегда знала, что мой отец меня не любит, но не хотела в это верить, хотя он манипулировал мною, чтобы вернуть маму. Мой самый любимый мужчина в семье был мой дед, он был для меня всем, моей поддержкой, моим творческим другом, но он умер когда мне 14 лет и я также старалась держаться и поддерживать свою семью в этой трагедии, моими чувствами никто не интересовался. В 9 лет у меня появился отчим - он прекрасный, но я всегда держала дистанцию, потому, что у него есть свои дети и я считала, что не имею права требовать его любовь тк это неправильно по отношению к его родным детям. Я переехала в другой город и попала в ужасную, жестокую детскую среду, моя мама всегда говорила, что я хуже всех, сравнивала меня с другими детьми и когда у нее не хватало аргументов, то поднимала на меня руку. Я всегда хотела поддержки, я хотела чтобы со мной говорили и спрашивали, что со мной происходит, я хотела чтобы мне говорили, что меня любят не в праздники, а просто так, но увы я всегда должна была доказывать, что я что-то стою. С 18 лет мои отношения с мамой стали идеальны, она осознала свои ошибки и стала мной гордиться, но я думаю, что мои проблемы сейчас - это отголоски той истории. И пускай я красивая, успешная и "правильная", но я глубоко несчастна.

АннаАнна3442, Да, я уверена, что всё это отголоски вашей детской жизни. Важно разобраться, какие установки у вас сформировались в такой среде и при таком отношении к вам, во что вы стали верить, чего ожидать от других людей, особенно мужчин.

В 9 лет у меня появился отчим - он прекрасный, но я всегда держала дистанцию, потому, что у него есть свои дети и я считала, что не имею права требовать его любовь тк это неправильно по отношению к его родным детям.

Анна, скажите пожалуйста, а что происходило бы с его родными детьми, если бы вы стали претендовать на любовь отчима?

Татьяна Фененко, Как я уже сказала, что мой идеал - это мой дед, потому, что у него была абсолютная любовь ко мне, даже когда он меня ругал я никогда не сомневалась в том, что он меня любит. В последствии я невероятно стала уважать своего отчима и продолжаю это по сей день. Вы знаете, я уже говорила об этом, что мне важно слышать, что меня любят, видеть и чувствовать, что обо мне заботятся, переживают - если этого не происходит я начинаю угасать и входить в агрессию и высказывать все, что я чувствую. Что ничего для меня делается, что на меня наплевать и вообщем я вхожу в состояние жертвы, за которое мне невероятно стыдно, но с другой стороны я уверена, что если мне так плохо и ты видишь (мужчина) что мне это необходимо неужели невозможно мне это дать? Это не требует денег, это требует пяти минут и тут у меня наступает четкое чувство, что мой мужчина меня не любит. Дети: мне всегда было стыдно перед ними когда он мне что-то покупал, куда-то возил и тд, я испытывала дикое чувство вины.

АннаАнна3442, Знаете, в вашей истории меня затронул именно момент вашего отношения к отчиму. У вас была возможность получать от него любовь и внимание на вполне законных основаниях, я имею ввиду его любовь к вам. Но вы не позволили себе этого.

мне всегда было стыдно перед ними когда он мне что-то покупал, куда-то возил и тд, я испытывала дикое чувство вины.

Чувство вины за что? За то, что вы словно отбираете его у родных детей? Вы считали, что они должны вас ненавидеть за это? Или вам казалось, что вы каким-то образом виновны в том, что он с вами, а не с ними? Считали ли вы, что не заслуживаете его любви? Или было что-то иное?

Татьяна Фененко, Мы с ним познакомились уже после того как он развелся со своей женой и первое время его сын жил с нами. Я все прекрасно понимала, что меня любит и многое для меня делает в отличии от моего отца, но мне всегда было неловко выражать свои чувства, я считала, что это чем то постыдным и у меня стоял барьер и кстати это есть до сих пор, мне тяжело выражать в полной мере свои положительные эмоции, но я работаю над этим.
Я считала, что я не имею права претендовать на место его третьего ребенка, потому, что я не родная, я переживала, что его дети могут меня ревновать, я переживала как они отреагируют на то или иное благо которое у меня появляется, я не хотела отнимать у них отца, как мне тогда казалось.

АннаАнна3442,

у меня стоял барьер и кстати это есть до сих пор, мне тяжело выражать в полной мере свои положительные эмоции, но я работаю над этим.

Вот это я и пытаюсь выяснить. Как я поняла, у своего молодого человека вы можете в настойчивой форме попросить внимания к вам. Это вам дается тоже через преодоление этого барьера? Или всё происходит как-то иначе?

Татьяна Фененко, Когда мне нравится мужчина, я этого не показываю, я очень осторожно отношусь к слову любовь и долго подхожу к этому и произношу его только если я уверена, в случае с моим мч я уверена и разумеется я научилась говорить о своих чувствах. Но, я не умею просить о помощи или вести себя ласково. Когда я чувствую, что ко мне относятся пренебрежительно или меня обижают, я замыкаюсь и начинаю высказывать, что я чувствую и что "ты не делаешь для меня этого, ты меня не слышишь, ты занимаешь домом, а есть жизнь сейчас, ты строишь его для себя и своей семьи и тд" и когда это чувствую у меня срабатывает инстинкт "если меня тут не любят, нужно уходить", разумеется на эмоциях и как не очень умная женщина я жду, что меня остановят и скажут "нет, я тебя очень люблю, ты женщина ради которой я это делаю", этого не происходит, в меня летят обвинения, затем происходит пауза, перемирие и снова все по кругу и в итоге мы расстались, спокойно и без криков, потому, что я страдаю от недостатка любви, а человек не хочет ее давать и тут понятно, что как бы не было тяжело - это нужно заканчивать и не мучать моего молодого человека.

Татьяна Фененко, и вот еще какой момент: когда я спросила своего молодого человека, готов ли он перечеркнуть наши отношения и начать жить без меня, он ответил готов. И для меня это был показатель. То есть я жду абсолютной любви (в рамках дозволенного, во время конфликтов, во время моих просьб я хочу чувствовать добрый посыл), мне важно понимать и знать, что я нужна и я неосознанно "устраиваю" такие проверки по анализу любви. Убедившись в том, что я была права и что меня не любят и не ценят я начинаю страдать еще больше, как я могла так ошибаться и я это понимаю, но выхода из этого я не вижу. Отношения мне не вернуть, потому, что не стоит после расставания быть людям вместе и если они расстались, значит нет любви и быть вместе не стоит.

это нужно заканчивать и не мучать моего молодого человека.

Это благородно. Но вы продолжите мучатся и ощущать себя в западне.
Анна, на данном этапе я вижу такую картину:
Вы не смогли научится воспринимать себя, как нечто ценное и нужное другим людям. Поэтому вы не верите (бессознательно), что заслуживаете любви. Это больно и страшно. И внушенная другими людьми (например, мамой) мысль о том, что любят только достойных (красивых, успешных, умных и так далее), стала для вас (тоже на бессознательном уровне) как бы спасательным кругом от установки, что вы не можете заслужить любовь. И требуя от мужчины частых (с его точки зрения) признаний ваших достоинств, вы как бы защищаетесь от страха быть нелюбимой. Но вы всё равно в неё не можете поверить. И опять устраиваете проверки на любовь. Но удовлетворения нет. Возможно, ваш мужчина начал ощущать свою неспособность доказать вам свои чувства, он просто опустил руки? Но проблема именно в этом: глубоко в душе вы не допускаете возможность вас любить и, конечно, закрыты сами от настоящих чувств - с доверием и уверенностью, что вас любят.

Татьяна Фененко, Вы крайне правы, я действительно считаю, где-то глубоко именно так и чтобы меня полюбили мне нужно что-то делать, "зарабатывать"ее, но все это не работает. Скажите, Татьяна, это возможно изменить?

АннаАнна3442, Да, безусловно! И вся проблема только в этом. Вы так видите этот мир, так себя в нем чувствуете, так себя в нем ведете и, как результат, другие люди начинают перенимать это отношение к вам. Вы сами формируете свою судьбу, вы как бы программируете будущую реальность. Чего мы ожидаем, то к нам и приходит.
Почему я так прицепилась к вашим отношениям с отчимом? Он был новым человеком в вашей жизни - добрым и хорошим. Вы имели возможность с ним выстроить совершенно иные отношения, не такие как с отцом, а такие, как с дедушкой. И вы получили бы всё, что не дал отец и даже больше. Но вы сами не позволили себе этого. Какие-то ваши установки сказали вам, что жизнь должна проходить только по этому сценарию и всё! Но ведь этих сценариев огромное множество! И они нам доступны - стоит только позволить себе что-то новое, другое - более лучшее.
Собственно, сейчас мы с вами и пытаемся отыскать эти сценарии, которые вы используете в своей жизни. Они повторяются, так что их обнаружить легко, но трудно осознать, что именно вы их создаете. Трудно принять на себя эту ответственность, что всё плохое в твоей жизни - это твой отказ от выбора чего-то хорошего. Но всё возможно изменить, просто надо над этим работать.

Татьяна Фененко, Вы на столько точно это понимаете, что я даже в неком приятном шоке) Я очень Вам благодарна, мое обращение сюда - это первый опыт и я не верила в этот эксперимент.
Я не умею позитивно мыслить и я не понимаю как можно запустить другие программы ибо все мое позитивное мышление перебивается моим весьма печальным представлением о будущем. То, что люди в отношениях - это зеркало я понимаю, но как стать "чистым" зеркалом это для меня загадка. И да, каждый раз когда я позволяю себе спроецировать любую ситуацию с положительным финалом - все происходит в жизни совершенно противоположено.
Даже до смешного, перед скандалами и слезами у меня всегда чешется нос) каждый раз когда он начинает чесаться я точно знаю, что будет конфликт и порой он случается на пустом, ровном и безопасном месте.

АннаАнна3442,

перед скандалами и слезами у меня всегда чешется нос)

Замечательное наблюдение! Теперь вы немного понимаете, что вы хозяйка своей судьбы! И это совсем не пафосно звучит - это правда.
Но то, что вы настроены на негатив - это естественно. Это ваш опыт, это то, что вы знаете о себе и этом мире. Но в этом и главная задача - позволить себе новый, еще неизведанный опыт. Хотя бы допустить, что он существует. Для этого вокруг нас полно людей с совершенно разными отношениями к одной и той же ситуации. И при помощи воображения, если задействовать не только визуализацию чего-то, но и эмоциональное состояние, можно вполне вжиться во внутренний мир другого человека. И увидеть альтернативу своему состоянию. И постепенно допускать другие чувства, другие мысли, а затем другое поведение. Именно так мы и меняемся. Вернее, не мы становимся иными, а меняется наше отношение к чему-то. Люди вокруг тоже начинают быть другим по отношению к нам. Это маленькие чудеса, но они очень даже часто случаются!

Татьяна Фененко, Татьяна, спасибо Вам огромное, вы провели со мной тут так много времени). Я не знаю как, какими способами, но я постараюсь найти выход и я думаю, что я обращусь к Вам уже за подробной консультацией (платной) разумеется. Я желаю Вам доброй ночи и спасибо Вам еще раз!