Семья рушится. Помогите её сохранить!

Tatyana1979, здравствуйте!
Верно ли я вас понял, что вы проживаете вместе, но при этом раздельно?

Tatyana1979,
Татьяна, здравствуйте!
Я так понимаю, что вы хотите восстановить ваше отношение к мужу? Вернуть к нему чувство доверия и любви? В общем, сохранить ваш брак. Я правильно поняла ваш запрос?

Евгений, мы живём вместе. Но муж спит с дочерью в комнате, а я с малышом в другой комнате. Мы так решили, тк малыш ночью беспокоит, чтобы муж и дочь высыпались.

Татьяна, да вы правильно меня поняли. Но моя проблема в том, что я до сих пор люблю мужа того, до измены. А этого, предателя, видеть не могу и нехочу. У меня не укладывается вголове, что тот мой любимый муж настолько изменился, и это меня просто убивает. Я как будто вообще разочаровалась в любви, в семье. Все мои идеалы рухнули в эту грязь. Ведь мы давали клятвы верности, мечтали идти рука об руку, быть в горе и радости... Я никому так не доверяла, как ему. Как же мне с ним жить дальше???

Tatyana1979, Очень жаль, что всё так произошло в вашей жизни. Однако, как это не горестно звучит, в этом мире существует такая закономерность: чем сильнее мы что-то или кого-то идеализируем, тем разительнее будет разница между идеалом и реальностью. Такие жизненные кризисы - это своеобразный холодный душ, который возвращает нас к действительности, в состояние "здесь и сейчас". И это возможность всё переосмыслить, переоценить и увидеть положение дел уже не через юношеский идеализм, а более мудрым взглядом. Это возможность познать себя, понять своего мужа, увидеть ваши отношения и начать над ними работать. Видимо, всё не было "идеально" с самого начала. И если где-то что-то уже шло "наперекосяк", то рано или поздно оно должно было объявить себя во всей "красе"! У вас однозначно в семье кризис. И вы, и ваш муж запутались, очень устали от жизненных сложностей, от скопившегося за годы негатива. Вы же не железные! И когда плохо, человек пытается найти выход из этой ситуации, найти какое-то решение. И очень, очень мало людей, которые сразу же находят правильный выход из своего жизненного тупика. Большинство делает стандартные ошибки, которые загоняют их еще глубже в тупик. Ваш муж, пытаясь спастись от проблем, перед которыми он чувствовал себя бессильным, нашел самый простой выход - бежать туда, где нет проблем (как ему кажется, конечно). Мужчинам вообще тяжело переносить чувство бессилия, они "ломаются" в таких ситуациях быстрее, чем женщины. Но он осознал, что это не выход. И вернулся. Ну, возможно и не до конца осознал, однако, главное - результат: он снова с вами.
И сейчас между вами стоит не соперница. Между вами именно то чувство разочарования, которое вы пережили, по отношению к мужу. Вы просто увидели его более реальным, более настоящим, без того идеализированного образа, в котором вы его воспринимали все эти годы. Я верю, что он ему соответствовал. Однако, люди, как бы правильно сказать, - они многоуровневые, что ли. То есть, в определенных жизненных ситуациях мы меняемся, проявляем себя по разному, а так же учимся адаптироваться к новым трудным ситуациям. И иногда это выглядит неловко, глупо, коряво. Как, например, поведение вашего мужа сейчас. Словно, он впал в какое-то детство с этими переписками - сообщениями (простите за прямоту). Да, вы не можете его простить. Но вы и не можете его узнать. Это действительно незнакомец. Или нет?
Знаете, глубоко в душе, за всеми идеальными ожиданиями, очень часто мы прячем огромное разочарование в этом мире. Мы не хотим его принимать уже с самого детства. И мы начинаем придумывать, наколдовывать в своём воображении более правильный и желанный для нас мир - с идеальной семьей, замечательным мужем, с детьми, рожденными в "правильном" возрасте. Всё по плану - по правильному плану. Но это лишь наше отрицание пугающей нас реальности, в которой всё происходит по её собственным законам.
Всё, что сейчас происходит похоже на пробуждение от глубокого, приятного сна. Я знаю это состояние по себе - тоже приходилось "просыпаться" и не понимать, кто это рядом со мной))).
Давайте попробуем разобраться, что сейчас больше всего отдаляет вас от мужа (буду ориентироваться на то, что вы уже написали).
Во-первых, вы не можете поверить, что ваш муж, которому вы так доверяли, был способен вас бросить в трудный момент:

В общем, муж признался, что "полюбил другую женщину" (коллегу"). Мы разошлись.

Во-вторых, он продолжает с ней общение, которое не собирается прерывать. Вы не можете понять, что между ними на самом деле происходит - дружба или любовь. И, я так понимаю, вы всё-таки сознательно или нет, склоняетесь к тому, что между ними есть что-то большее:

И опять переписка... Более чем переписка коллег. Она рассказывает ему об отпуске, он пишет довольно тепло и нежно, но без интимности "жду", "почему не позвонила как приехала", "приходится одному кофе пить" и тд...

В-третьих, вы злитесь на мужа, что он больше "не тот мужчина", которого вы любили:

я до сих пор люблю мужа того, до измены. А этого, предателя, видеть не могу и нехочу

В-четвертых, задето чувство вашего достоинства:

Но унижаться не хочется. Ведь он виноват, он должен проявить себя, чтобы я поверила.

И не хотите за него бороться, потому что это тоже унизительно. К тому же

Ощущение, что кто-то вошёл в наш дом в грязных ботинках, все перепачкал и больше нет этой чистоты, доверия, любви..

- этот образ красноречиво говорит о вашем отношении как к мужу, так и к его коллеге. Бороться с "ней" за "него" вы не хотите.

Но вам ведь и не нужно за него бороться. Он ваш! Он вернулся к вам, он признался в любви, он живет с вами. Но он очень вас оскорбил тем, что выбрал кого-то другого, он посягнул на что-то хрупкое внутри вас. На что? Какой ваш образ был разрушен вместе с его идеальным образом? Вот именно это "что-то" разрушенное теперь стоит между вами и разделяет, как невидимая стена.
Если не утомитесь читать всё это и захотите ответить на эти вопросы, буду рада!

Татьяна, спасибо вам за то, что уделили мне столько времени. И за ваш пост. Вы очень верно все описали, по пунктам, все именно так. Клубок моих мыслей понемногу распутывается) Изначально, когда мы сошлись, многие были удивлены и меня отговаривали. Я сейчас опишу почему, но это не мои слова, мне даже неприятно писать это, тк он не такой и все это несправедливо. Мы вышли из разных семей. У него семья хоть и крепкая, они из небольшого города, все друг за друга горой и тп, но многие из членов семьи неблагополучны (алкоголь, конфликты с законом по молодости (сейчас они закодированы и живут нормальной жизнью, но их речь, интересы, образованность... Все на прежнем уровне). Моя семья-интеллигенты))) врачи и педагоги, из Питера. Я юрист. Он продавец (на тот момент, с техникумом). Я не пью, не курю. Он да (по праздникам). Я читаю, занимаюсь спортом, музыкой (фортепиано)). Он-гуляет с друзьями, гоняет на машине и тп. Но я полюбила его именно такого "плохого парня" , тк мне с ним было надёжно и весело, он защищал меня, многим не верилось, что со мной он остепенится и тп. Сейчас никто не верит, что он был тем "парнем с окраины". У него высшее образование, он не пьет почти, не курит, занимается спортом, он грамотно говорит, одет с иголочки, у него хорошая машина, квартира, работа с перспективой и мы: двое прекрасных детишек (дочь и сын!- как в сказке)) и я. Все это, как он сам признается, не без моего участия. Ведь хорошего мужа создаёт жена. Мои чувства к нему только росли, тк его идеальный (для меня) внутренний мир стал соответствовать внешнему. Сейчас у нас все идеально (до этой чертовой переписки). Правда, у нас все наладилось после измены, мы души не чаем в детях, я восстановила фигуру, я видела его вновь горящие глаза, у нас появились новые ощущения в сексе. Мы как будто созрели, помудрели. У нас идеальная семья, я никогда не вспоминала бы про эту женщину, тк дала себе слово, что если уж прощаю, то окончательно и не буду никогда вспоминать и пилить его. В отношениях всегда было все легко и гладко. Я во всем его поддерживала. Он меня. Всегда находили общий язык. -"А давай?"-"Отличная идея, давай вместе!"... Он внимательный, но, в последнее время, у меня паранойя, мне кажется, что он такое наказание себе придумал за измену и предательство. Просто когда он говорит об этом, он становится очень серьезным, злится сам на себя, говорит: "я тебе обещал и я сделаю! Этого никогда не повторится. Я буду защищать нашу семью. Я выбрал семью. Все". И мне кажется, что он решил, что раз обидел меня, то теперь будет жить так, чтобы я была счастлива (материально в тч. Он постоянно твердит: я все делаю только для вас, я работаю на 2 работах, чтобы вы могли себе все позволить), ну и морально (как ему кажется, если он приходит домой сразу после работы и все свободное время с нами, значит чего ещё надо?). Но ведь можно находиться дома, а думать о другой. Он писал ей тогда, когда укладывал дочь спать!! Писал "приезжай скорей (из отпуска), не с кем кофе попить", "приехала, а мне не позвонила (" и тп... Я пишу, мне сразу плохо... Может я по себе сужу? Я даже думать не могу о ком-то. Мне пишут коллеги-мужчины (просто, как дела, как съездили на море). Я не отвечаю им, тк мне не хочется, неинтересно. Мне даже времени жалко на это общение. Я ему сказала, и это так. Я не грымзы, я не против общения его с коллегами-женщинами. Я не могу выносить общение именно с НЕЙ!!! Мне противно, что она думает, что до сих пор владеет его волей. Вот он пишет ей, проявляет внимание... Ей льстит. Она, наверное, думает, что у нас все плохо и что если бы любил меня, то не общался бы с ней. Да, самооценка у меня ниже плинтуса)) хотя объективно я неплохая жена и мать. Дома порядок, ужин, я всегда встречаю мужа с улыбкой, всегда интересуюсь его делами, стараюсь не грузить ничем. Деньги не транжирю. Родила ему детей... Не понимаю чего ему не хватает. Ну да, ребенку 1 годик, понятно, что я не могу как прежде настолько уделять время мужу. Но он же это понимать должен. И понимает, говорит.

Tatyana1979, Спасибо, что много пишите - есть с чем работать! Это хорошо и для меня и для вас). Это уже начало терапии: вы пишите, вникаете в своё состояние, что-то вспоминаете, собираете по крупицам свою жизнь. И во всём этом есть важный момент: фиксируйте свои эмоции, когда о чем-то пишите, замечайте, что с вами происходит, в том числе на физическом уровне. Например, как вы написали:

Я была просто растоптана, у меня в груди был пожар...

. Это всё путеводные ниточки к вашему бессознательному материалу, который сейчас нужно осознать.
Я так понимаю, что с самого начала ваших отношений, вам пришлось преодолеть предрассудки ваших родных и знакомых. Вы с этим справились, и полюбили не социальный статус своего избранника, а его самого - таким, какой он есть. В итоге, и он и вы нашли друг в друге то, чего каждому из вас не хватало. Вам нужна была его сила и уверенность (что мы любим в "плохих парнях" больше всего!), а ему, видимо, была необходима ваша внутренняя "возвышенность", за которой он готов был тянуться и расти. Вы дали друг другу очень много, достигли своих вершин, и, можно сказать, "сравнялись" во многих показателях. Но жизненные кризисы наступают только тогда, когда наступает какой-то застой, когда какие-то наши установки продолжают довлеть над нами, искажая наше отношение к себе и к другим людям. В таких ситуациях наши "враги" оказываются индикаторами, которые показывают нам, где "болит" и где нужно "лечить".
Из вашего сообщения я поняла, что именно соперница - её образ, её тень - всё время стоит над вами. То есть, вы столкнулись с ситуацией конкуренции, борьбы с кем-то за что-то вам дорогое.

Я понимаю самое ужасное: я не хочу бороться за него, мне надоело все это, я не хочу его как мужчину, у меня постоянно в голове эта переписка...

Есть между вашим мужем и его коллегой отношения или нет, этого наверняка не знаете ни вы, ни, конечно, я. Но сейчас главное, какой театр разыгрывается в вашем воображении, ведь именно оно подпитывает ваши эмоции и мысли. Так что пока будем работать с тем, что разыгрывается на вашей внутренней сцене.
Что же там есть? Думаю, вы ощущаете себя втянутой в борьбу за своего мужчину. У вас есть соперница, которую вы наделили определенными чертами, мыслями и чувствами:

Я не могу выносить общение именно с НЕЙ!!! Мне противно, что она думает, что до сих пор владеет его волей. Вот он пишет ей, проявляет внимание... Ей льстит. Она, наверное, думает, что у нас все плохо и что если бы любил меня, то не общался бы с ней.

И, несмотря на то, что муж выбрал вас, вы всё равно ощущаете себя проигравшей. Скажите, есть такое ощущение?
Думаю, есть два противоположных отношения: с одной стороны вы себя успокаиваете, что всё нормально, что он любит вас, а с другой - снова и снова появляется образ этой женщины и не дает вам этого ощущения спокойствия и уверенности в муже.
Почему же вы отказываетесь бороться? Борьба, соперничество, конкуренция - что бы то ни было, оно всегда требует наличие хотя бы двух соперников и трофей, за который нужно бороться. В этой ситуации трофей - это ваш муж! Но чтобы выиграть, нужно обладать чем-то, что принесет победу, то есть быть лучше своего соперника хоть в чем-то. Думаю, поэтому вы сослались на свою самооценку:

Да, самооценка у меня ниже плинтуса)) хотя объективно я неплохая жена и мать.

Думаю, на этом нам нужно будет подробнее остановиться.
Попробуйте, пожалуйста, подумать и написать, из чего вы формируете "ценность" себя? Как вы, вообще, к себе относитесь? И попробуйте вспомнить (хоть чуть-чуть) источники ваших "самооценок".

Попробуйте, пожалуйста, подумать и написать, из чего вы формируете "ценность" себя? Как вы, вообще, к себе относитесь? И попробуйте вспомнить (хоть чуть-чуть) источники ваших "самооцен

Я во-первых, постоянно изучаю ЕЕ страницы в соцсетях, рассматриваю каждую деталь, как одета, где сделано фото, могли ли быть мой муж рядом, если с цветами, то не мог ли он их подарить и тп... Я хочу отметить, что по стилю в одежде мы с ней похожи. Мне нравится как она одета, например. Я постоянно себя сравниваю с ней. Если покупаю одежду себе, думаю: а она купила бы себе это? Стала бы она носить это (для моего мужа)? Это звучит, конечно, как симптомы псих. Заболевания))) но это так. Я вообще часто выбираю себе человека или нескольких и стараюсь "быть не хуже". Я не могу себя оценить внешне и характер. Даже не знаю почему. Не пойму толком, красивая ли я, добрая ли, нежная... Как говорится, всяко бывает. Я могу оценить только свои качества как хозяйки, как друга, как партнёра, как любовницы. В общем и целом, я стараюсь жить с мужем так, чтобы не слыть вредной, истеричной и тп. Чтобы муж приходил домой с радостью. Чтобы мог расслабиться, принимать решения сам, не боясь ворчливости жены и тп. Я только хочу отметить, что такие качества я в себе выработала после его измены. До нее я была менее внимательна к нему, я могла в чем то насмехаться над ним (в шутку), могла пилить (что не заканчивает ремонт), и секса у нас подолгу могло не быть. После нашего примирения для меня все "проблемы" в семье оказались такой ерундой по сравнению с тем, что мы пережили. Ну ремонт.. Да наплевать на него. Я взглянула со стороны на свои насмешки над ним. Мне стало стыдно. Ведь он мужчина, я унижала его этим. В общем, я теперь другая. Я стала лучше. Он тоже, кстати) Самооценка моя родом из детства. Семья жила скромно, а училась я в "престижной"школе. Друзей было много, я не завидовала вроде, но обращала внимание на их возможности. И понимала, что мы живём не так. В семье было не принято хвалить, говорить о внешности. Воспитанием часть занималась бабушка. Отсюда и полнота (в юности) и устаревший гардероб. Папа был очень строгим, ругал за все подряд. Уж конечно, никогда не хвалил, не говорил и маме приятностей.

Tatyana1979, Муж может быть обесцененным, как "трофей" для того, чтобы не было желания за него бороться.
Скажу сразу, что лично я к борьбе "за любовь" отношусь негативно и настраивать вас на это не буду. Это может быть только ваш выбор. Но я не думаю, что вам это что-то даст, кроме унижения. Это опять сугубо моё мнение.
Я ещё раз повторюсь, что кризис появляется там, где нужно что-то менять. И это не всегда касается взаимоотношений между супругами. Вы уже многое изменили, многое сделали, чтобы сохранить семью. Но проблема не исчезает. И зацикленность на этой женщине присутствует больше у вас, чем у вашего мужа. Любит он её или нет - не доказано. Может, они просто друзья. Но у вас есть четкая позиция, с которой вы не можете сойти - он её любит, а с вами живет из жалости или вины. Конечно, от таких мыслей вам очень плохо.
Знаете, как бы абсурдно это не звучало, но я вижу присутствие этой женщины в вашей жизни именно из-за вашего отношения к себе. Возможно, это звучит жестоко - простите! - но я исхожу из ваших слов:

Я вообще часто выбираю себе человека или нескольких и стараюсь "быть не хуже". Я не могу себя оценить внешне и характер. Даже не знаю почему.

Думаю, вы сами понимаете, что это не совсем то, на что вы должны опираться в отношении себя. Вы уникальны, и именно это цениться больше всего. Возможно, в детстве вы выбрали эту форму самопознания - сравнивать себя с другими, более "лучшими" и даже развиваться на таких примерах. Но из-за этого вы можете потерять свою особенность, перестать ощущать свою уникальность, обесценить свою неповторимость. Я знаю, что этот мир навешивает нам шаблоны, каким надо быть, каким тебя будут любить, ценить и так далее. Нас не учат быть "самими собой". Так что приходится учится этому уже во взрослом возрасте.
Поразмышляйте, пожалуйста, над этим.

приходится учится этому уже во взрослом возрасте.
Поразмышляйте, пожалуйста, над этим.

Вы пришли к верному выводу. Все проблемы мои от этого. И, если позволите, я бы очень попросила вас, посоветуйте мне что-то к прочтению в этой связи. Что-то о повышении самооценки. Я бы очень хотела почитать и постараться настроить себя правильно. В интернете куча всего, выбрать трудно.

Tatyana1979,

посоветуйте мне что-то к прочтению в этой связи

Вы можете выбирать книгу, исходя из своей интуиции. Это лучше всего работает. Читаете предисловие или аннотацию и пытаетесь ощутить, есть "контакт" или нет!
Можете почитать книги Луизы Хей, хотя, возможно, вы их уже читали. Например, её книга "Мудрость женщины" и другие. Она не напрягает терминологией, вполне позитивна. Многим нравится! Конечно, это не совсем профессиональная литература, но вам такая и не нужна. Вам главное настроиться на внутреннюю волну, начать восстанавливать связь с вашим внутренним миром, который очень нуждается в вашем внимании и помощи. И тут книги, либо общение с психологом выполняют именно эту роль - возвращают вас к себе, выдёргивают из зацикленности на внешнем мире и других людях.
Но сейчас вам нужно работать над тем, чтобы поменять своё общее отношение к происходящему. Изменить вектор мышления. Сейчас вам кажется, будто кто-то со стороны, без вашего разрешения влез в вашу жизнь и развалил ваш мир. Это кажется несправедливым и каким-то жестоко бессмысленным. Вроде как нелепая случайность вмешалась и заставила вас так страдать. И вы становитесь беспомощной жертвой обстоятельств, которая может лишь надеяться, что всё как-то само собой восстановиться и куда-то исчезнет. От этого можно сойти с ума! Но если принять мысль, что всё в этом мире взаимосвязано и всё имеет значение, то появляется хотя бы желание понять этот смысл. В конечном итоге это всегда приводит к тому, что человек сам является источником того, что с ним происходит, и что мир вокруг него создается по образу и подобию его душевного состояния. Это главный тезис: какой я - такой и мой мир (такие люди, такие ситуации, такая судьба). Если меняетесь вы - меняется всё вокруг. Вы совершенно верно заметили:

Я четко понимаю и убеждена, что у уверенных в себе женщин не бывает таких проблем с мужем как у меня.

Что же вас отличает от них? Внешне - ничего, вы полностью подходите под эту роль уверенной женщины. Очевидно, ваше душевное состояние?
Смотрите, сейчас вы обижены. Что такое состояние обиды? Это желание отдалиться от людей за то, что они причинили вам боль. Вы от них закрываетесь, изолируетесь. В итоге, вы вроде как наказываете их этим, но с другой стороны - вы оказываетесь по ту сторону изоляции, где тоже оказываетесь в одиночестве и пустоте. Вам плохо уже будет от этого. Захочется примирения, восстановления связи с другими людьми. И тут будет всё зависеть от того, что сильнее: желание себя защитить от боли и дальше изолироваться, либо желание быть с близкими и дать им ещё один шанс. Какой выбор вы будете подпитывать, тот и реализуется.
Далее, ваше отношение к сопернице. Можно в это верить, можно не верить, но вы создали с ней своеобразную энергетическую связь. Она, думаю, тоже от вас так же зависит. Вас что-то наверняка объединяет, иначе вы не столкнулись бы в этом мире и не претендовали бы на одного мужчину. Предположим, вы друг для друга негативное отражение в зеркале. Это отражение вас злит, раздражает, вы его ненавидите, но всё равно постоянно подходите и смотрите в это зеркало. Помните советский мультик "Крошка енот", где звучит песенка "От улыбки станет всем светлей"?)) Так вот, это самый мудрый детский мультик на свете! По сути это иллюстрация нашего взаимодействия со Вселенной, где всё взаимосвязано и стремиться к сохранению баланса. И получается так: какую энергию (эмоцию, мысль, пожелание и так далее) мы посылаем кому-то, то к нам и возвращается.
Предположим, вы чувствуете поражение в борьбе за мужа, в этом вы обвиняете её (мужа тоже, конечно), но вы от него не уходите, потому что не видите альтернативы жизни без него. А теперь представьте, что она чувствует тоже самое - она проиграла из-за вас, но она его не отпускает, потому что не видит ему альтернативы! Звучит, как фантазия, но мы и живем в основном в вымышленном мире, так что ничего от этого не теряем, верно? Теперь можно вернуться к тому негативному отражению в зеркале, посмотреть на него с сочувствием и сказать: "Послушай, я тебя понимаю! Ты несчастна, ты не веришь, что тебя могут любить, ты одинока и брошена! Ты унижена! Но я верю, что ты заслуживаешь любви, ты обязательно её найдешь! Ты можешь быть счастливой с другим мужчиной, который будет лучше моего мужа. Я отпуская тебя!" Это своеобразная аффирмация, которая помогает настроить себя на волну сочувствия. И если вложить в неё соответствующие чувства, то она изменит ваше отношение к происходящему. Вы просто измените полярность своего поля - с негативного на позитивный. И это будет вас окружать, а так же окружать ваших родных, особенно детей, которые очень чувствительны к любым исходящим от мамы эмоциям (даже скрытым).
Вам нужно вырываться из этого положения, так что пойдут любые методы, но главное ваш настрой, что всё зависит от вас.

Татьяна, спасибо вам за время, которое уделили мне. Мне кажется, что я немного разобралась, с вашей помощью. Не то чтобы проблема исчезла. А я изменила отношение к ней. Конечно, все ещё очень зыбко и я только нащупала эту почву, но не стою уверенно. Я буду перечитывать нашу беседу, обязательно прочитаю книги, которые вы порекомендовали мне. С мужем мы вернули общение. Конечно, все забыть трудно и изменить своё отношение когда всему моментально. Но по-крайней мере, я не чувствую к нему отторжения, и мне не неприятны его объятия и тп. На данном этапе хочу поблагодарить вас, вы мне очень помогли! Спасибо!

Tatyana1979, Очень хотела вам помочь! Думаю, у вас есть внутренние ресурсы, чтобы изменить вашу жизнь!
Если моя помощь на этом этапе вам не нужна, вы можете закрывать тему.
От всей души желаю вам всего хорошего!