Мне мешает стеснительность

Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, мне 23 года.
Хочется поблагодарить человека, который создал этот сайт, и конечно же, психологов, которые помогают людям. Совсем на днях только его увидел и уже завис в нём полностью.

Никогда не думал, что мне понадобится помощь специалистов. Но, всё-таки, я пишу. Сам себе, пока что, я помочь не могу.

Могу кратко описать ситуацию, так как, я всё очень детально описал одному знакомому психологу, но он помочь так и не смог. Нет, он хороший психолог, видимо, я чего-то не понял, поэтому ничего не изменилось.

Поделю на две части:
1. Я очень застенчив, верю в чудеса и, конечно же, в любовь.
У меня никогда девушки не было, от слова "вообще". Поначалу, меня это смущало и было стыдно, но, по истечению времени я перестал. Искал ту самую-самую девушку, девушку, которая полюбит тебя таким, какой ты есть.
Ничего не происходило, что и неудивительно. Но я твёрдо верил, что судьба всегда соединит две частицы одного целого, я просто в это верю и всё.
Многие говорили: "ты странный, у тебя никогда не будет этого-самого, ну и в таком роде, останешься девственником и бла-бла-бла". Они не понимали меня. Мне давно-давно, ещё в лет 14 сказал отец простые слова, и они мне запомнились:"Обращайся с девушкой так, как к своей дочери" Всё. Тут и комментарии не нужны. Они настолько засели в моей голове, что уже является моей ценностью, моим компасом по жизни. И дальше эта мысль только развивалась и развивалась.

Я не понимал парней/девушек, которые говорили, что любили, а через полгода, те же самые слова были адресованы другим, потом ещё и ещё. Я не понимаю, с каких пор, девушка или парень, потеряв свою половинку ищут поддержку в постели с другой (гим). Сексом называется поддержка в наше время? Поддержал (а) в трудную минуту?. Немного смешно. Пусть будет так. До конца буду думать, что, скорее всего, я что-то не понимаю. Или это какой-то модный тренд? Так просто и легко лечь в постель с другим человеком и не тревожиться за это, как будто обыденное дело. Ребят, честное слово, без обид. Я никого не хочу обидеть своими словами. Но Люди с подобными ситуациями и поступками постоянно учили меня как жить, как вести себя с девушкой. Всё вышеперечисленное меня просто пугало и убивало.

Напряжение в мою сторону возрастало, особенно, когда я высказывался в полной мере, так как, долгое время я избегал этой темы, я не говорил никому своего мнения, не хотел споров или обидеть кого-то. Ситуации вынуждали говорить, поскольку я долго терпел, и люди перестали меня воспринимать как человека. Всё это происходит изо дня в день. Уверен, что это не конец, а только начало, и борьба будет длится, чувствую, до конца дней. Постоянные восторги от друзей: "Уф, какая прошла, ты видел какая у неё попа?" ну и в таком роде. Господи, это просто попа. ПОПА. Чего так восхищаться ею? Сходите в фитнес-клуб, и не такие увидите. У меня постоянно такая реакция или приблизительно такая. Друзьям конечно она не нравится. Подшучивают иногда: Может ты гей? Ха-ха, Хи-хи, шутка года. На этом всё

Вопрос: Как мне держаться в хорошем настрое, ориентируясь на свои чувства и ценности, когда каждый день на тебя давят такие факторы? Если бы мне противостояло пару человек, то окей, я бы и внимания не обратил, но тут другое дело.
Может у меня ценности дурацкие? ЧТо для меня плохо, для других хорошо. Что для других приемлимо - для меня нет, в голове не укладывается. Неужели, я выдумал какие-то неправильные рамки. Иногда подумываю, может они и не нужны вовсе. Может спать с кем попало и делать по принципу "что хочу, то и ворочу", а потом оправдываться и говорить "Бери от жизни всё"? - я так не буду делать.
И вообще, правильно ли я рассуждаю, как мне понять? Может я действительно что-то упустил в жизни и потерял своё мировозрение?

2. В конце концов я нашёл солнышко по имени Ася. Познакомились в интернете случайно. Совсем другой человечек, по крайней мере, моей душе она очень приглянулась. Хорошенькая, одним словом. Общаемся 9 месяцев. Все прогулки можно посчитать по пальцам. Но я помню, как она выглядела в каждый из них: какого цвета ногти были, в чём была одета, что заказывала себе в кафе. Абсолютно всё помню. И даты встреч я тоже помню. Одним слово влюбился, но есть банальная проблема - не могу признаться в своих чувствах.

Она та самая, с которой я готов пойти уже и до конца. Я больше ничего не хочу пробовать. Она и всё, больше никого. У неё был горький опыт с молодым человеком, который её предал, а потом написывал ей. Во время общения с ней я всячески её пытался подбадривать, лишь бы она была в хорошем настроении и на другом конце экрана улыбнулась. Мне это удавалось. Ася конечно винила себя во всём. Говорила, что не умеет выбирать людей, что её могут предать снова. Я очень хочу переубедить её в этом. Да, жизнь сложна, даже спорить не буду. Но если человек тебя ни во что не ставил, это не значит, что я буду таким же. Как же хочется её любить так сильно, как только это возможно. Чтобы она поверила в саму любовь. Поверила в то, что она кому-то нужна как воздух.

Всё это красиво звучит, но на деле я не могу таких слов сказать. Я просто проглатываю язык. А при её виде у меня возникает приятная, но сильная дрожь. Она рядом, но я не могу её обнять или взять руку и поцеловать, а так хочется. Начинаю мямлить - одним словом неуверенность дикая. Боюсь описывать эмоции, когда мы в обнимку сидели в парке, это было просто чудесно. Я никогда такого ещё не испытывал. Перед уездом она поцеловала меня в губы, но сказала, что это было зря, наверное. Помню, как эти слова не давали мне покоя и не дают сейчас.

Понимаете, я очень хочу признаться, очень. Не могу перебороть свою стеснительность, а она не будет долго ждать. Девушки вообще не любят ждать, и я это знаю, но всё ровно рискую потерять того, кого успел полюбить.
Постоянно думаю о ней, каждый день. Особенно на работе. Мы с ней переписываемся и иногда созваниваемся. Но она никогда не звонит мне. Не знаю, что и думать. Постоянно мысли, а может я ей не подхожу, она заслуживает большего, я не такой хороший, есть намного лучше и так далее. И так каждый день, уже не могу. Ежедневно утро начинается со взаимных сообщений, как - Доброе утро)
И сладких снов перед снов, Вроде бы все хорошо, но я понимаю, что сказать должен, что люблю. Я хочу детально признаться в любви, описать всё от головы до ног, но стеснительность мешает.

Помогите пожалалуйста, как перебороть себя?
Мне ничего не помогает.