Брак разваливается, я в отчаянии

ОльгаVolk, Ольга, здравствуйте!
Искренне сочувствую Вам.
Что стало причиной разрыва отношений? По какому поводу происходили ссоры?
Муж сейчас говорит с Вами о своих намерениях и планах?
Советую прочитать Временное раздельное проживание (ВРП) или развод?
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?

Здравствуйте. Ссоры были довольно часто. Иногда ни из за чего. Муж обижается что живёт в другой комнате, потому что в другой я сплю с ребенком, а он с работы приходит поздно. Обижается что не готовлю, что нет интимной жизни. А я ничего не успеваю. Мне еду привозит мама. Он постоянно не доволен, нервничает и злится, срывается на мне. В очередной раз когда он сильно толкнул меня я не выдержала и попросила его пожить отдельно. В тот день мы должны были ехать в больницу на очередной осмотр ребенка. Пришли а там изменения графика не попали. Потом поехали ещё раз и по дороге ребенок плакал а я не могла успокоить, нервничала, муж сказал что поедет один, в итоге опять не попал, потому что не нашел в сумке карточку. Она там была к слову. Приехал все на нервах, лег спать позже я ездила одна на такси в больницу, потом укладывала ребенка дома спать, он плакал разбудил мужа, он опять злой, мешал громко специально чай ложкой, мне пришлось идти на площадке укачивать ребенка. И вот потом когда поспал он, опять перепалка, и он толкнул меня и я так сказала. Потом я много раз просила его поговорить, высказать претензии как то решить как жить дальше, но он не хочет говорить, не хочет ничего менять и решать. А я не могу так больше, за собой он не убирает и все время нервничаю из за него сама.
Наверно хочу понять в каком направлении двигаться дальше

Здравствуйте, Ольга.
Какие варианты выхода из ситуации Вы уже рассмотрели? При тех отношениях, которые сейчас у Вас есть с мужем, возможно ли сохранение брака? На каких условиях?
Есть ли близкие люди, с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями?

Я всё жду что он согласится поговорить и поймет что тоже обязан воспитывать и заботиться о ребенке, в том числе материально.
Но скорее всего брак можно сохранить если я плюну на все и просто попрошу его вернуться ничего не меняя.
А я хочу чтобы он вернулся, но стал помогать мне, сидеть с ребенком, убирать немного хотя бы в доме если я прошу, и так далее.
Только с мамой могу откровенно говорить. Она советует настаивать на требованиях что нужно и деньги нам давать и помогать

Ольга, я понимаю, что Вы хотите семью, где муж несет материальную и родительскую ответственность. Сможет муж быть таким?

Она советует настаивать на требованиях что нужно и деньги нам давать и помогать

Вы можете настаивать, но заставить не сможете. По закону можно получить только алименты от мужа, остальное он делает добровольно. И качество помощи зависит от отношений между вами.

Я не знаю, я верю что сможет. Я не вижу что он хочет. А если не хочет семью вообще то почему просто мне об этом не сказать? А в отношении я думаю что я не плохая жена, я всегда старалась понять его поддержать, но получается все таки не достаточно хорошая раз он не хочет помогать? Как вывести его на доверительный разговор?

Ольга, и Вы и муж имеете право на свои мысли и причины поступков, о которых не обязаны говорить. Если он не хочет говорить, значит не считает нужным.
Желание помогать не зависит от того, насколько Вы хорошая жена. У Вас с мужем могут быть разные представления о том, что такое хорошая жена и муж.
Зачем Вам нужен доверительный разговор? Подумайте зачем такой разговор будет нужен Вашему мужу?

Чтобы не жить в подвешенном состоянии. Я хочу как то решить этот вопрос, будем ли мы вместе и как то решать и стараться жить дальше вместе или жить раздельно. Почему он не хочет это решить уже третий месяц я не понимаю

Если муж не решит вопрос, что Вы будете делать?
В данной ситуации Вы можете распланировать, что Вы бы хотели. Сформулировать в виде кратких тезисов, где Вы укажите:
- какой результат хотите,
- как собираетесь его достигать,
- какая роль мужа в этом.
Можете попробовать сейчас написать здесь и посмотрите, что из написанного достижимо, а что просто хотелось бы.
Важно, чтобы это были конкретные действия и результаты, а не только эмоции.

Хотела бы нормальную семью где оба родителя играют роль, пусть не одинаковую но оба. Чтобы муж уделял время сыну, помощи мне, выделял деньги
Я постараюсь не инициировать конфликты, по возможности уделять время мужу, готовить
Но и он должен быть согласен с этими условиями. Если он захочет быть рядом он мне кажется должен принять это.
Реально ли это? Я не знаю. Я перестала его понимать. Если бы он просто сказал что не любит меня больше и не хочет жить с нами мне стало бы проще и я стала бы думать как решать все вопросы без него. А так я даже не знаю если денег не будет давать мне выходить через пол года на работу?

Ольга, предлагаю посмотреть на ситуацию с точки зрения реальности. Получается, если он не говорит о своих чувствах и намерениях, то он может продолжать вести себя как вел. О каких чувствам к Вам говорит его поведение? Вы мужу говорили о своих желаниях? Как он реагировал?
Какие у Вас есть варианты решения финансовых проблем кроме помощи мужа и выхода на работу? Какой из двух вариантов более реальный: помощь мужа или Ваш выход на работу?

Что еще кроме слов мужа об отсутствии любви Вам нужно, чтобы начать рассчитывать на себя?

Добрый день, Ольга!
Вы получили ответ на свой вопрос или у Вас еще есть вопросы?

Остались. Я не могу пока понять как выйти из этой ситуации
Не знаю что ещё нужно кроме слов. Я мне кажется вечно буду надеяться и ждать что он вернётся и все наладится
Больше не знаю как решить фин вопрос. Подать на алименты мне кажется это равнозначно уже окончательно поставить крест на браке

Добрый день, Ольга.
Я вижу сколько у Вас вопросов и за ними стоят эмоции, которые не дают Вам понять, что делать дальше.
Постарайтесь описать, что Вы чувствовали, когда писали эти строки.
Я не могу принять за Вас решение, но могу вместе с Вами попытаться разобраться.
Выход есть, их несколько и каждый из них ведет к Вашей ответственности.
При сохранении семьи Вам придется пойти на определенные шаги, при разводе тоже. Даже ничего не делая, Вы получаете определенный результат.
"Я мне кажется вечно буду надеяться и ждать что он вернётся и все наладится" -
Это один из вариантов решения Вашей ситуации. Почему Вам хочется ждать? Что Вам это дает? Делает Вас это более счастливой?
С финансами у Вас тоже позиция ожидания. Как я поняла муж не может решить Ваши финансовые трудности. Есть ли перспективы, что он захочет это сделать? Или этот вопрос лежит на Вас? И тут можно ничего не делать и ждать, а можно разработать план действий. Где и как работать, определить ребенка в садик или найти работу на дому. По поводу алиментов, я имела в виду, что единственное, что Вы можете получить с мужа по закону - это алименты, об остальном придется договариваться и исходить из его желания помочь.
Эти решения и действия можно совершать уже сейчас, не ожидая решения мужа. Ваш ребенок не будет ждать, он нуждается в заботе и обеспечении.

Нет ожидание не делает меня счастливой. Оно наверно даёт мне иллюзию того что он все ещё любит нас но по каким то причинам которые я действительно не понимаю не может быть с нами и помогать.
У меня есть работа. Просто я хотела выходить через три года а не 1,5. Я не понимаю почему я должна искать дополнительные заработки, а не он, он никак не помогает ни материально ни физически, не приходит к ребенку. Если он так любит я не знаю что это за любовь. Внимание это же бесплатно, прийти поиграть позаниматься с ним.
Мне больно и обидно и за себя и за сына, что он даже не видит папу и я не знаю будет ли он вообще рости с ним или уже нет

Мне больно и обидно

Это естественные чувства, которые, как это не парадоксально, помогают Вам справиться с данной ситуацией. Как думаете, каким образом они помогают?