Муж настаивает на аборте, я боюсь распада семьи после этого

Оксана.1980, здравствуйте! Вам имеет смысл определиться сначала с приоритетами. В первую очередь Вам, возможно, имеет смысл определиться, стоит ли сохранять отношения. Ведь, если вы решите, что не будете жить с мужем, то возможно у вас изменится намерение не сохранять беременность и вы родите третьего.
Чем муж мотивирует нежелание ррожать третьего? Что его пугает?

Спасибо что откликнулись.
Говорит, не хочет опять сидеть без денег, разница у детей слишком большая между последним и первым, и старые будем пока вырастет. И здоровья нет у него. Хронический панкреатит, бывают приступы.
Ну одной с тремя детьми мне точно будет очень туго.

Оксана.1980, получается, что и вдвоем с тремя детьми вам тоже легко не будет. Если у мужа болезнь и он подвержен приступам, то стресс и дополнительная нагрузка (вы же не будете зарабатывать пару лет, а расходы вырастут) вполне вероятно усугубят его состояние и Вам придется заботиться не только о 3-х детях, но и о больном муже, который не сможет работать и помогать вам. Вы расчитываете свои силы? Вы готовы к такому повороту событий?

Меня больше волнует не тот факт что он против ребёнка, а то что он не может нормально, спокойно поговорить. Сразу ставит ультиматомы. Я готова это обсуждать, а он нет. Ведь всему есть решения. И денежные вопросы тоже решаемые, если договариваться.
Беспокоит то, что о своём здоровье он заботиться, а о моём нет. Ведь и у меня могут быть осложнения. Это ведь не зуб вырвать.
Он ни разу не поинтересовался моим состоянием, ни физическим, ни моральным. Я не ощущаю от него ни какой поддержки. Сегодня ему об этом сказала, как мне плохо, что ходить по врачам, когда все уговаривают родить, это ад. Морально очень тяжело. Он просто промолчал и уточнил что если оставлю, буду сама растить.
Очень обидно. Я всегда его поддерживала, а он меня нет.

Вообще он за всю жизнь так и не научился обсуждать проблемы. Всегда замыкается в себе, молчит. И разговорить его очень сложно. Так было и в молодости, а с каждым годом только ещё хуже становиться.

Оксана.1980, я сочувствую вашему состоянию и понимаю, как вам нелегко. Беременность, особенно когда она нежданная и создает дополнительные психологические проблемы, делает женщину особенно впечатлительной и ранимой. Так что поведение вашего мужа вы сейчас воспринимаете особенно обостренно. А муж, похоже, напуган фактом вашей нежелательной беременности и у него срабатывает защитная реакция - он категорично реагирует и отстраняется "я не буду в этом участвовать - не вздумай, а то придется самой расхлебывать!". Так что сейчас скорее всего речь идет не о том, что он эгоист, который только о себе и думает, а о том, что с одной стороны он испуган ситуацией и боится, что вы решите все без него, и поэтому ведет себя слишком резко, а с другой стороны - вы сейчас переполнены гормонами и особенно ранимы и воспринимаете всё слишком обостренно, любой взгляд и слово способны вас уязвить и обидеть.

Вам хочется ласки и внимания, поддержки моральной в такой ситуации, а муж пытается всеми способами обезопасить вашу семью от незапланированных трудностей, и своим поведением заставить вас скорее избавиться от беременности, которая создаст вашей семье неблагоприятные условия жизни. И при этом муж боится, что если он начнет с вами быть мягким и внимательным, то вы воспримете это, как сигнал, что он может ещё передумать, и начнете его убеждать, что беременность нужно сохранить. Так что в этой ситуации у вас недопонимание потребностей друг друга и у обоих обостренные эмоциональные реакции. Как вы думаете, это имеет место быть?

Про мои чувства совершенно точно, да и про него наверное. Он сам это объяснить бы не смог, а на подсознательном уровне понимает и чувствует именно так, поэтому и поступает соответственно.
Я точно знаю, он дорожит нашими детьми, он не чувствую что он дорожит нашими отношениями. Вот как понять это?
Я в свою очередь боюсь, что буду чувствовать эту обиду на него и это отразится на наших отношениях. Я откровенно ему сказала, что не знаю как сложатся наши отношения после моего аборта, что боюсь, что не смогу ему простить то, что он настаивает очень жёстко. И наша семья может развалится.
Он ответил что все равно, хочешь сама уходи, плакать не буду, или я уйду, решай сама. И всю ответственность переложил опять же на меня.
Не могу в себе разобраться. Мне кажется любящий, дорожащий отношениями человек не должен так поступать. Вот так открыто говорить, мне все равно распадётся семья или нет.

"Я точно знаю, он дорожит нашими детьми, он не чувствую что он дорожит нашими отношениями. Вот как понять это? Я в свою очередь боюсь, что буду чувствовать эту обиду на него и это отразится на наших отношениях. Я откровенно ему сказала, что не знаю как сложатся наши отношения после моего аборта, что боюсь, что не смогу ему простить то, что он настаивает очень жёстко. И наша семья может развалится."
Оксана.1980, вспомните, разве за 17 лет ваших отношений и совместной жизни раньше не было обид, которые Вам когда-то казались глобальными и важными, но теперь вы о них забыли или оцениваете их по-другому? Разве ваш муж сейчас беспокоится только о себе? Ведь Вы сама сказали, что ваша беременность не была запланированной и Вы переживаете, что могут быть осложнения, и однозначно при увеличении семьи будут финансовые трудности. И все эти проблемы отразятся не только на вас - родителях, но и на ваших детях. Такая ли уж серьезная обида в том, что муж четко держится за свое мнение, если по сути Вы с ним согласны, что беременность сохранять не будете, но по форме он выражает свои чувства и намерения неловко и грубовато? Такая ли это большая вина с его стороны, чтобы Вы отказались от него?
Вспомните, ведь Вы когда-то выбрали именно его, вот такого грубоватого и прямого и 17 лет живете с этим мужчиной, хотя все это время он при разногласиях "всегда замыкается в себе, молчит. И разговорить его очень сложно. Так было и в молодости". Вероятно он такой по натуре - сдержанный в эмоциях и упорный в своих рещениях, не склонный к компромиссам и переговорам, дающий четко понять, что если он принял решение, то его слово твёрдое и никаких колебаний не будет. Зато наверняка его умение принимать решение и упорство помогает ему быть надёжным и Вы все ещё с ним - уже 17 лет. И Вы точно знаете, что он дорожит вашими детьми и думает об интересах семьи. Нежность и ласку вы можете получить от родных и близких Вам женщин - родственниц и подруг. Немногие мужчины склонны к сентиментальности и умеют быть гибкими, утешать и выражать сопереживание - это преимущественно женские качества характера. Стоит ли обижаться на мужчину, что он вам не подружка и не мама и никогда их вам не заменит, не сможет так же заботиться о вас и вести себя деликатно и гибко?
Часто женщины воспринимают мужа, как человека, который должен заменить им всех - в один момент быть и мужчиной, любовником, хозяином, защитником и в то же время быть, как подружка и мама - внимательным, заботливым, чувствительным, чтобы понимать тонкие струны женской души, сопереживать им, разделять их интересы и тд. Но чаще всего в жизни мужчины все же отличаются по поведению и по своим переживаниям от женщин. Это заложено физиологически (другие гормоны доминируют) и к тому же особенности мужского поведения культивируются воспитанием - мальчикам и девочкам прививают разный стиль поведения. Поэтому нередко взрослые женщины и мужчины имеют разное представление о том, как себя вести в той или иной ситуации, принимают решения, исходя из своего понимания, как правильно поступить, как выражать свои чувства и намерения. От того, что мужчина и женщина поженились, они не стали противоположным полом и их потребности и поведение не изменились. Женщины по-прежнему будут находить больше понимания и сопереживания у женщин, а мужчины у мужчин. Стоит ли обижаться на это?
Похоже, что за долгие годы совместной жизни с мужем вы уже стали родными и вы его воспринимаете уже, как родню, а не как мужчину со всеми его особенностями поведения.

"Я откровенно ему сказала, что не знаю как сложатся наши отношения после моего аборта, что боюсь, что не смогу ему простить то, что он настаивает очень жёстко. И наша семья может развалится.
Он ответил что все равно, хочешь сама уходи, плакать не буду, или я уйду, решай сама. И всю ответственность переложил опять же на меня.
Не могу в себе разобраться. Мне кажется любящий, дорожащий отношениями человек не должен так поступать. Вот так открыто говорить, мне все равно распадётся семья или нет."
Обратите внимание, что ваш муж не говорит, что ему все равно, распадется семья или нет. Он лишь говорит Вам "решай сама, как ты хочешь".
Вы с одной стороны предъявляете ему претензии, что он жестко настаивает на своем - не гибкий и не идет на переговоры, а с другой стороны, когда он проявляет гибкость и предоставляет Вам право самой решать остаетесь вы с ним или нет, Вы опять в претензии - но теперь уже потому что, что он перекладывает решение на Вас. Стоит все же определиться - Вы хотите, чтобы он принимал решения, или Вы не хотите, чтобы он принимал решения?

А теперь представьте себе ситуацию, когда Вы - незапланированно беременная, но ваш муж не настаивает ни на чем, обсудил лишь, что беременность и пополнение семьи ухудшат жизнь и благосостояние вас и детей, что он не хочет пополнения семьи, но предоставляет ВАМ право принять окончательное решение, не настаивает жестко. И вот Вы-беременная женщина, должны САМА принять решение, что лучше - прервать беременность или оставить и при этом ухудшить положение семьи, неизбежно создав финансовые проблемы всем, включая детей, рискуя при этом своим здоровьем и здоровьем мужа и тд.? Вам легче было бы, если бы муж повел себя гибко, пообсуждал и ни на чем не настаивал, оставив такое непростое решение - беременность или аборт - на Ваше усмотрение? Как долго бы Вы колебались и выбирали, как поступить в итоге? Насколько тяжелым был бы для Вас этот выбор? Насколько важно было бы для Вас услышать четкую и определенную позицию мужа по этому вопросу?
Или все же морально легче и проще, когда муж принял на себя ответственность и взял на себя решение этого сложного вопроса? И делать выбор прерывать беременность или нет ВАМ по сути уже не нужно, если Вы хотите сохранить свою семью - всю ответственность муж принял на себя.

Вы правы, вероятно, со временем я стала принимать и требовать от него выполнения ролей не свойственных для мужчин.
А вот представлять ситуацию, которую вы предлагает даже и не нужно. Они попросту были в нашей жизни. Тогда он был моложе и не был так категорично против второго, а потом третьего ребёнка. И предоставил право мне выбирать. И действительно, легче ни сколько не было. А я в то время сделала тот же самый выбор, что и он сейчас.
Спасибо вам за то, что вы мне об этом напомнили и дали сделать правильный выбор.
Сожалею ли я о случившимся? Скорее сожалею о том, что мы допустили эту ситуацию. Надо было тщательнее предохраняться! Ведь давно у нас было оговорено, что двое детей нам достаточно. Нам будет не втягость их растить. Этих детей мы можем не только прокормить и одеть, но и найти средства но дополнительное образование, путешествия и т. д. Ещё один ребёнок, конечно, не будет помехой, но все будет уже по другому. Ограничивать будем не только свои потребности, но и потребности уже имеющихся детей.
Мужа я давно приняла таким какой он есть. Немного грубоватым, не всегда могущим сказать ласковое слово.
Но почему-то иногда так и просыпается во мне желание изменить его. Я работаю над собой.
И ещё я поняла одно. Гормоны это страшная вещь. Мозги отключаются и все тогда на эмоциях. А они не очень хороший помощник в отношениях, да и в других ситуациях они тоже не помогают.
Спасибо, что дали возможность выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Оксана.1980, желаю Вам побыстрее восстановиться и наладить взаимопонимание с мужем! В жизни время от времени появляются ситуации, которые требуют от нас нелёгкого выбора. Но такие кризисы помогают сделать переоценку того, что мы имеем, по-новому взглянуть на людей, с которыми мы живем и общаемся. Так что, испытания часто помогают укрепить и придать новые краски отношениям, поблекшим под налётом рутины.