Сын хочет уйти из дома

Елена., надеюсь, психологи смогут помочь решить этот вопрос. А давно начал так угрожать? Первый раз когда эта фраза проскочила у Егора?

Евгения Баженова, я не помню уже. Но перед этим тоже был сильный эмоциональный фон. Так обычно страшные дела и делают на эмоциях ((
А так как мой сын Очень эмоциональный мальчик, то мне страшнее вдвойне (

Здравствуйте, Елена., у меня к Вам встречный вопрос!

1. Откуда к вам пришло убеждение, что детей воспитывают наказаниями?
2. Наказания никто не отменял для тех, кто исповедает такой способ, но где альтернативы? Где другие способы воздействия?
Вы пишете, что ребёнок эмоционален - и грубо провоцируете его на эмоциональный протест против грубой ломки психики, которую совершаете.

Я задаю эти вопросы не только, как психолог или папа нескольких детей. Скорее - как ведущий более 6 лет детского Курса эмоциональной реабилитации.

3. "Эмоциональный ребёнок" - имеете вы, помимо написанного, какие - либо формы эмоциональности, потребовавшие клинической коррекции, приёма препаратов?

Александр Невский, здравствуйте)Спасибо за ваши вопросы. Но может их вынести в другую тему? Я хотела бы, чтобы сейчас мне помогли правильно реагировать на его угрозы. Я не хочу, чтобы он свои угрозы когда - нибудь выполнил. Я понимаю, почему вы спрашиваете. Я должна меняться, но сейчас мне нужно правило - реакция на данную тему. :)
Или что я не понимаю? )

Елена., нет общих рецептов, " кроме "соблюдайте спокойствие и законы".
Психологи не дают советов.
Психологи выясняют причины и предлагают способы коррекции.
Я понимаю ваше нетерпение - это часть происходящего и с вами, и с сыном. Часть вашей системы очень грубого давления, всегда приводящего к деформации поведения ребёнка в виде агрессии.

сейчас мне помогли правильно реагировать на его угрозы.

Т. е., правильно ли я понимаю, что угрозами вы называете те ответные действия, которые мальчик может совершить, живя в обстановке постоянного давления выдуманными "правилами"?
Я задал вопросы, которые сразу выводили бы на способ реагирования. Что вас смутило? Вы думали, это начало долгих изнурительных расспросов?
Что, на ваш взгляд, было бы вариантом ответа, который вас бы устроил?

Александр Невский, я прекрасно вас понимаю. :) Но изменения меня самой не произойдет за один вечер. Я готова меняться и менять свое поведение по отношению к сыну, чтобы он Никогда не страдал! Но для этого разве не нужно время?
Мне нужен ответ как СЕЙЧАс вести себя в этой ситуации.
Например, обнять, сказать, что это его решение, но мне будет Очень больно, если он так поступит. Как то так. Я не знаю Что правильно сказать, чтобы не сделать ему еще больнее ((

Т. е., правильно ли я понимаю, что угрозами вы называете те ответные действия,

Нет. Не так. Ответные действия и слова могут быть разными. Уйти из дома - это для меня Угроза.

Давайте я вам поясню некоторые моменты.
Если вы УГРОЖАЕТЕ наказанием и получаете защитную реакцию ребёнка, прекратите такой вид наказания. Я не увидел адекватности.
А у детей очень чёткое отслеживание неадекватных угроз взрослых.
И неадекватных природе воззрений вообще.
До перехода на психотерапевтическую работу и психологический приём я 6 лет был заведующим реабилитационным отделением клинического санатория для детей. И сейчас я 4 раза в месяц веду такой приём.
Общий мой стаж в одной из интеллектуальнейшей специальности - уже 30 лет.
Так вот - чтение не тормозит систему пищеварения. А многим - помогает.
И надо знать, почему так.
А этот совет - из эпохи 30х годов советской медицины, до сих пор распространяемый ради каких - то дурных амбиций. И зубы без чистки щёткой - не разваливаются. Есть ДРУГИЕ причины. Щётка - для тех, кто ничего другого не знает. Так удобно.
И правила, придуманные в наказательной манере - из эпохи дикарей и садистов.
Детей убеждают, дети подражают, дети могут и хотят быть хорошими. Даже трудные дети, даже дети - наркоманы.

Поймите - я не против правил.
Но я вижу - КАК ваши правила запрограмированны на конфликт. Они ущербные.
Я даже ЗА телесные наказания.
Если ситуация сложилась так, что наказания вошли в эмоциональную жизнь ребёнка, паттерны этого "заряженного " состояния будут повторяться. И для этого провоцировать ситуации, где это неминуемо.
Тогда в целях предотвращения самоповреждений и иного ущерба мы вынуждены применять наказания адекватно ситуации.
Но, таки да, мальчики ненавидят обнимания в гневливом состоянии.
Вы давно смотрели материалы книг, таких как "Как любить ребёнка" бессмертного Я. Корчака, других авторов?
И кого повторяют рефлексии мальчика? Его папа тоже взрывной и яростный? Где папа ребёнка?

Александр Невский, пожалуйста, покажите Где в приведенном тексте я Угрожаю наказанием? Мне очень нужно на это посмотреть со стороны.

Если ситуация сложилась так, что наказания вошли в эмоциональную жизнь ребёнка, паттерны этого "заряженного " состояния будут повторяться.

Почему это происходит и как уйти от того состояния? Я заметила, что иногда Егорушка прямо нарывается. Чтобы его встряхнули. Он не слышит и не видит. Встряхнешь - начинает приходит в себя. А я не хочу так. Я хочу общаться и не наказывать. Хочу, чтобы мы научились понимать друг друга)

Папа.
Главное - сынуля его обожает.
Папа у нас не добрый. В каком плане. Он не обнимает, не целует (по мужски)сына, не говорит ему, что он его очень любит. Вернее говорит, но ооочень редко, да и то в ответ на фразу Егорки. Он больше ругает сына чем хвалит.
Много лет вместо доброго утра, папа говорил#я не буду с тобой разговаривать. Ты опять утром шумел и меня разбудил#.
Я много раз пыталась донести до папы, что ребенку нужна любовь, чтобы быть уверенным, но#он же мальчик и с нами не нянчились#.
Теперь (временно)папа приходит с работы раньше. Он укладывает Егорку. Разговаривает с ним. Сын Всегда Очень ждет папу.
Когда они сорятся, то я не лезу во аремя ссоры. Хочу, чтобы свои отношения они строили сами. Могу потом сказать что то папе или успокоить сына. Характер не взрывной, Просто не добрый, но не могу сказать что вот прямо злой. :)
Папа не хочет идти к психологк. Он там бвл один раз (в детском садике сына). Был согласен с психологом, но все быстро забылось.

Когда они сорятся, то я не лезу во аремя ссоры.

У вас есть неотреагированные претензии к кому - то в семье?
А у мужа, если вы могли заметить?

Я говорю:" Не хочешь кушать? Не кушай. Иди и почитай"
Светопреставление усиливается и ребенок перекочевывает в угол.

Угроза отстранением от процесса еды (невыносимые альтернативы) и "углом" (реализована) - кстати, с полным нарушением процессов пищеварения.
И я думаю, пищеварение ребёнку мы нарушаем гораздо чаще.

Александр Невский, все равно не понимаю. Не хочешь кушать - некушай. Хочешь кушать - кушай.
Я никогда не заставляю ребенка кушать, если он не хочет. )
Иди и почитай и т. Д и т. п. На его выбор., Потому что за кухоным столом мы кушает, а для игр и чтения есть другие места):)
Когда он хочет кушать - он кушает и это плюс минус 30 минут от графика. Не будет такого, что он не ел, а потом вечером все наверстал)
Угол скоротечное наказание. Если он не поел в 14. То в 14-15 поест. Не вижу в этом трагедии)

У очень многих детей активация внимания и усиление ментальной деятельности происходят при включении активного пищеварения!

Ссылок на медицинские исследования не дам, потому что материал разбирался в 80х, когда у нас интернета в проекте не было.
Могу отослать к специалистам восточной медицины - они знают о реальном вреде и о достоинствах сочетания активностей.
Тогда же, в 80х, и была разоблачена причина запрета на совмещение еды и другой активности - вечный дефицит времени и "ресурсов любви" у родителей. По прежнему актуально.
Что я предлагаю?
- 1. Я предлагаю пересмотреть запреты и формы наказания в сторону учёта последних данных о "вреде", сделать Правила в семье согласованными с врождённым чувством естественности\неестественности в оценке происходящего у детей.
2. Не прибегать к средневековой системе наказаний.
3. Освоить Я - концепцию коммуникаций с ребенком.
Она не только лечебная - восстанавливает психику детей. Она сохраняет настоящую любовь к родителям на десятилетия!
Конечно, освоение её занимает месяц у обычных детей, больше - у гмперактивных и других.

Спасибо, Александр, что отвечаете в данной теме и пытаетесь помочь. Правда Спасибо. Без всякого сарказма):)
Но я вас не понимаю. Видимо потому что мы на разном уровне говорим или инет ресурс не всегда дает возможность выразить ту или иную точку зрения более доступным языком)

У очень многих детей активация внимания и усиление ментальной деятельности происходят при включении активного пищеварения!

Вот пример о чем я думаю, читая текс - Уважаемый психолог мне говорит о том, что разница в 15 минут трагична для организма. Что в 14 ребенок станет умнее, если будет кушать, а в 14-15 у него нет шансов.
Именно так я понимаю Ваши слова. Вряд ли Вы именно так хотели сказать)
Спасибо, Вам еще раз за ваш труд:)

Что в 14 ребенок станет умнее, если будет кушать,

КУшать и читать. Желательно познавательное и полезное не менее, чем пища.
При условии, что не спешите и не суетитесь вы, родители.

Начавшееся пищеварение получает сбой.

Почему оно началось. Если мы не ели? От вида еды? А что оно тогда переваривает, если желудок пустой? Мы не едим каждый день минута в минуту. Это не возможно физически. Дети ходят в школу и возвращаются от туда по - разному. Мы начинаем кушать с 14 до 14-30. :)
Надеюсь я не потрясла Вас своим ответом и вопросами? ) Вы нам нужны как специалист:)

А что оно тогда переваривает, если желудок пустой?

Стенку желудка и особенно, луковицу 12 - пёрстной кишки.
Т. е., маленький микрогастритик.

А вообще, есть две пользы, которых дети сейчас лишены: это присутствие всех членов семьи за столом, и радостное настроение от еды.
Но это уже другая тема.
И не самая простая ))))

Александр Невский, вы так активно указываете на мою необразованность. )Давайте я Вас поддержу и скажу, что это так и есть и так и будет. Если я все буду знать и все помнить, то консультации мне здесь будут не нужны, а я буду находиться в какой нибудь больнице)
Александр. Спасибо Вам за консультации:)Вы прояснили ситуацию с другого поля зрения)Спасибо. :):)

После устранения дезинформационного блока, можно начать "договариваться" о поведении за столом на основе откорректированных рамок допустимого.
Полезно использовать стиль программирующих слов из НЛП, как более понятный собеседнику, потому что слова по этой схеме удобны Подсознательному даже маленького человека. Именно по этому такие фразы предпочтительнее для освоения вами.
Но, повторюсь, настаивать и убеждать лучше в том, что уже усвоено сыном, принято в качестве аксиом, или проговорено, как согласие.

вы так активно указываете на мою необразованность.

Будем считать это просто болезненным восприятием - я наоборот очень расчитываю на ваше умение быстро сориентироваться в предлагаемом.
У вас грамотная письменная речь, сложные построения фраз, поэтому вряд ли вас можно даже заподозрить в какой - то "необразованности"
Но вот склонность к обидам - нет ли тут связи с гиперактивностью ребёнка, для меня - вопрос!

Александр Невский и почему я не удивилась тому, что вы написали)Нет ни каких обид. Я очень редко обижаюсь, тем более на чужих людей (не родных). Я не воспринимаю вас болезненно, а уж тем более ваши слова. Мне может быть больно от боли моего ребенка и я именно так и думаю как написала. Но это уже все не по теме. Я не буду читатьто, что мне не интересно, потому что это надо. Хотя бы потому, что я не пойму что там написано. Пыталась прочитать про НЛп - не поняла. Я понимаю в основном пункты.
1. Возьмите ложку
2. Съешьте завтрак
Вы дали мне многие пункты и я с ними буду работать. А там где нужно будет расшифровка - спрошу у специалиста )Вот и все. Ни каких болезненностей или обид:)Но это уже оффтоп.

Ну и, напоследок - из моего фб, от пациенток:
Алло, бабуля, твоя дочь,
Орет тут на меня…
Ты мне обязана помочь,
Ведь мы с тобой родня…

А зять твой вовсе обнаглел,
Пугал меня углом,
Пришел терпению предел,
На зло отвечу злом…

Грозили дружно мне ремнем,
Представь какой сюрприз,
Давай мы тоже их ругнем,
Приедь - ка, разберись!

Но, думаю, бабушки нам точно не главные помощники. )))))

Пы\сы: в семьях, где бабушки обидно противостоят дочерям, практически не отмечаются угрозы ухода из дома. Но не скажу, что это легче выдержать, хотя и заставляет быть дипломатичной ))))