Как начать жить дальше после расставания и поверить в людей?

Здравствуйте, да, простите, только вот окончательно поправилась и справилась со сложной неделей учёбы. Спасибо, попробовала. Вроде бы, я что-то понимаю... Я уже почти не думаю о нём. Но он постоянно, как будто специально, ездит мне годом по сердцу. В день, когда наступил месяц с момента разрыва, он опубликовал в своей группе стихотворение. Вроде, написала давно, но текст там был такой явнл приуроченный к этому. Я сейчас всего не вспомню, но что-то про путь, который наалат и закончили, про то, чтобы случайно не вернуться назад. Что-то такое. А теперь ещё мне написала лучшая подруга. Что он ей начал писать. Она его заблокировала. Он лайкнул фотки в Инстаграмме и начал писать там в личные сообщения, мол, модно объяснение, в чем причина блокировки. Она ответила, что не хочет ссорится, но он сделал больно дорогому ей человеку. Он написал: "Хорошо, спасибо за объяснение".
Я не понимаю, чем он думал и для чего? Сначала я так разозлилась. Потом подумала, что вряд ли он её кадрить собрался. Ведь, хоть внешне она ему нравилась, он знает, что у них ничего не выйдет. Ну никак. Не хочу вдаваться в подробности, но было бы очень странно, если бы он рассчитывал на что-то. Тогда зачем? Просто от одиночества? Да, он один. И так и будет всегда, пока он будет так себя вести. За время отношений со мной у него было несколько друзей, только девушек, правда, и он со всеми в итоге ссорился. Не из-за меня. Я никогда не была против, только за. Просто они ну надоедали. Например, он подружился с моей одногруппницей. И он ещё говорил, что, вот, она ему раньше не очень нравилась, он считал, что её смешливость от глупости, а сейчас понял, что от доброты. Даже общался с ней онлайн. А потом, бац, всё, снова раздражает. И так было не один раз. Всех своих друзей со школы тоже разогнал. Теперь меня вот. Ну и ещё есть предположение, что он хотел узнать про меня через неё, но в любом случае она довольно быстро пресекла общение. В таком случае не знаю, хорошо это или плохо.

Здравствуйте! Хорошо, что вы поправились и что есть силы и желание справляться с жизненными задачами!

Я уже почти не думаю о нём. Но он постоянно, как будто специально, ездит мне годом по сердцу.

Ну, такое бывает! Как только начинаешь кого-то отпускать, у него словно срабатывает какой-то "цеплятельный" рефлекс - начинает всюду лезть на глаза и всячески о себе напоминать. Это словно проверка, готовы ли вы его отпустить или всё же ещё терзаетесь. То есть, это возможность разобраться в себе окончательно.
На счет поведения вашего парня трудно однозначно что-то сказать. Как догадка, то возможно он, действительно, ощутил своё одиночество. Прошло действие адреналина, который позволял ему быть самоуверенным с вами, а теперь начинает "попускать", и становится тоскливо и уныло. Возможно, ему хочется узнать что-то про вас. Вот с какой целью, кто его знает? Может, приятные воспоминания нахлынули?))
Мне больше хотелось бы узнать о вас. Что вам дали упражнения? Вы написали,

Вроде бы, я что-то понимаю...

Вам что-то стало более понятным в себе или вы имели ввиду, что-то ещё?

Здравствуйте. Я попробовала два упражнения. С сердцем пока не успела. Но, вот, песни... Я заметила, что особенно меня цепляют песни, не где упоминаются руки. Сейчас вылетели из головы другие, но есть одна, где протяжно поется: "держи меня за руку
В густом тумане вьюжном
Кажется что больше ничего не нужно
Держать тебя за руку
Кружить не замедляясь
Любить не сомневаясь
Дышать не задыхаясь"
Вот, наверное, это наиболее отражающая моё настроение. Сейчас, правда, постепенно отпускается всё. Если бы мы могли вообще не встречаться, если бы не было такой возможности постоянно, если он вдруг на активизировался в последнее время вдруг. То стихи, то подруга, теперь ещё что-то опубликовал, цитату кого-то, что жизнь, из которой ушла любовь становится а некоторой степени условной и что-то ещё. Только поправил, что не в некоторой, а в великой. Вот, если бы не всё это, мне кажется, я бы уже пережила всё это. А тут, я уже не хочу, наверное, ничего от него. Я не знаю, чувствую себя, как на границе, ещё не всё равно, но и обратно уже не хочется.
А со сказкой... Он когда-то читал мне вслух "Маленького принца". Всегда называл меня Лисом. Вот с ним, наверное, я себя и ассоциирую. Он всегда мне говорил, что мы друг друга приручили, но не повторял, правда, фразу про то, что в ааом случае мы ответственны за тех, кого приручили)
Принц же в итоге оставил Лиса. Когда даёшь себя приручить, случается и плакать. Со сказкой так.

Здравствуйте, Мария!
Искусство и творчество очень тесно связаны с нашим бессознательным. Языком стихов легче всего передать своё душевное состояние и увидеть себя как бы со стороны. Вы даже без трактовки психолога можете понять, что с вами происходит, просто входя в резонанс с какой-то песней или музыкой.
Что касается вашего парня... Ох, наверное, вам придется пережить этот период. Конечно, проще было бы убежать куда-то далеко, чтобы не видеть его, и не слышать. Но вам, видимо, необходимо получать жизненный опыт именно в таких условиях. Всё равно настанет такой момент, когда станет на душе спокойней и яснее. И вот именно тогда вы сможете всё заново переосмыслить и понять суть ваших взаимоотношений и для чего всё это, вообще, было.
Кстати, очень интересно, что вы выбрали именно сказку "Маленький Принц".
Выходит, ваш парень назначил себя Принцем, а вам отдал роль Лиса?
Но примечательно то, что именно Лис обучал Маленького принца основам приручения животных. И Маленький принц следовал советам и поучениям Лиса, который и выдал эту замечательную фразу: "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Можно сказать, что Лис был мудрее Маленького принца, который впервые увидел нашу планету и, скорее, Лис позволил себя приручить, чтобы им обоим было не так одиноко. Как думаете, подходят эти роли для вас? Есть какое-то ещё сходство? И почему ваш парень именно так распределил героев: он - Маленький принц, а вы - Лис?

Наверное... Наверное есть. Он всегда говорил, что я мудрее его, всегда сердился, если я говорила, что это не так. Вроде, часто помогала ему что-то пережить, разобраться, если он того просил. Как правило, помогало. Вот, ну, он любил мне льстить)
Мне всегда нравились лисы, особенно в детстве, потому что против не была, хотя иногда думала, почему тогда не роза, если Принц любил именно её, и заботиться хотел о ней? Скучал по ней. Может, подсознательно, он и сам понимал, что это не то? Ну и я... Дала себя приручить, ведь одиноко, новое место, новые люди, а тут ухаживают, да и нравилось мне с ним говорить. Дала себя приручить, вот и случилось плакать.
Сегодня мы с ним наконец встретились, не виделись почти месяц. Конечно, он даже не смотрел на меня. Мы даже могли в одном лифте поехать, но я испугалась накопленной обстановки. Сейчас немного жалею...

Дала себя приручить, ведь одиноко, новое место, новые люди, а тут ухаживают, да и нравилось мне с ним говорить. Дала себя приручить, вот и случилось плакать.

Можно так понять эту фразу, что он вам был нужен в определенный жизненный момент, когда вам была нужна поддержка? Есть ли такое, что вы помогли друг другу адаптироваться к каким-то сложным для вас обстоятельствам (учеба или что-то ещё новое и сложное для вас обоих)?
Если - да, то нужна ли вам ещё поддержка или вы уже смогли привыкнуть и адаптироваться к новой среде?

Конечно, он даже не смотрел на меня.

А как вы себя вели? Смогли на него смотреть?

Честно говоря, очень сложный вопрос... Я и сама не уверена, был ли это момент адаптации или именно влюбленность. До него я никогда не влюблялась. Мне никто особо не нравился. А тут как-то всё так легко и быстро произошло... Если представить, что всё это было всё-таки из-за ситуации, то, ну, сейчас в любом случае сложнее находится в университете, чем раньше. И куда менее приятно и весело.
Я смогла. Но не в глаза. Пока что не смогла себя пересилить, очень волновалась сильно, аж чувствовала себя плохо. Очень странное ощущение. Он такой родной, вроде, знакомый, а с другой обороны абсолютно чужой и холодный. Мне хотелось, чтобы он хоть раз взглянул на меня. Наверняка, он не мог меня не заметить и совсем уж обойти взглядом, но я не смогла заметить хоть раз, когда бы он смотрел именно на меня. Хотя, может, он, как и я, переволновался? Он был весь красный. Правда, у него не очень дорогая кода на лице, с ним такое бывает в душной обстановке, но не сказала бы, что она там прямо совсем душная была. Тут не знаю, может, надумываю...

Я и сама не уверена, был ли это момент адаптации или именно влюбленность.

Я не сомневаюсь, что это была влюбленность с вашей и его стороны. Просто в сложных ситуациях, когда мы ощущаем себя более уязвимыми и неуверенными, мы неосознанно тянемся к кому-то, кто смог бы нам придать больше сил, стал нашей опорой и поддержкой. Проблема таких "адреналиновых" отношений в том, что когда мы более-менее приспосабливаемся и уже нам не так страшно/одиноко/не комфортно в новой среде, то связь начинает ослабевать, потому что уже нет такой потребности друг в друге. Конечно, можно развивать отношения дальше, переводить их на новый уровень. Но не всегда это получается. Это только предположение, но подумайте, пожалуйста над этим.

Он такой родной, вроде, знакомый, а с другой обороны абсолютно чужой и холодный.

Маша, а вы хотели бы поддерживать с ним просто дружеские отношения? Стало бы вам легче от этого?

Подумаю, хотя, не думаю, наверное, ведь мне повезло, у меня хорошая группа, где, вроде, сразу как-то со всеми сошлась, потребности именно не быть одной не испытывала. Насчёт него не знаю.
Не знаю, мне кажется, я не смогла бы. Проще уж вообще не общаться. А так неловко, да и натянутость будет. Мы ведь при таких неприятных обстоятельствах расстались...

Проще уж вообще не общаться

Да, порой так, действительно, проще. Особенно, если ещё не отлегли болезненные чувства. Но вы уже со многим справились. Думаю, теперь вам нужно просто время, чтобы привыкнуть к новой жизни.
Как уже вы относитесь к мысли о доверии к мужчинам? Что-то переосмыслили? Есть ещё этот страх?

Ну, не знаю, что будет в общении. Но теперь об этом не думаю, да и не хочется. Я бы даже сказала, что скорее сейчас это страз быть одной. Я, не знаю, странно так говорить, но ведь это не просто мой первый был молодой человек. Может, я, конечно, слепая, но я особо никому никогда и не нравилась. Романтичных историй до этого молодого человека у меня в жизни особо не было. Хотя, ну, я, вроде, не страшная, как говорят во всяком случае, не глупая, учусь в хорошем ВУЗе, есть увлечения и не так уж мало... Но как-то вот не складывается тут. А сейчас надевно познакомилась с девушкой... Ну, ей 30 с чем-то. Выглядит чуть не молодец меня, зрупентеся, маленькая, худенькая и милая. Я не так много раз её видела, чтобы сулить, но мне показалось сразу, что она очень искренняя и добрая, с ней очень приятно общаться. Кроме того работает, увлекается спортом. Но как-то так вышло, что вот давно она хочет и семью, и детей, а всё даже элементарно молодых людей нет. Нет, ну, были, конечно, причем, судя по описанию, первый был очень похож на моего, но это так, забавное совпадение. А я всё никак не могу понять, столько воплей по интернету, вот, нет нормальных девушек, всё не то, когда вот такая чудесная девушка ходит совсем одна. И я теперь думаю, но раз с ней так, чего действительно мне ещё ждать? Мне всегда было не так уж просто общаться с мальчиками. Боюсь, что тогда так и останусь одна... Хотя, не знаю, так уж ли это страшно, но когда думаю об этом, представляю, понимаю, что всё-таки хочу быть с кем-то.

Хотя, ну, я, вроде, не страшная, как говорят во всяком случае, не глупая, учусь в хорошем ВУЗе, есть увлечения и не так уж мало... Но как-то вот не складывается тут.

А когда этому было складываться, Маша? Вы ведь были влюблены в своего парня и встречались с ним. А ранние отношения - это как кому повезет, они не так часто заканчиваются: "и жили они долго и счастливо". Я это к тому, что у вас не было романтических отношений до этих. Делать выводы, основываясь на этом лучше не стоит.
А вот история про девушку, с которой вы познакомились, интересна.
Вы пишите:

Но как-то так вышло, что вот давно она хочет и семью, и детей, а всё даже элементарно молодых людей нет.

Если подумать, что определяет нашу судьбу? Я считаю, что мы сами. И вот когда людям такое говоришь, они очень обижаются. Ведь выходит, что все их неудачи и прочие проблемы - это их собственное творчество. То есть, сами виноваты? Но если бы они увидели, сколько разнообразных установок управляет их сознанием, то они поняли бы, что так оно и есть!
С одной стороны, можно страстно хотеть чего-то, страдать, что этого нет, а, с другой - так же страстно избегать того, что хочешь и радоваться, что избежал! В отношении к мужчинам можно иметь совершенно противоположные установки, которые будут управлять реальностью женщины. Есть общественные стереотипы, что нужно создать семью (причем, к определенному возрасту), что женщине трудно одной, что жизнь без мужа неполноценна и так далее - из этих шаблонов можно романы писать. Есть физиологическая потребность, это тоже влияет и очень сильно. Есть психологические причины - страх одиночества, желание иметь поддержку в жизни, потребность компенсировать нехватку любви в детстве и всё остальное, от чего мозги сворачиваются. Есть духовные потребности - найти родную душу, пережить чувство любви, посвятить кому-то жизнь. Всё это влечет нас к другим людям, мы стремимся к ним. Но иногда на пути этого притяжения появляются барьеры. Мы их создаем сами - они основываются на нашем жизненном опыте, из которого мы делаем много неверных выводов, блокирующих наше дальнейшее продвижение вперед. Например, неудачный опыт общения с мужчиной, когда женщине пришлось пережить очень много страданий. Захочет ли она повторения подобного? Вряд ли. Или женщина с самого детства считает себя дурнушкой. В этом, конечно, ей могут "помочь" другие люди, оскорбляя или высмеивая какие-то физические недостатки. И какой она делает вывод из этого опыта? "Кому я такая нужна? Меня никто никогда не полюбит." Она просто начинает жить по этому сценарию: она всем своим видом, своим поведением показывает мужчинам, что она их недостойна. Ну, ладно! Пойдут искать другую, которая имеет похожие недостатки, но считает, что это ерунда! Совершенных людей нет, и это совсем не помеха для того, чтобы быть счастливой и наслаждаться жизнью. Судьбы у этих женщин будут разные не из-за разницы во внешности, а из-за их отношения к своим недостаткам. Одна вынесла себе приговор и обрекла себя на одиночество, так и не позволив себе другой судьбы. А вторая мудро приняла себя такой, какая она есть, при этом простив и другим людям подобные недостатки. Можно любить человека с любыми физическими дефектами, если не зацикливаться на внешности, а искать в человеке нечто более важное и ценное. Всё зависит от фокуса внимания - что ты ценишь в себе, что ты ценишь в других людях, что для тебя важно.
И вот между этими силами - потребность в мужчине и невозможность (нежелание, страх и т. д.) быть с ним - порой находятся многие женщины, так и не поняв, чего же на самом деле они хотят от жизни.
Так что дело именно в нас - будем мы счастливыми или нет. Это всего лишь наши установки, которые весьма подвижны, так что их можно менять. Вот только найти их трудно и уловить! Но и это в наших силах.

Спасибо Вам большое. Меня опять долго не было. Я думала уже завершить тему. Ведь в последнее время я даже думать могла о нём спокойно, вспоминать что-то. Но опять мне положило свинью учебное заведение, в котором мы оба учимся. И он сам. Я не знаю, почему так. Я Вам уже писала о том, что он удалил из друзей меня, всех моих друзей, отписался в Инстаграм от них, но не от меня. Сегодня, похоже, прямо на паре, отписался и от меня. Вот зачем так делать? Я понимаю, ерунда, но это ведь каждый раз, что рану дергать. Что ж он сразу этого не сделал? Зачем отрывать пластырь, сладостно выдирая каждую волосинку, вместо того, чтобы оторвать его быстро и безболезненно. Ну не делала я ну ничего такого страшного, чтобы так поступать со мной вечно. Понимаю, может, он думает, что мне так легче, постепенно, так сказать. Но что-то мне подсказывает, что он давно об этом не думает. В итоге я опять думаю о нём. Порой уже и мысли такие пробегают, может, он действительно хочет этого? Чтобы я не забывала? А только забуду, как, вот он я? Я уже совсем запуталась, сколько же можно меня мучать... Ме нужен надоело всем жаловаться. Я правда всё это долго время старалась, держалась, начало получаться, а он... Всё равно, что закурить перед заядлым курильщиком, бросающим эту вредную привычку...

Маша, здравствуйте!
Разрывать отношения - это всегда больно, ведь даже само слово "разрывать" звучит как-то по-живодерски. И нет ничего удивительного, что вам будет больно ещё какое-то время. Это, конечно, трагедия, но - это обратная сторона любви.
Почему людям так хорошо, когда они влюблены? Видимо, такое состояние, когда рядом есть кто-то близкий, для нас более естественно, чем одиночество. Поэтому, разрыв и воспринимается, как нарушение чего-то естественного, правильного для нашего душевного уклада. Мы стремимся к любви и очень боимся её потерять. Потому что это нарушает нашу внутреннюю душевную целостность, словно от неё отрывают что-то жизненно важное. И когда люди расстаются друг с другом, они пытаются как можно скорее "оторвать" от себя своего бывшего возлюбленного. Оторвать не физически (хотя и такое, наверное случается!), а именно на уровне тонких энергий души - на уровне чувств и эмоций. От этого становится ещё больнее. Точно, как вы сказали, медленно отрывать пластырь! Но чужая душа - не пластырь. От неё было хорошо, она давала чувство единства, целостности, она заполняла собой пустоту. А тут - раз! И оторвать. Больно. Очень больно. И поэтому столько страданий при разрыве отношений. Люди сами их создают своим отношением к происходящему. Зачем ваш парень так быстро вас исключил из соцсетей? Это все внешнее проявление того, как он пытается вас "оторвать" от своей души. Вы пытаетесь его не видеть, не слышать. То есть, стереть его с памяти. Для чего вы оба так поступаете друг с другом? Ваша боль не от разрыва, а от злости друг на друга. Он делает вам больно своим поведением и словами. Зачем?!! Вы его игнорируете и пытаетесь даже не глядеть на него (или что вы ещё делаете?). Короче, ведете себя как враги. Именно от этого больно. Я вас ни в коем случае не критикую! Более того, в вашем возрасте я поступала точно так же, вот только подсказать было некому.
Я понимаю, что на его поведение мы с вами не повлияем, на стечение жизненных обстоятельств - тоже. Но вы можете начать по-другому относится к тому, что происходит именно с вами. Если мы чего-то боимся и этого пытаемся всячески избежать, оно начинает нас преследовать. Это аксиома. Значит, когда видите его - не бойтесь своих чувств, не бойтесь смотреть на него открытым взглядом. Иначе этот страх вас подчинит и будет вами управлять. Вы больше не вместе - это вы приняли и это уже ваша реальность, вы учитесь с этим жить и у вас получается. Значит, ничего действительно трагического не произошло. Вам нужно попытаться создать доброжелательное отношение к нему. Даже если вам кажется, что он злонамеренно что-то делает (что может быть совсем не так). Попробуйте создать для себя благоприятный образ ваших отношений, которые себя исчерпали, но оставили опыт и воспоминания - хорошие и плохие, веселые и грустные. Сделайте это частью своей жизни, своим прошлым. Теперь есть реальность, есть ваше настоящее, которое вы сами формируете каждое мгновение. И вы решаете, как проживать его - в гневе, в обиде, в страхе или сказать себе: "Хватит бояться этого всего. Он всего лишь парень, с которым у меня есть общие воспоминания и общий опыт." Вы разделяли опыт любви, потом опыт разлуки. Но разделять ли вам опыт злости и обиды - это уже вы можете решить сама, нужно ли вам это или нет?
Как это не банально звучит, но вам нужно его простить. То есть, не отрезать от своей памяти большой кусок воспоминаний, не бояться идти куда-то, где можно его встретить и, таким образом, ограничивать своё физическое пространство, а принять мир, где он тоже существует. Скажите ему спасибо, за все, что было в ваших отношениях и точно так же поблагодарите его за возможность узнать другую жизнь, без него. Скажите это мысленно, а можете и ему в лицо! Этот позитивный настрой и будет вашей защитой - в настоящем и в будущем. И новая любовь будет ответом на ваше позитивное душевное состояние!

Я не уверена, что злюсь на него... Скорее, боюсь, сама не знаю чего. Хотя, нет, когда он что-то такое выкидывает я действительно становлюсь чудовищем, иногда даже бывают порывы больно-больно ударить. Какой кошмар...
Наверное, вы правы. И я это понимаю, многие уже говорили, что я должна просто быть рада, тому, что мне было хорошо, но порой я просто хочу, чтобы не было ничего...
Я стараюсь... Честно, но, у меня не хватает смелости, у меня начинается трясучка, как перед самым страшным экзаменом. Я бы справилась уже скоро, если бы он не сделал этого, опять не показал, что исключает меня из своей жизни полностью. Я просто не знаю, как это объяснить. Вот, правда, только я позволяю себе забыть о нём, он как будто чувствует и выпрыгивает из-за угла. Ну, что ж, теперь он больше ничего не сможет сделать. Я думаю. Значит, можно постараться смириться... Когда пройдёт.

Я бы справилась уже скоро, если бы он не сделал этого, опять не показал, что исключает меня из своей жизни полностью.

То есть, каждый раз, как происходит нечто подобное, вы заново переживаете эту боль? Это может говорить о том, что вы все еще не приняли разрыв ваших отношений. Разумом вы это понимаете, но на более глубоком уровне вы не можете принять такую реальность. Из-за этого живет надежда, что всё еще не совсем кончено. Поэтому событие с инстаграмом стало для вас таким болезненным. Вы опять были вынуждены оказаться перед реальностью, которая вас не устраивает и пугает. Отсюда страх оказаться рядом с ним и увидеть с его стороны ещё одно подтверждение, что он не настроен на возобновление отношений. А злость - это защита от боли, а также реакция на ситуацию, которую вы не можете изменить так, как вам хотелось бы. Понимаете, почему вашему парню проще быть таким холоднокровным - он создал эту ситуацию и он контролирует разрыв ваших отношений. Не его бросили, а он бросил. То есть, если бы он не захотел, всё было бы как прежде и он был бы вне опасности от того, с чем столкнулись сейчас вы - с участью жертвы, брошенной и забытой. Это всё вопрос ролей, которые нам навязаны, либо которые мы выбираем сами. Он выбрал такую роль, вам досталась противоположная. Вот поэтому многие пары начинают играть в перетягивание каната - кто кого на самом деле бросил первым? Каждый хочет оказаться "главным героем" - победителем, а не побежденным, который заслуживает либо жалости, либо насмешек. Вы же сами ощутили, как такой поворот событий повлиял на вашу самооценку? Сразу началось самоедство: "Что со мной не так, если меня он бросил?". И вот всё это прикладывается к итак болезненному состоянию. В итоге в размышлениях можно прийти к выводу, что раз меня бросили - значит, я это заслужила, потому что со мной что-то не так. И если я не бросила его, значит, он замечательный, самый лучший, и такого никогда не будет. Что это?!! Это будущий комплекс жертвы, когда власть над физическим и психологическим состоянием оказывается в руках другого человека - более достойного, чем это ничтожество, коим жертва видит себя. Да, многие пытаются защитить себя от этого чувства ничтожности, поливая своего мучителя грязью с ног до головы, и обвиняя во всех грехах (а потом долго плакать в подушку от чувства вины и ненависти к самой себе). Но это не выход. Вы расстались, потому что так было нужно вам обоим. Маша, вы не жертва. Вы тоже долгое время были не уверены в нем, вас тоже многое не устраивало и вас терзали сомнения. Он хитро опередил вас и завладел более выгодной в плане самооценки ролью. Ваши отношения были на волоске. Вспомните это. В вашем расставании есть и ваше желание этого, только оно отошло на задний план, вытеснившись болью (или ролью?) брошенного и ненужного из двоих. Я не зря просила вас перечитать ваши предыдущие запросы к психологам. Они полны сомнений в вашем партнере, много неопределенности, нужно ли вам поддерживать эти отношения или нет?
6 августа вы написали первое сообщение и там были такие строки:
" Я запуталась. Появился страх, что я могу связать судьбу не с тем человеком, потерять молодость не туда. И стыдно за такие мысли, но ничего поделать не могу. Из-за этих терзаний иногда могу обидеть случайно его, потому что начинаю раздражаться от каких-то его действий или шуток, хотя некоторые из них, честно говоря, меня раздражали всегда, извиняюсь, объясняю, что дело не в том, что он плохой, а в том, что со мной что-то сейчас не то творится".
У вас был страх связать свою судьбу не с тем человеком! Беда в том, что из-за чувства вины вы взяли всю ответственность на себя. Но только ли на вас лежала ответственность за ваши отношения? Нет дыма без огня. И было что-то, что заставило вас это написать.
Далее, 12 августа вы написали следующее:
"Появилось раздражение к нему. Мучают мысли, что это не тот человек. Думаю о будущем, когда будем жить вместе. Чувствовать на себе постоянно жгучий взгляд? Жить, как с мамой? Или в клетке?"
Ничего себе! Жить, как в клетке? Вы так себя тогда чувствовали и вас это здорово тревожило. Вы переживали за своё будущее, не знали, как вы с ним будете жить вообще. Но не могли его бросить первой. Но вы мучились! Да, сейчас вы этого не помните, потому что фокус внимания на других мыслях и чувствах, но тогда всё было так.
"Как понять, а вдруг это не тот человек? Вдруг, я проживу жизнь не с тем. А потом уходить? Или жить так?"
Уходить или не уходить? Вас, не хуже Гамлета, терзает неразрешимый вопрос. Что вас держало рядом с этим парнем? Он почти начал над вами властвовать. Вы попали под его контроль. Вы могли жить не своей жизнью, а такой, какую позволил бы он. Это же ужасно!
Но потом начались "качели", когда он вас бросал и возвращался. Так у вас закрепился тандем надежды и отчаяния: может, вернется, а может, не вернется. Вы упали в роль жертвы. И если первые ваши сообщения были попытками освободиться от неопределенности, хотите вы такую жизнь или нет, то последние стали стенаниями жертвы. Но! Вы не жертва в этих отношениях!!! На самом деле вы искали освобождения, но вам не хватало собственной воли, чтобы пойти на этот шаг. Теперь вы свободны. Анализируйте, почему вы хотели этой свободы. Анализируйте, почему вы от неё отказались. Что оказалось для вас важнее права быть собой и жить своей жизнью? Любовь? Сразу скажу: ответ не правильный. Любовь лишь чувство. Дело в вашем взгляде на себя и на своего партнера. Вы оба негласно провозгласили его Царем (ах да! Маленьким принцем - вспомнила!). А вы лишь где-то сбоку. Поэтому вы оплакиваете потерю уникальной "ценности", а он с пренебрежением на вас смотрит. Давайте разрушать этот выдуманный образ. Вы другой человек, имеющий не меньше ценности, чем все остальные люди. Вы уникальны, вы нужны именно такой этому миру, какой вы есть. Всё остальное - вымысел, повышающий чью-то плинтусную самооценку.

Ох, спасибо Вам большое за всё. За внимание и поддержку. Простите, что снова пропала надолго. Наверное, я справилась. Нет, не знаю, не уверена, но теперь мне гораздо легче. Думаю, я все ещё немного нервничаю, но, вот, проходят дни, а я уже даже как-то радуюсь, что всё так вышло. Ну, её чкачу от счастья, но осознаю, что это а лучшему. Пора идти дальше. Спасибо Вам огромное, без Вас мне было бы гораздо тяжелее.
Теперь я понимаю, что я и правда не жертва. Это и мой выбор тоже. Я тоже хочу другого от своей жизни. Это действительно не конец света. Теперь дале неловко вспоминать о своих страданиях. Я до сих пор иногда мыслю в этом ключе, а что если бы мы снова были амемвм. Представляю... А заканчивается всё тем, что я осознаю, что не хочу этого сейчас.

Машенька, я рада была вам помочь!
Желаю вам всего наилучшего!
Если я вам больше не нужна, вы можете закрывать эту тему. И вы знаете, что вам тут всегда помогут.