Как начать жить дальше после расставания и поверить в людей?

Marie, здравствуйте!

Прошла неделя, он снова ушёл. Уже без колебаний.
А я... Я не понимаю, в чём проблема? Что я сделала?

Молодой человек не сказал, в чём причина расставания?
Советую прочитать травма отвержения и Про людей в нашей жизни
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?

Ну, нёс какую-то лабуду про то, что у нас разные цели (хоть бы мне сказал, какие такие у меня цели), что он даже не знает, способен ли любить...
Хотелось бы, чтобы психолог посоветовал хоть какой-то выход из ситуации. Надоело уже только страдать. Я не страдать тоже не могу. Скучаю слишком сильно, и так грустно от того, что человек, вроде, так любил, и вдруг резко перестал... Хотя ещё пять дней назад с момента расставания, он говорил столько слов любви.

Marie, Мария, здравствуйте! Я очень хорошо понимаю ваше страдание и очень вам сочувствую. Испытание любовью - это, наверное, самое тяжелое из испытаний, выпадающих в человеческой судьбе. Душевная боль ощущается даже на физическом уровне, настолько она сильная. Конечно, вы не сможете всё это забыть и по своему приказу перестать любить этого парня. Но нужно ли всё это забывать?
Я понимаю, что люди так устроены - они хотят, чтобы что-то приятное и хорошее длилось вечно и никогда не заканчивалось. А любовь, она подобна самому сильному наркотику - настолько от неё хорошо! И это очень сильно притупляет сознание. Именно из-за этого состояния эйфории мы не видим недостатков своего избранника, не можем рационально мыслить и как-то анализировать, а совместимы ли мы, вообще, или нет? Любовь, как чувство, становится ценней самого человека, которого любишь. И именно продолжения этой эйфории нам так не хватает, когда исчезает предмет любви и испытывать её вроде как больше нет смысла. Зачем любить человека, если он вам больше не принадлежит, так получается? Зачем испытывать к кому-то нежные чувства, посылать ему мысленно своё тепло и поддержку, если он этого не будет делать в ответ? Именно поэтому мы так хотим, чтобы любовь была ответная - чтобы она просто получила смысл существовать. Конечно, физическая близость, забота друг о друге - это очень важно и все этого хотят. Но как тогда существует любовь на расстоянии, когда влюбленные вынуждены быть вдали друг от друга в силу разных обстоятельств? Как тогда существует любовь к ушедшим из жизни возлюбленным, которых никак не вернуть? Для такой любви нет смысла, но она продолжает существовать и может быть намного сильнее обычной любви с её обыденными ритуалами. Почему от неё не хотят отказываться и берегут её всеми силами души, как нечто самое ценное? Я думаю, потому, что она и есть нечто самое ценное, что случается в жизни человека. Любовь - это возможность выйти за пределы своей узкой личности и пережить возможность духовного и физического единства с другим человеком. Это важнейший опыт выхода за пределы своего маленького Я, когда появляется большое МЫ! И когда всё это исчезает, то это становится настоящей пыткой, потому что человек считает, что он больше не может быть счастливым без своей утерянной половинки, которая давала ему столько радости. Но так ли это? Любовь к другому человеку лишь помогает нам увидеть и осознать свои возможности. Вы, наверное, замечали, что многие люди становятся намного лучше, если они влюблены. Просто это состояние помогает им быть более открытыми, более доверчивыми и отпадает необходимость использовать "ежовые" защиты от окружающего мира. Но всё это исходит из самого человека, это его желание быть лучше, быть добрее.
К чему я столько всего написала?!! К тому, что вам пока что не стоит уничтожать в себе это чувство любви. Попробуйте его сохранить в виде благодарности к вашему парню за то, что он дал вам столько нежности и заботы, что он помог вам познать это чувство.
Сконцентрируйтесь на своём сердце, ощутите всё, что в нем происходит. Болит, разрывается, ощущаете его разбитым? Не убегайте от этих состояний - они ваш опыт, они тоже часть любви, словно её обратная сторона. Посидите, почувствуйте, включите музыку, которая соответствует вашему состоянию. Если надо - плачьте, если надо - кричите. Так выходит негативная энергия, которую вы отказываетесь принимать, как нечто естественное и необходимое. Примите это как то, что с вами происходит, не убегайте от этих болезненных чувств - они никуда все равно не денутся. Лучше признайтесь себе в них и выразите, как сумеете. Творчество - самый лучший способ сделать невидимый мир чувств видимым и осязаемым. Просто берите кисточку, макайте в краску, которая соответствует вашему настроению и ляпайте по бумаге, как хотите и сколько хотите - главное, не сдерживайте себя, не бойтесь своей экспрессии.
Если вам ближе движение - танцуйте, бегайте, делайте всё, что вам кажется необходимым.
Если вам больше нравится писать - пишите. Напишите себе письмо, где расскажите обо всем, что вы чувствуете, как вам грустно. И обязательно закончите словами поддержки и любви к себе.
Ваше состояние будет полностью зависеть от того, как вы решите использовать этот жизненный опыт - станет ли он для вас новым стартом в более взрослую и осознанную жизнь или станет чёрным углом, в котором вы будете прятаться от своей боли и чужой жестокости.
Ну а если нужно поговорить, я вас с удовольствием выслушаю и помогу, чем умею!

Здравствуйте, спасибо за слова поддержки. Это очень важно для меня. Я благодарна ему за всё. Но не понимаю. Не понимаю, как можно в один день говорить, что неь никого дороже, а через пару дней наплевать на человека полностью. Разве это возможно? От этого очень тяжело. Теперь не знаю, как воспринимать в будущем такие же слова от других молодых людей. Как верить? Ведь этому человеку я очень доверяла, во всяком случае я искренне считала, что он точно не будет языком зря молоть. А оказалось совсем наоборот. Как можно отказываться от любящего человека в принципе? От верного, любящего и ласкового? Я всегда только поддерживала его. Ничего не требовала. Только проявление мужской силы иногда и защиты. Всё. Больше ничего. Денег не требовала, могла платить и сама и за обоих. Никогда не доставала ревностью, живёшь месяц по учебе с четырьмя девушками в одной квартире? Да пожалуйста! Подруги по переписке? Замечательно! Красивая подруга поэтесса? Ещё лучше. В душу не лезла, но если он переживал, старалась помочь. К внешности никогда не цеплялась, не хочешь заниматься спортом, ну и ладно, даже если хорошо бы, а захочешь, пойдём вместе. У нас было как минимум около восьми точно пунктов из общих интересов. У нас одна специальность. Но он сказал, что мы слишком разные. Наконец, я, конечно, не могу судить, но мне всегда говорили, что я как минимум симпатичная. На фигуру он тоже никогда не жаловался. Получаю высшее, не тупая, акт бревно. Конечно, я не ангел. У меня есть и недостатки, и заскоки, и слабости, но у кого их нет? Разве в принципе что-то ещё нужно?

Всё говорят, что он уже поступил со мной так, как с любимыми не поступают, забудь. А я не могу. Хочу просто даеж обнять его. Часто вижу в университете. Не знаю иногда, как сдержаться и не броситься на шею...

Marie, Здравствуйте!

Не понимаю, как можно в один день говорить, что неь никого дороже, а через пару дней наплевать на человека полностью. Разве это возможно?

Удивительно, что такое происходит в нашей жизни. Но это происходит. Очень жаль.
Действительно, поведение вашего парня кажется непоследовательным, если, конечно, он был искреннем в проявлении своих чувств.

Теперь не знаю, как воспринимать в будущем такие же слова от других молодых людей. Как верить?

А вот ради этого пункта я и написала вам такое большое первое письмо - чтобы ваш первый опыт любви не закрыл вашего сердца. Сейчас вы пытаетесь найти причину в себе, потому что должна же быть какая-то причина, правильно? Значит, в вас. Но ваш парень вам сказал:

что мы слишком разные

Видимо, он как-то иначе всё это воспринимал. Это трудно понять, потому что чужая душа - потёмки. Наверное, что-то вам недоговаривал, кто его знает?
И вам, конечно, очень трудно, ведь вы боитесь, что следующие отношения могут стать такими же. Собственно, поэтому вы и пытаетесь найти эту самую причину в себе - чтобы исключить подобного сценария.
Но, если позволить себе немного циничности, можно сказать, что любая жизненная ситуация нас чему-то учит. Возможно, вы правы и нужно немного разобраться в себе и понять, что не так в вашем отношении к мужчинам как таковым. Не в том, что вы ему недодали, не сделали и так далее, а именно в том, как вы воспринимаете сами эти отношения, насколько вы верно их пропускаете через себя.
Вы написали:

Естественно, недавно у нас начались проблемы, влюбленность прошла, вылезли, словно подснежники из-под снега, недостатки.

Это серьезное испытание для любой пары. Какие недостатки и у кого вылезли? Что было не так и что раздражало больше всего?

Ну, ему не хватало сил на меня. Он часто говорил, что устаёт, когда у меня была ещё куча сил. Когда мы расставались, он сказал, что я слишком много от него требую. В тот день я действительно обиделась на него. Обиделась за то, что, когда мне было очень плохо, я не могла практически стоять на ногах, он сам это видел, он не остался со мной. Мне надо было подождать пару примерно бабушку и отвезти её домой. Раз он меня довел до корпуса, я попросила со мной посидеть, пока не подействует обезболивающее. Просто полчасика побыть рядом. Он сказал, что у него много дел и ушёл. Моя одногруппница сидела со мной до последнего, пока ей совсем не пришлось убегать, у неё сестра иначе не смогла бы младшая домой попасть. Когда я приехала домой, я спросила, что хоть за дело-то было такое важное. Я думала, что там действительно что-то неотложное. Он сказал, что ему надо было сделать домашнее задание на завтра, он и так долго откладывал. Нет, я понимаю, что это важно. Но полчаса. Не больше. Это разве так много? И не потому, что мне скучно, мне было очень плохо. А он сказал, что вообще уже несколько дней думает о расстоянии, хотел выдержать дистанцию. Замечательно, ещё бы под машину бросил, чтобы под ногами не мешалась. Я понимаю, что он поступил так, как любящие люди не поступают. Тратить свои нервы и любовь на него уже не имеет смысла, Ибо кто позаботиться о моём счастье, если не я? Но я так и не могу перестать скучать. Прошло не так много времени, но иногда так нахлынывает.
Я отвлеклась. Ну, в общем, проблемы были в его силах. И я хотела больше определенности в будущем. Хотела съездить куда-нибудь. Хотя бы на две недельки. Он очень верующий. Он посчитал, что это плохо, но я увидела, что у нас первые разногласия, и решила, что будет разумно посмотреть дург на друга в другой ситуации, уже более серьезно. Это слишком сложно. И вообще, мы разные теперь. Что? Вот просто что? Ничего не понимаю.
Он хотел больше самостоятельности. Но в чем она должна выражаться он и сам не сказал. Ибо, как я говорила, я и так ничего от него почти не просила. Разве что я плохо ориентируюсь. Его это бесило. Но я же не специально. Неужели трудно пройти лишние две минуты и встретить меня у станции, недели заставлять блуждать и искать искомое место? Я действительно не образец самостоятельности, но его я старалась этим не затрагивать. Так что тем более не понимаю...

Marie, Мария, здравствуйте!

ему не хватало сил на меня

Возможно, так оно и было. Но не именно на вас, а вообще. Ваш парень может относится к астеническому типу, то есть, к слабому, быстро утомляемому. Ему трудно делать свои дела во время, а вы ждете от него помощи, поддержки и так далее. Я понимаю, что вы считаете, что просите не так уж много и что любящие так не поступают. Но обвиняя его в отсутствии любви к вам, вы его не делали сильнее. Он и сам от этого страдает, наверняка. Сил не хватает, уверенности не хватает, времени не хватает, а тут нужно взять и ещё с кем-то этим поделиться! Что же ему останется?

И вообще, мы разные теперь. Что? Вот просто что?

Мне кажется, что вы, наоборот, очень похожи. Вам обоим нужна чужая забота и поддержка. Вы ждёте от него сильное мужское плечо, а он что ждёт от вас? И если он не может выполнять такую роль - опоры, защиты, - то это будете выполнять вы. А оно вам надо?
У вас есть возможность определиться, что же вы на самом деле ищите в мужчине. И чего вам не хватало в этих отношениях. Но именно вам, а не ему.

Здравствуйте!
Нет, что вы, я никогда не упрекала его в отсутствии любви, до последнего момента. Наоборот, если что-то там у него сил нет, я сама, ты отдохни. У тебя все получится, не переживай.
Да, скорее всего вы правы. Мы оба выросли без отца. Совсем, он у нас обоих умер. Оба росли с мамой и бабушкой. Но у меня был ещё старший брат и часто животные домашние, которые требуют внимания и ухода. Брат, хоть и старший, не лучше)
И мы оба ищем под чье крыло забиться, начали забиваться под крылья друг друга. Но не вышло. Как-то я, возможно, делала глупость и поделилась с ним этой мыслью. Он, конечно, прямо резко начала отрицать это. Хотя, по-моему, всё очевидно, я не настаивала.
Я всегда ичкдаал мужчину заботливого. Он мне атким и показался сначала. Он очень носился со мной. А потом резко, ну доедь сама в 11 часов вечера, хотя знает, что был случай, из-за которого я боюсь поздно ходить одна. Пришли покушать, ну сходить сама закажи и принеси, это редкость, но бывало. Прихожу к нему, ну поставь чайник сама, хотя я в гостях, там его мама, мне неудобно хозяйничать.
Да, я понимаю, что он не вернётся уже. Да и мне надо бы кого-нибудь другого. Но я всегда хотела одного и на всю жизнь. Да и достоинств у него очень много. А тут всё как-то вот так вышло...

Marie, Мария, здравствуйте? Как ваше душевное состояние?

Мы оба выросли без отца. Совсем, он у нас обоих умер

Мне кажется, для вас это до сих пор очень важно и вы всё еще переживаете эту трагедию. Возможно, вы надеялись, что ваш парень переживает нечто подобное и что с ним можно это вместе разделить?

И мы оба ищем под чье крыло забиться, начали забиваться под крылья друг друга. Но не вышло.

Мне кажется, что вы ещё оба очень молоды - особенно психологически. Возможно, вы ещё не готовы к ответственности за чужие жизни. Это действительно очень сложно и порой нужно время, чтобы научиться многому, окрепнуть, стать более уверенным в своих силах.

Я всегда искала мужчину заботливого.

Вот тут есть очень важный момент. Женщины, как и мужчины, очень часто неосознанно начинают искать свою вторую половинку ориентируясь на то, в чём они нуждаются. То есть, ищут кого-то, кто сможет им компенсировать их личную слабость (в чем угодно). Это настолько привычно для всех, что ни у кого не вызывает возмущения. И только после совместной жизни, пары начинают упрекать друг друга в том, что они нужны были друг другу только для чего-то конкретного. А все же ждут безусловной любви!
На самом деле, если у человека есть какие-то личностные "недоработки", или он ощущает себя не комфортно в этом мире, он должен искать причину в себе, должен искать способы изменится самому, проработать все свои недостатки. И именно таким образом стать счастливым, сильным, уверенным и так далее.
Другой человек, которого он найдет, скорее всего будет либо отражать все эти недостатки, как зеркало (и это будет просто бесить), либо будет пользоваться этими слабостями, чтобы манипулировать и подчинить себе партнера. Понимаете? Можно найти заботливого мужчину, это замечательно, конечно. Но эта его забота должна быть приятным бонусом, но не самым главным его качеством, ради которого его выбрали. Я сильно утрирую эту ситуацию, у вас всё, скорее всего, не так. И вы имеете право попросить об услуге либо помощи своего парня. И если он может помочь, принимать эту помощь. Но если откажет, это не должно быть болезненным для вас и обидным. Ведь вы обижаетесь не из-за самого отказа, правильно? А из-за того, что ваш парень своим отказом обрекает вас на переживание каких-то неприятных душевных состояний. Например:

А потом резко, ну доедь сама в 11 часов вечера, хотя знает, что был случай, из-за которого я боюсь поздно ходить одна.

Здесь проблема в том, что вы боитесь идти поздно вечером одна. Возможно, вы пережили какое-нибудь нападение или что-то другое, пугающее. Центральная проблема - ваш страх. Желательно, чтобы вы как-то его проработали и правильно использовали этот травматический опыт в будущем. Но вы не смогли по каким-то причинам этого сделать и чтобы не испытывать это снова (ведь вы так от него не избавились), вы просите парня вас проводить. То есть, в этом случае решением вашей личной проблемы является именно ваш парень. И я вот думаю, а что если он так же как и вы боится ехать поздно вечером? Но он, конечно, в этом не признается никогда. Но что, если так? Он может это преодолеть ради вас иногда, а иногда (особенно видя, как вы боитесь) - не может. И всё - ваша обида на него кажется справедливой, но его обида... Он даже не имеет право её показать, иначе он станет для всех трусом. И таких обоюдных обид, наверное, в вашей памяти достаточно много. И в его, скорее всего, тоже. Но вам легче, вы девушка. Вы выразите свои чувства кому-то, пожалуетесь, попросите помощи. А он этого не будет делать, ведь ему тогда нужно будет признаться, что он тоже слабый, понимаете? А для него это очень болезненно, вы сами об этом говорили. Наверное, поэтому он сделал такой выбор - вместо совместного решения похожих проблем, уйти и не думать обо всем этом. А очень жаль.

Здравствуйте, иногда гораздо лучше, иногда всё-таки накатывает ужасная тоска по нему. Очень хочется написать или бросится на шею, просто страшно скучаю.
Знаете, мой отец ушёл из семьи, когда мне было восемь, потом приходил раз в месяц, я особо не переживала, потом он умер. Но об этом я узнала спустя пять лет после его смерти. Мама скрывала. Так что мне сложно сказать, что я прямо переживаю, мне грустно, но я успела сильно от него отдалиться, когда всё открылось. Его отец умер через семь дней после его рождения. Он говорил, что никогда тоже не думал об этом. Печально, но не более того.
Мы, конечно, молоды. Как же без этого? Нам и 20 нет. Но, знаете, я всегда очень серьезно относилась к такой вещи, как отношения. Я никогда не влюбилась в школе или ещё где, в отличие от многих моих подруг. Он оказался моей первой любовью. Я ещё давно решила, что встречаться просто так из любопытства никогда не буду, только по любви. И на это напоролась. Он наверняка уже довольно давно и легко отказался от меня, а я всё ещё помню. И жду. И пока что ничего с этим сделать не могу, чувствую себя, как лодка в шторм.
Я понимаю, что глупо восполнять свои недостатки другим человеком. Просто в моем сознании отношения всегда были кропотливой работой обоих. Я никогда старалась не пренебрегать тем, что, как считала, долга делать девушка. Это звучит странно, я ведь не жена, готовить и носки стирать не могу, но любовь и поддержку, уверенность в нём, ласку, всегда старалась давать. Я хочу защиты, но и сама всегда хотела быть опорой. Хотя и не могу сказать, насколько у меня это получалось, он сам всегда обращался ко мне за поддержкой. Часто говорил, что я "мудрая". Это, на мой взгляд, слишком громко, но он всегда любит так говорить, не стесняясь в выражениях)
Ну, наверное, Вы правы. Хотя меня задевало не то, что он там что-то обязан. Просто тогда я почувствовала пренебрежение собой, он же знает. Да и вообще в данном случае это не каприз, а реальная опасность. Почему же он об этом не думает? Сам не хочет? И в чем тогда его любовь, если даже я сама волнуюсь за него всегда. Он не боялся ходить. Он просто не хотел, чтобы его мама волновалась за него, что его долго нет. Я понимаю, это важно. Но одно дело нервы мамы, ну не всегда же онтс её юбкой будет, да и не в истериказ она заходилась, я слышала. Она просто, как любая мать, волнуется. Хотя я сама пока не могу, наверное, этого понять. Так вот, одно дело нервы, да, неприятно, но ты ведь девушку завел, не как питомца, хочу одарю, хочу - нет. Просто мне хотелось, чтобы обо мне думали. Это же моя безопасность. Больше такого не было в позднее время, он сильно извинялся... Да я особо и не злилась.
Эх, так грустно. Как вообще обои отказываются от людей? Я не понимаю. Я полюбила, и больше никогда обратного хода не давала. Не знаю, как в себе это изменить. Почему я готова была бороться, а он - нет? Неужели всё-таки во мне дело? Я что-то делаю не так?
Простите, если я хожу всё по одному и тому же. Но Вы мне очень помогаете, мне правда легче, когда я могу высказаться. Спасибо.

Marie, Мария, возможно, вы уже действительно готовы к более серьезным отношениям, но ваш парень - ещё нет. Знаете, как всегда говорят: девочки взрослеют быстрее мальчиков! Вы уже хотите чего-то настоящего, хотите заботиться, хотите ощущать на себе заботу, а он к этому не готов - не физически, ни психологически. И дело ну совсем не в вас, я так считаю. Бывает так, что мы уже очень хотим любви, ну очень сильно! И реальность нам подкидывает такой подарок - появляется кто-то, кого мы можем наконец-то любить, а по сути просто излить на него все свои запасы нежности и заботы. Это прекрасно, разве нет? Но всё это проходит и мы начинаем смотреть на своего избранника более трезвым взглядом. И хорошо, если "отрезвление" происходит раньше, чем мы заключим официальный брак и родим кучу детей. Так будет меньше разрушенных судеб и меньше разбитых сердец.
Я думаю, что ваши маленькие проблемы всё равно, рано или поздно, превратились бы в большие и труднорешаемые. Ведь недовольство было у обоих. А что было бы, если бы вы бросили его первым? У вас никогда не было такого желания?

Было. Честно, было. Но чаще всего под влиянием эмоционального состояния. То есть он пару раз сильно косячил, и вот тогда у меня уже поднималась рука всё закончить. Но я останавливалась. Потому что понимала, что это временное. Что это просто кризис, его нужно переждать, начинала думать о всём хорошем, что в нём есть. Хотя иногда ну очень сильно сомневалась, мой ли это человек, стоит ли, ведь и различий много. После нашего расставания, когда он вернулся, я поняла, что люблю в нём и ко недостатки, они то, что делают из него ту личность, которую я приняла. Я разозлилась, когда он оставил меня в беде, ибо всё-таки это никак не укладывалось в моей голове. Но, с другой стороны, это не его недостаток. Это был просто уже отсутствие любви ко мне.
Понимаете, если бы он не вернулся тогда, я бы не переживала так. Всё закончилось. Никто никого толком не орсоал, мы расстались. По его инициативе, но и я уже удерживать не собиралась. Но вот он пришел ко мне снова. И я как заново загорелась, стол ко планов, и у него ведь тоже! Начали читать книгу вместе, продумывали фильмы, которые посмотрим, он звал меня на одни курсы, звал на фестиваль, который давно ждал... И через пару дней практически я уже не нужна. Ну вот зачем так делать? Это, как с котёнком. Которого нашли и отпнули ногой. Потом сжалились, взяли на ручки, погладили... А потом швырнули на пол и раздавили шпилькой. Извините за столько жестокое сравнение, но именно так себя и чувствую.
В общем, и последний раз он пытался заставить меня его бросить. Но я не смогла. И не захотела. Да и поняла уже всё. Прямо так и спросила: "Хочешь уйти ты, ведь так?". Ну он и согласился.
Наверное... Хорошо, что не я его бросила. Тогда у меня было бы больше соблазна вернуть его. Писать ему. Я бы думала, а что если бы я не сказала это тогда. Хотя, может, я бы вообще тогда о нём не думала. Честно говоря, не знаю уже, сейчас сложно предположить.

Но вот он пришел ко мне снова. И я как заново загорелась, стол ко планов, и у него ведь тоже!

То, что у вас были совместные планы и потом всё резко разрушилось - это всегда вызывает огромный шок. Вы были в предчувствии чего-то хорошего, вы в это верили и ожидали, как всё будет замечательно. Тем более, что появилась, наверное, надежда - если есть совместные планы, значит, всё налаживается!

И через пару дней практически я уже не нужна. Ну вот зачем так делать?

Вот об этом я и говорю - вы не можете принять такой контраст, словно вас из приятного горячего душа кинули в ледяную полынью. Поэтому вы ищите хоть какое-то объяснение случившемуся - потому что всё это слишком нелогично?
Но, мне кажется, что логику это поведение потеряло именно в конце ваших отношений, когда вы начали думать, что кризис начинает заканчиваться и всё наладиться. До этого ваши отношения были похожи на качели: вы часто были в сомнениях ваш ли это человек. Я вам хотела бы посоветовать перечитать ваши предыдущие темы, которые вы создавали здесь. Это похоже на дневник ваших взаимоотношений. Перечитайте, пожалуйста. Это немного поможет вам оценить, через какие этапы проходили ваши отношения.
В конце концов, вопрос о том ваш ли это человек или нет, должен был прийти к какому-то ответу. Почему вы сомневались? Ведь были причины, не так ли?

Я разозлилась, когда он оставил меня в беде, ибо всё-таки это никак не укладывалось в моей голове. Но, с другой стороны, это не его недостаток. Это был просто уже отсутствие любви ко мне.

А я вот думаю: неужели только любовь к кому-то заставляет нас делать добрые поступки? Мне кажется, что любовь тут не определяет его поведение. Это больше похоже на эгоизм и элементарное безразличие к чужой беде. И чем ближе бы вы становились, тем сильнее проявлялись бы эти его черты. Я же говорю - сомнения не появляются на ровном месте.
Подумайте, пожалуйста, над этим, повспоминайте!

Да, я сильно сомневалась, а потом уже надеялась, что всё это в прошлом.
Вы правы, я не знаю, может, это от обиды, но мне иногда кажется, что и хорошие его поступки были продиктованы не заботой обо мне, а тем, что ему нравилось упиваться мыслью о том, какой он замечательный молодой человек. Я не придавала этому значения раньше. А теперь понимаю, что он часто делал очень приятные вещи, когда я его об этом не просила, когда могла обойтись, но это приятный бонус. Когда же мне были что-то нужно кровь из носу, он либо уходил а конце отношений, либо не соглашался со мной. Хотя не уверена, может, всё-таки мне уже так кажется.
Сейчас я всё чаще ищу причину в себе. Всё-таки, наверняка я изменилась. Может, что-то такое во сне появилось, что показалось ему плохим? Или вела себя не так? Что-то не додала? Как понять, никто уже не скажет мне, я виновата, или он запутался. Мама удивляется, столько нехорошего ты сейчас думаешь, он поступил с тобой поощрения, может, сейчас считает, что не любит, а я тут страдаю и ною. Может, мне просто нравится себя жалеть... Скорее всего, на самом деле. Но от вспоминаний и правда больно.
Я пересчитаю, надеюсь, найду что-то такое, что поможет мне собраться с мыслями)

Когда же мне были что-то нужно кровь из носу, он либо уходил а конце отношений, либо не соглашался со мной. Хотя не уверена, может, всё-таки мне уже так кажется.

А может и не кажется. Убедить себя можно в чём угодно. Но лучше прислушаться к своим чувствам.

Сейчас я всё чаще ищу причину в себе. Всё-таки, наверняка я изменилась. Может, что-то такое во сне появилось, что показалось ему плохим?

Возможно, вы действительно изменились - стали взрослее и серьезнее, стали лучше осознавать, что такое взаимоотношения между мужчиной и женщиной, где у мужчины тоже есть какие-то обязательства перед женщиной, например, помочь ей в трудный момент.

Как понять, никто уже не скажет мне, я виновата, или он запутался.

А может, дело не в вине - вашей или его? Я уже говорила, может парень не готов к серьезным отношениям, где нужно вместе жить и самим нести ответственность за себя. Хочется свободы, беззаботности. Хорошо бы, конечно, у него это спросить. Может, у вас ещё будет такая возможность и тогда он всё объяснит?

Простите, я заболела, не могла ответить Вам.
Вряд ли, он не хочет со мной общаться. Кажется, я ему противна. Когда я отдавала ему книги, которые он мне давал, и спросила как он, он сказал, что чувствует себя человеком, который сделал самое правильное решение в своей жизни, он вообще ни о чем не жалеет. Выглядел ни капли не подавленным. А когда чуть коснулся руки случайно, всё, я думала по едит мыть. Я потом два часа плакала на остановке. Вот живёшь, тебя человек боготворит, говорит, что ты никогда не будешь ему неприятна, а потом вот такое. Если бы я умирала, чувствую, он ещё пнул бы напоследок...
Ладно, Пора начинать новую жизнь. Нельзя же всё время расстраиваться. Я так и не понимаю, как дальше доверять людям. Мужчинам. Если такое бывает. Но кто ещё заставит меня быть счастливой, если не я. Это только в моих интересах.

Простите, я заболела, не могла ответить Вам.

Машенька, не переживайте! Выздоравливайте побыстрее!

Кажется, я ему противна.

А мне кажется, что это было сделано специально, чтобы показать, как же ему хорошо без вас! Наверное, дома перед зеркалом репетировал. Это ещё раз подтверждает, что он совсем ещё мальчишка. Кстати, именно по таким ситуациям можно намного лучше узнать человека - то, как он себя ведет после расставания, когда ему больше не нужно нарочно притворяться хорошим. Это не очень благородно выглядело, согласитесь!

Если бы я умирала, чувствую, он ещё пнул бы напоследок...

Вот это уже вы придумали сами. Неудивительно, что вы плакали потом столько.
Вы иногда склонны преувеличивать своё страдание, да Маша;)?!!

Ладно, Пора начинать новую жизнь. Нельзя же всё время расстраиваться.

Вот это уже получше звучит! Но вам, видимо, необходима была встряска в виде этого инцидента, чтобы захотелось жить! Значит - спасибо ему за это!

. Я так и не понимаю, как дальше доверять людям. Мужчинам. Если такое бывает

Мария, давайте попробуем вникнуть в этот момент поглубже - доверять или растворяться в нём и в его жизни? Это очень тонкий нюанс. Бывает так, что полюбив кого-то, мы начинаем словно слияние своей жизни с его. Общие планы, общие цели, общие интересы, одинаковые жизненные пути. Но так не бывает (разве что у сиамских близнецов)! Из-за этого разрыв с партнером кажется похожим на конец света - всё разрушено и ничего больше не существует без него. Но если не терять своей сути, не растворять свои личностные границы, лишь бы быть ещё ближе с тем, кого любишь, то расставание будет восприниматься не так болезненно и трагично. У вас останетесь - вы! А так же ваши цели, ваши планы и ваш уникальный жизненный путь! Самое главное останется при вас, кроме спутника, который во время общего пути ставил вам подножки. И если не терять себя, то доверять будет намного безопаснее, ведь вы не будете ничем рисковать, поверив в чью-то любовь! Не думайте даже отказываться от такого удовольствия!

Но кто ещё заставит меня быть счастливой, если не я. Это только в моих интересах.

Да! Вы на правильном пути! Поддерживаю абсолютно!

Спасибо, поправляюсь.
Да, бывает, кто не любит себя пожалеть. Хоть и понимаю, что мне же хуже. Иногда я уже забываю о нём, а потом он начинает мне сниться. Что он вернулся. Что он снова ласков со мной. Ещё и брат с девушкой расстался сейчас. Опять воспоминания нахлынули.
Да, но я не то чтобы, прямо расстоюворялась в нём. Скорее он пытался втянуть меня всё время в свои увлечения. В некоторые получалось, а в другие - нет. Просто я не знаю, как доверять. Ведь хочется быть уверенной в чувствах любимого человека. А как я могу теперь быть уверенной в этом, если, вот, он ещё ночью в день расставания писал мне "обнимаю, мой котёночек", а потом говорить, что уже несколько дней думал о том, чтобы снова меня бросить. Хотя когда он возвращался, я тысячу раз спросила, не будет ли этого снова, уверен ли он, я ведь не железная. Не железная терпеть такое из раза в раз. Он на это: "Я больше не сомневаюсь! Я уверен!". И? Да чтоб он так же уверен был в тот раз, когда мне книги отдавал...
Простите, выплеснулось...

Просто я не знаю, как доверять. Ведь хочется быть уверенной в чувствах любимого человека.

Мария, я так понимаю, что в этих отношениях у вас доверия не было тоже. Вы написали:

Хотя когда он возвращался, я тысячу раз спросила, не будет ли этого снова, уверен ли он, я ведь не железная. Не железная терпеть такое из раза в раз.

То есть, вы минимум несколько раз переживали это состояние - что вас бросают, предают и вы страдаете от этого. Потом он возвращался обратно, всем хорошо, все снова счастливы. Но вы уже стали ожидать, что это случиться снова. Это как в экспериментах, когда подопытного бьют разрядом тока при определенных обстоятельствах. Например, показывают какую-то картинку и тут же разряд. И когда появляется эта картинка, подопытный будет вздрагивать, даже если он уже не участвует в эксперименте. Представьте, что ваш парень - это что-то вроде той экспериментальной картинки. Рядом с его образом уже записано воспоминание боли, которую вы ощущали, из-за этих периодических расставаний. Сейчас вы получили самый большой "разряд" - ударило, так ударило! И, конечно, думая о других парнях, которые ассоциируются с вашим парнем, вы представляете сразу этот удар током - вашу боль от предательства и обмана. Как истинно здоровый человек, вы стремитесь избежать этой боли. И, опять же, как истинно здоровый человек вы пытаетесь понять, почему с вами такое произошло и как этого избежать в дальнейшем. Недоверие - это самозащита. Поверите, влюбитесь - а он вас током! Ничего хорошего, ясное дело. Но если разбираться в этой ситуации, то в отличие от бедного подопытного, которого кто-то лупит током, источником ваших страданий есть ваши чувства и эмоции (любые, включая самые негативные). А их производите вы. Они зарождаются в вашем сознании, как реакция на происходящее с вами. Эмоции помогают нам понимать, на правильном мы пути или нет, всё ли мы правильно делаем в этом мире или всё же где-то сильно ошибаемся. Это как физические ощущение - когда мы делаем что-то, что может навредить нашему телу, мы испытываем боль. Когда мы относимся к нему с заботой и оберегаем его, оно испытывает приятное состояние целостности, или здоровья. И если сейчас вы испытываете душевную боль, значит что-то не так, что-то нарушено и что-то нужно менять. Поэтому избегать своих чувств, бояться их, считать чем-то навязанным извне - неправильно. Вы же не избегаете пореза на руке, например. Вы его видите, вы ощущаете его и поэтому знаете, где нужно оказать себе помощь, чтобы тело восстановило свою целостность. И это главная мысль, к которой я так сложно вас веду - вам не стоит бояться тех чувств, что вы сейчас испытываете. Сосредоточьтесь на своих чувствах, а не на событиях и людях, которые к ним привели. Вы должны "прочитать" то сообщение, что эти чувства вам передают. Это долгий процесс, но он того стоит, вы сумеете понять, в чем вы ошибались (не в ваших взаимоотношениях с парнем, а, скорее, в вашем личном отношении к любви и к тому, что это такое вообще).
Попробуйте выполнить несколько упражнений, которые я вам предложу.
1. Если вы любите музыку, попробуйте почувствовать, какая песня наиболее передает ваше душевное состояние. Уединитесь в комнате и включите её. Слушайте, вникайте в мелодию и слова (слушайте несколько раз если нужно - это даже желательно). Что с вами происходит, какие появляются образы, чувства, желания? Просто наблюдайте за этим как бы со стороны, отмечайте, что сейчас, например, очень сдавило в груди, захотелось закричать или ещё что-то в этом духе. Если хочется плакать, обязательно плачьте. Но не соскальзывайте в саможаление, просто наблюдайте, как вы плачете, какие мысли и чувства к этому привели. Попробуйте потом подумать, почему вы выбрали эту песню, что она вам хотела рассказать про вас? Что между вами (этой песней и Машей) общего?
2. Возьмите листок бумаги и всё, чем можно рисовать - карандаши, краски, фломастеры! Нарисуйте своё сердце. Почувствуйте его, представьте, какое оно сейчас, как себя чувствует, чего хочет. Спросите его об этом. Спросите, чем вы можете ему помочь, что в ваших силах для него сделать. На другом листке попробуйте нарисовать то, о чем сердце попросило. Не пытайтесь рисовать красиво или правильно. Здесь главное - это передать ваши чувства и мысли. Любая капля краски на листе - это вполне готовое творение, если вы ощущаете в нем себя. Потом спросите у сердца довольно ли оно или нуждается в чем-то ещё.
3. Попробуйте написать свою маленькую историю. Напишите про себя сказку, где вы в главной роли. Какие образы и какой сюжет приходит на ум?

Если будет желание, поделитесь со мной своими творениями и переживаниями!

Marie, Мария, добрый вечер! Как ваше настроение?
Попробовали какие-нибудь из предложенных мной упражнений?