Уйти или остаться или как стереть свою память?

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 26 лет, я второй раз замужем, двое детей от разных браков, сейчас нахожусь в декрете.

У меня такая проблема: у нас очень плохие отношения с мужем. Дело в том что, когда мы только сошлись и до рождения ребёнка, мой муж ужасно себя вел (не надо было выходить замуж, но привычка взяла своё). Он пил пиво практически каждый день, нюхал клей (это я точно узнала уже беременная и замужем), часто был любитель погулять один, менял часто работы (хотя и трудолюбивый) но в чем то жадный. Точнее для себя не жалко, жалко для других.

Мы 4 раза расставались, 3 раза я выгоняла,4 раз сам ушёл, через день-два, просился обратно, говорит что любит нас, будет старается и тд. Но между этим обвинения в том что это я упрямая и эгоистка, это я его не понимаю и тд. С каждым разом, с каждым эпизодом его ужасных поступков, агрессии (не бил), психов. Я все меньше и меньше что то чувствовала к нему, я могу без него, мне даже легче, хоть и сложно финансово с детьми. Мама моя помогает (живём вместе). Сейчас сошлись после 2х мес проживания, он бросил клей, стал немного меньше пить, работает на одном месте. Иногда помогает с ребёнком и содержит на (хотя продолжает жадничать, экономия на памперсах, детском питании и тд). Но мы как чужие, я его не хочу, секс раз в месяц (его это злит), мы никуда не ходим, я с детьми дома, он на работе, в выходные чаще ругаемся. Он начинает прикапываться ко всяким бытовым вещам, то мало белья постирала, то не покормила его после работы (хотя еда есть, просто не я наложила, а он сам) и тд.

Я все чаще торчу в интернете когда он приходит, с детьми или смотрю кино. Как он говорит не хочу с ним разговаривать и слушать (он все время жалуется на свою жизнь, работу, как он устал, не то что я дома в декрете)(или я не так сильно болею как он, он болеет сильнее и я его не лечу, хотя лекарства все есть, только сам принимай) и эти претензии каждый день, спим в разных комнатах, я с детьми. Он в другой.

Он конечно меняется в лучшую сторону. Теперь не гуляет, а идёт домой. Но я поменялась. Я привыкла что его всегда нет, что я с детьми одна и теперь когда он дома, я больше напрягаюсь и мне тяжелее, как если бы он был на работе. Я понимаю что дело даже уже больше во мне, я устала, перегорела, живу прошлыми обидами (он говорит что надо просто забыть). Он все время говорит что никто его не поддерживает, не слушает, и не любит (хотя доля правды есть. Я его не люблю уже после всего) живу ради детей и потому что в декрете (плохо с моей стороны, получается я его использую). Но и он сам себя поставил в том что кроме помощи в минимальных деньгах, он не даёт нашей семье ничего.

Я не знаю как быть дальше. Сохранять ли семью. И если сохранять как забыть все что было, то как он меня оставлял одну, то как обманул что ничего не принимает, хотя знал для меня это важно (первый муж наркоман, из за этого и ушла) то как он истерил и ставил свою боль выше своей (после родов экстренных, я чуть не умерла. Гестоз, отказали почки. 5 дней в реанимации со всеми прелестями. Я позвонила чтобы услышать поддержку, он лишь сказал не ной, ему гланды вырезали, он не ныл, а тут всего лишь родила), после выписки в этот же день он устроил скандал с истерикой, что его никто не понимает, ему тяжело, а мы не жалеем и не ценим. И дети не дают ему спать, а я вообще не достойна его любви, потому что эгоистка.

Таким случаев много. И все это я никак не могу забыть. И я не знаю как со всем этим жить. Как жить с ним. И мириться с его характером.