Как простить себе измену?

Алиса, через некоторое время психолог прокомментирует тему, а пока рекомендую прочитать некоторые консультации наших психологов на тему "Измена. ", а также статью Измена мужу.

Здравствуйте, Алиса. Вы нашли в себе мужество поделиться произошедшим, и у меня много уважения к Вам. Скажите - в начале отношений с мужем Вы чувствовали любовь к нему? Возможно ли, что охлаждение Ваших чувств к мужу - временное состояние, и оно еще может измениться на более теплое отношение?
После рождения первенца многие женщины ощущают нечто подобное на фоне важности появления нового человека и нежелания мужа помогать заботиться о малыше, и возможно - Ваше состояние связано с этим. Однообразие будничных хлопот и отсутствие возможности свободного перемещения и общения с другими тяготят молодую маму, ей хочется чего - то нового, интересного, чем объясняется желание близости с бывшим партнером.
Алиса, в своем противоречивом состоянии угрызений совести и одновременного ощущения счастья от произошедшего важно не предпринимать серьезных решений. Сначала нужно успокоиться, постараться рассмотреть проблему со всех сторон и предпринять обдуманные шаги. Вы согласны?

Спасибо за ответ, да я полностью с вами согласна.
В начале отношений у нас с мужем была безумная страсть и чувство влюбленности. Но вот уже сколько месяцев я не хочу иметь ничего общего с ним. Возможно, играет роль то, что он уезжает на заработки на месяц и потом приезжает на пару недель. Мне очень сложно разобраться в самой себе

Алиса, Вы практически самостоятельно ответили на вопрос о причине охлаждения к мужу. Конечно, такие длительные отлучки и отсутствие его помощи по уходу за ребенком сказывается на Вашем отношении к нему. Банальная фраза "заел быт" здесь подходит как нельзя лучше. Сейчас Вы с мужем находитесь в кризисе пары в связи с рождением ребенка, - пожалуйста, почитайте об этом и напишите, что справедливо для Вас сейчас?

Извините, почему - то не открывается статья

Алиса, скопируйте ссылку из сообщения целиком и тогда получится.

Я прочитала статью, все сказанное там, практически на 80 % описывает сложившуюся сейчас ситуацию в моей семье. Когда после родов я впала в дипрессию меня никто не поддержал, а муж наоборот давил на меня, из - за этого у меня до сих пор на него обида.
Меня стало раздражать через мерная любвеобильность ко мне, он постоянно требует, чтоб я ему говорила, что люблю его и скучаю за ним, а я этого не хочу. Он требует от меня секса, и мне приходится делать это через силу, потому что он меня как мужчина больше не влечет, а он не понимает меня совершенно. Он постоянно упрекает меня в том, что он работает и кормит семью, а я якобы, сижу дома и ничего не делаю. Не знаю, смогут ли вернуться наши прежние отношения, вся беда в том, что у меня на это даже желания нет

Алиса, хорошо, что Вы нашли подтверждение своей ситуации в этом тексте, - теперь Вы видите, что непонимание со стороны мужа и его нежелание помогать Вам как бы подтолкнули Вас к произошедшему с бывшим молодым человеком. На самом деле за измену несут ответственность обе стороны в паре, поскольку тот, кто позволил себе "сходить налево", делает это не от хорошей жизни с партнером (Вы сама описали причины).
Я понимаю, насколько нелегко Вам сейчас, и вижу отсутствие желания вернуть прежние отношения. Это закономерные ощущения молодой мамы в период семейного кризиса (много обиды и раздражения, которые, кажется, не уйдут никогда). Но разрушить всегда легче, чем построить, поэтому давайте пока не будем рубить с плеча, а попробуем проанализировать дальнейшую ситуацию: муж любит Вас и готов снова завоевать Вашу любовь (это уже очень много, Алиса! ), у Вас также были чувства к нему, которые при желании можно попробовать восстановить (как это сделать - Вы можете прочесть книгу Джона Готтмана "Карта любви", где даны примеры подобных Вашей ситуаций и эффективные задания для обоих супругов), кроме того - есть малыш, который будет связывать вас с мужем всю жизнь (даже если Вы все - таки решите разойтись).
Самое главное - сейчас, когда Вы осознали свои обиды и претензии к мужу, необходимо озвучить их в приемлемой форме "Я - сообщений", например: не "Ты все время требуешь от меня внимания и совершенно не учитываешь тот факт, что я круглосуточно занимаюсь ребенком и дико устаю, - как же мне это надоело! ", а - "Ты знаешь, я так устаю одна с малышом, что вечером практически падаю без сил. Понятно, что тебе нужно внимание и забота: может быть, ты будешь помогать мне в том - то и том - то, и тогда у меня будет больше времени и желания уделить внимание тебе". Говорите не о том, какой плохой муж, а о собственных чувствах: не "Ты снова думаешь только о себе и совершенно не помогаешь мне по дому! ", а: "Мне так обидно, что нет помощи по дому. Я стараюсь сделать все как нужно, но одна просто не справляюсь. Было бы неплохо, если бы ты взял на себя часть домашней работы, - что ты думаешь? "