Как помочь мужу пережить смерть отца?

Acquario, добрый день. Соболезную смерти свекра. Мама мужа жива? Сколько лет Вам и супругу?

Спасибо!!!
Мама мужа умерла лет 10 назад.
Мне 39 лет, мужу - 54. Он был усыновлен этими родителями в трехлетнем возрасте и являлся единственным сыном для них. Его родители были педагогами, дали прекрасное воспитание своему сыну, и он в свою очередь очень заботился о них, не брезговал делать любую работу.

Acquario,
С уважением отношусь к Вашему желанию помочь мужу. Но есть вещи, которые просто должны пройти через время.
Вы, спустя всего неделю после смерти свекра, хотите, чтобы поведение мужа вернулось к тому, которое было до этого.
Не слишком ли рано Вы предлагаете ему "успокоиться" и снять эмоциональный траур?
Оставьте его один на один со своим горем. Смерть отца - тот момент в жизни мужчины, тяжесть которого женщина, к великому её сожалению, оценить и понять по-настоящему не может. Просто будьте рядом и будьте готовы придти на эмоциональную помощь, если он этого попросит.
Помазать йодом можно только подсохшую рану. А по живой только хуже сделаете...

Спасибо, Олег!
Я понимаю, что нормально печалиться весь первый год. И понимаю, что каждый человек по-разному переживает этот период. Например, мне важно, чтоб мне никто лишний раз не напоминал об ушедшем человеке, не задавал вопросов, я отплакала несколько дней, а дальше могу позволить себе воспоминания, только когда чувствую себя достаточно сильной на них, чтоб лишний раз себя не травмировать (я потеряла родителей в молодом возрасте при трагических обстоятельствах, одного за другим). У мужа иная потребность. Я вижу, что ему важно сообщить об утере отца как можно большему количеству людей. Он часто задает вслух болезненные вопросы, к примеру: мы с отцом больше никогда не увидимся и т. п.
В силу нашей с ним разности я не знаю, как правильно себя вести: позволять ему эти самокопания или осторожно переводить тему? Повторюсь, для меня было лучше, когда окружающие отвлекали меня. А как лучше будет мужу?
Я не хочу оставлять его один на один с горем, он может уйти в депрессию.
Опять же с отпуском. Согласиться: хорошо, мы никуда не поедем, - а вдруг это просто его минутный порыв и позже он пожалеет? Сказать: мы поговорим об этом позже, еще есть время подумать, - а вдруг его будет тяготить этот нерешенный вопрос?
Я поддерживаю его, когда он начинает вспоминать об отце, задаю вопросы. Но когда это переходит в стадию самокопания и расковыривания раны, я не знаю, как правильно себя вести.

В силу нашей с ним разности я не знаю, как правильно себя вести:

В силу Вашей с ним разности следует предоставить ему вести себя так, как ему удобно. Это и есть основа взаимного уважения и любви)

Я не хочу оставлять его один на один с горем, он может уйти в депрессию.

Acquario,
Моя задача - сформулировать своё понимание ситуации и свои рекомендации.
Если Вы на них отвечаете "не хочу" - Ваше право хотеть и делать по своему усмотрению.
В том числе найти специалиста, который будет говорить только и именно то, что Вы хотите услышать...

Мне кажется, Вы не совсем понимаете то, о чем я говорю. Я не заставляю мужа делать вид, что ничего не произошло, я не тормошу его. Мне просто хотелось узнать, как правильно вести себя рядом с ним, чтоб не навредить. Вы советуете самоустраниться, оставив одного. Но он не ищет возможности спрятаться, чтоб побыть одному наедине со своим горем. Он задает вопросы мне, а я не знаю, как правильно на них отвечать. Я думала, что есть какие-то универсальные для всех советы, как вести себя в подобных ситуациях... Если нет, буду поступать интуитивно, как и ранее...

Acquario,
Я НЕ советую вам самоустраниться. Вот дословно то, что я советую:

В силу Вашей с ним разности следует предоставить ему вести себя так, как ему удобно.

Это и есть "универсальные советы", которые Вы ищете.

Вы же из моих слов делаете неверный вывод о том, что я предлагаю Вам игнорировать мужа. Это происходит потому, что Вы считаете себя обязанной отвечать на его сложные вопросы и, более того, отвечать на них "правильно". А если Вы не знаете "правильных" ответов и "правильной" линии поведения, то для для Вас это - ситуация дискомфорта и потери Вами контроля. А такая ситуация сложно переживается Вашим Эго, для которого контроль и "правильное" поведение являются обязательными атрибутами высокой самооценки.

Поэтому для Вас в такой ситуации сказать мужу "Я не знаю ответов, и не знаю, как тебе помочь... Но я тебя люблю и я рядом всегда, когда тебе нужна" - это как бы подвести мужа, расписаться в своём бессилии.
Но это и есть правильная линия поведения. Ибо когда Вы пытаетесь стать для мужчины костылём, ответить на его вопросы ЗА НЕГО, Вы делаете ему только хуже.
Если мои слова кажутся Вам не слишком убедительными, воспользуйтесь советом главного героя фильма "В бой идут одни старики": "Знаешь, Серёга, в жизни бывают ситуации, когда человеку никто не может помочь: рождается сам и умирает сам..."
Логика этой фразы поможет Вам понять логику моих рекомендаций.

сказать мужу "Я не знаю ответов, и не знаю, как тебе помочь... Но я тебя люблю и я рядом всегда, когда тебе нужна" - это и есть правильная линия поведения. Ибо когда Вы пытаетесь стать для мужчины костылём, ответить на его вопросы ЗА НЕГО, Вы делаете ему только хуже

Спасибо! Это мне более чем понятно. Теперь я получила ответ на свой вопрос.