Как девушка ко мне относится? С чего мне начать?

Добрый день, дамы и господа-психологи! Дмитрий, 23 года. Знаете, у меня всё-таки 2 подтемы: Любовные отношения и Самопознание.
Пишу последний раз, но объективно и со всеми деталями, чтобы вам проще было понять меня и мою проблему.

Кратко из двух тем: Ася, Ася и ещё раз Ася. Познакомились в приложении (10 мес наступило 2 октября) и перешли на Вк. Общение по VK очень хорошее, правда. Такого общения у меня ещё не было. Гуляли всего 7-8 раз (мало, очень мало). Сейчас поясню: Она живёт в Мск, как и я. С июня месяца она поехала на дачу за 70 км от Москвы и там осталась по сей день. Ездит на учёбу оттуда в Москву и обратно. Сама учится в Первом меде, на хирурга, ходит на курсы по экономике. Очень поздно ложится спать и рано встаёт. Устаёт жутко, плюс, постоянные дежурства по выходным. Я только работаю. Сами понимаете, видеться не получается. Проблема ещё во мне: Я звонил ей всего пару раз, раз 10 от силы. И то, когда договаривались о встрече и пару раз так, когда она приехала с моря. Одним словом, очень мало.

Не знаю, просто боюсь звонить, ощущение будто я не смогу найти слов, что ей сказать. Второе, вы уже поняли, что я не уверен в себе и у меня низкая самооценка+стеснительность. Она моя первая девушка (ещё не девушка) в прямом смысле слова. Я не нахожу слов, когда она рядом, просто дрожь. Мы разговариваем с ней, но не так, как хотелось бы мне. Я просто хочу быть с ней чуть поувереннее. А то складывается впечатление, будто не парень с тобой рядом, а непонятно кто.
Лето прошло чудесно, я уже описывал свои эмоции, когда я был рядом с ней. (нет, секса не было).
Понимаете, моя сверхстеснительность берёт начало ещё со школы и университета: когда боишься выступать перед аудиторией, думаешь, что ты глупо выглядишь в той или иной ситуации, думаю, что я не очень красив, поскольку был не очень популярен среди женского пола. А постоянные комплименты, что я зайчик или милый, у меня ассоциируются с какой-то френд-зоной и просто вежливости ко мне. Я знаю, есть куча всяких трюков побороть себя. Но я не знаю какой выбрать? Подходить и знакомиться со всеми девушками я не хочу. Есть другой выход, я точно знаю. Только найти его пока не могу.

Раскрываю вторую тему: Она меня поцеловала в тот день, когда я не успел на поезд, а она не хотела, чтобы я ехал на такси до Москвы за 3000 р. Да, всё так и было. Поэтому, осталось со мной гулять в её городе Солнечногорске. Я был рад, что этот поезд уехал без меня. Она поцеловала меня на утро, когда мы уже подходили к станции. Это было так быстро. И после поцелуя она сказала: «Ой, наверное, это было зря»и пошла домой. Представляете, я даже ничего не сказал, кроме «Доброй ночи». Серьёзно? Как можно быть таким идиотом, а? Я даже не представляю, о чём она могла подумать, но было не по себе. Многие психологи говорили, что для первого поцелуя рано: но мы хорошо общаемся уже 10 мес, каждый день, гуляли 7-8 раз (по 7-8 часов в день, как минимум). И та ночь стала ключевой для поцелуя, так как мы сидели в обнимку всю ночь и чуть не уснули в парке.
Ключевая проблема в том, что даже после этого, я не сказал ей о своих чувствах, не знаю, я боялся. Не хотел её спугнуть, так как до меня у неё был один парень, который её унижал и изменил ей. Конечно, я понял, что завоевать её доверие будет непросто, да я и не уверен в том, что завоевал его. Я знаю, что она ко мне хорошо относится, но кто я для неё? — Я не знаю.
Я ей помогаю по учёбе, чтобы хоть как-то стало легче, постоянно подбодряю её, чтобы она не сдавалась, когда у неё плохое настроение. Все мои комплименты она считает лестью. Да, возможно я где-то перегибаю палку, но я пишу по существу. Она их так воспринимает, поскольку ей такие слова никто не говорил, а предыдущий молодой человек говорил все слова, противоположные моим. И мне это чуть-чуть непонятно. Я ей много объяснял: Почему я не могу сказать, что ты красивая и умная, если ты такая на самом деле? Если тобой восхищаются, почему бы словам не вырваться наружу? В своих комплиментах я говорил про неё как в целом, так и про отдельные детали: волосы, фигура, взгляд и так далее.

Может быть, она не привыкла к такому? — Здесь я буду чуточку эгоистом и буду говорить ей тёплые слова, даже если она против в глубине души. Конечно, лучше это сделать не в чате, а по телефону, как минимум.
Влюблён я в неё, влюблён, это 100%. Я себя чувствую неловко, когда я ей говорю комплименты (ей приятно, я знаю), а она: Да у каждой второй такие волосы. — Да хоть у третьей, мне, если честно, вообще всё ровно) Я не присматриваюсь к ним. Я вообще не хочу её не с кем сравнивать. Просто не хочу. Я ей говорил, что для меня она самая красивая и милая, пусть знает. Но, мне кажется, она не полностью не верит в слова. Нужны поступки, над ними я и думаю, чтобы мне такого сделать, чтобы она поняла всё? Я уже устал описывать свои чувства в своей голове. Ни одно слово, ни одна ручка не передаст эти чувства.

Я не знаю, кто я для неё: Парень, который стесняется признаться, а она этого ждёт. Или просто друг?
ЕЩЁ одна проблема состоит в том: Иногда, когда я подбадривал её, у меня случайно проскальзывали намёки на третья лица, то есть, что её обязательно кто-то увидит и полюбит и она будет счастлива. Здесь мой косяк, я прям чувствую, не нужно было так говорить, ведь я хочу быть с ней рядом.

Проблема ещё и в другом: У меня сидит мысль, что она очень хороша для меня и заслуживает большего или просто — я не достоин её. Она всё делает, прекрасно выглядит, везде развивается, у неё куча интересов, а у меня что? — одна работа, английский язык и неумелая игра на фортепиано? На этом всё, видимо.

Зарабатываю я немного, высшее образование забросил и пошёл в армию. Внешность у меня такая себе: популярностью никогда не пользовался. Да и рост 171 см. А когда слышу, что очередная девушка говорит, что большинству нравятся высокие, то я начинаю сходить с ума и желание что-то делать сразу отпадает, потому что знаю, выше я уже не стану. И хотите спорьте со мной или нет: Но это факт, высокие парни намного красивее. Здесь и я думаю, может и ей я не нравлюсь в целом (она сама 163 см, c каблуками выше). Но эта девушка, её рост наоборот делает её привлекательнее. Начинаю забиваться в угол и появляется желание её во всем признаться, но при этом отпустить её, чтобы не морочить её светлую голову. А настоящий джентльмен точно её подхватит, я уверен. И торопиться не хочу со словами в глаза. Может, ей ещё чуть времени нужно.
НЕ ЗНАЮ, Я не знаю с чего мне начать, над чем работать и как работать над собой? Просто не знаю. У меня постоянно два выбора перед любым решением. Понятное дело, когнитивный диссонанс у всех есть, только разной степени. Но, мне кажется, что у меня это уже расстройство какое-то.
Она до сих пор не удалила приложение, в котором мы познакомились и я заходил и проверял её, сидит ли она там или нет. Она говорила, что нет, не сидит. Но при этом онлайн была пару дней назад. А в июне она поменяла там фотографию, и я заметил. Я просто постоянно скрывал свою страницу. Вообщем, началась слежка. И совсем недавно перед сном я поступил как идиот: я зашёл и специально лайкнул её фотографию ещё раз. Она обиделась сразу. Вся ситуация перевернулась так: что будто я там сижу, а я ведь только проверял, сидит ли она там? Я просил прощения, мне было неудобно, Ведь она там не сидит, а заходит, когда оттуда приходит уведомление. Но тогда вопрос: А почему она не удалила свой аккаунт оттуда? — У меня всегда был этот вопрос. Уже неважно, в ту ночь я удалил аккаунт навсегда и сказал себе: «Я больше не буду следить, у каждого есть совесть. Бог всё видит» В таком духе и удалил. Два часа я просил прощения и пытался объяснить, что я туда заходил, чтобы посмотреть< сидишь ли ты там? — не идиот ли я? Но чёрт возьми, я ревную. Сам-то я не с кем не общаюсь. Я ей объяснял, что она дорога для меня. Ох, потом я раскрыл чувства, которые я испытывал за все дни, когда она была рядом. Она была очень шокирована и приятно удивлена. Всю ночь не спал, строчил каждую детальку.

И общение наладилось. Говорила, что не надо извиняться: Мало приятного здесь, но я же не стерва (Вот её слова были). Я ей наговорил всего хорошего, и она сказала в итоге: «Просто так ты от меня не отделаешься» Честно, меня это очень вдохновило) А пару дней назад предложила поехать с ней в Питер на 3 дня в декабре.
Теперь, посмотрев, на всё это общение, что мне делать? Я правда боюсь всё испортить, если конечно не испортил.

Дамы и господа, не знаю с чего начать и как мне действовать: признаться в чувствах или начать с работы над собой?
Если с себя начать, то над чем работать в первую очередь, и как?
Это же не один день работы, но я готов. Знаю, это того стоит. Просто дайте ориентир.
Я смотрю на неё и понимаю, что моё нудное положение мотивирует меня двигаться вперёд и работать, работать и ещё раз работать над собой.