Ненавижу себя и не знаю, что с этим делать

Добрый день! Меня зовут Марина,22 года, не замужем.

Если описывать проблему в общем, то я ненавижу себя и не знаю что с этим делать. Извините, ниже описанное больше похоже на нытье, а не проблемы взрослой девушки. Пост получился длинным, не получилось его как-то разбить на категории и упорядочить, чтобы упростить понимание ситуации.
Сложно сказать когда конкретно это началось, потому что недовольство собой преследовало меня в той или иной степени и с возрастом только усугублялось, но я не обращала на это внимания.

Год назад я окончила университет и поняла, что абсолютно ничего не стою, вся моя важность выражалась через те проекты, что я делала, оценки и клубную деятельность, мне нечего предложить людям. У меня нет захватывающего опыта и историй из путешествий, у меня нет друзей из других городов и стран, я не ездила автостопом, не училась танцевать никакого танца, не пыталась всерьез заняться изучением чего-нибудь и я не уверена, что мне это нужно. Я поняла, что никогда ничего не хотела по настоящему и на самом деле совсем не уникальная, как нам внушают всякие книги по психологии, друзья, родители.

Когда выходишь в большой мир и с тебя слетает твоя основная идентификационная социальная роль, то ты начинаешь задавать себе вопрос: а что я такого уникального могу предложить окружающим людям, чтобы как-то заявить о себе, реализовать себя? Смотришь на своё окружение и понимаешь, что ничего ты не можешь предложить, изменить, на что-то повлиять. У тебя нет абсолютно никаких важных и/или интересных идей, ты ничем не горишь, всё что тебе остается это поддерживать горящих людей, потому что они стараются делать важные вещи, но поддерживаешь в основном не потому, что хочешь, а потому что понимаешь, что если этого не делать, то будешь чувствовать себя намного хуже.

Я обожаю "горящих" людей, у которых есть внутренний стержень, убеждения, идеи и желания, в то время как для меня нет ничего действительно важного. Мне просто наплевать, что со мной произойдет. Я могу взяться за подготовку фестиваля, но если я выйду из дома и меня переедет самосвал, то я тоже не особо буду возражать, потому что если это меня не убьет, то я смогу смириться и/или как-то с этим справиться.

Это началось год назад. Я сдавала два экзамена в магистратуру, один на специальность которой хотела заниматься, а второй на направление по моей старой, практически бесполезной, специальности как "запасной". Вариант. На желаемую специальность я не прошла, что уже хорошо ударило по моему самолюбию, так и "запасное" направление оказалось настолько ужасным, что я дала себе слово отчислиться через год, перетерпеть ради стипендии и общежития.

Первые полгода честно пыталась учиться, ходила на бесполезные пары, нашла подработку администратором в антикафе у подруги (по сути уборщик+кассир) без особого развития и дала себе просто прожить еще один год, параллельно продолжая работать с клубом и организовывать мелкие кинопоказы. Я не могла думать о будущем, как-то планировать его, просто не представлялось оно, как-будто там дальше ничего не будет. Плюс ко всему я никогда не была в отношениях, меня не любили взаимно и большинство молодых людей прямо говорят, что я страшная и мне следует брать, что дают и не рассчитывать, что такую как я кто-то полюбит. Как правило я их посылаю, но учитывая, что в школе меня дразнили толстухой и уродкой и я прекрасно понимаю, что не очень вписываюсь в стандарты красоты, то я отчасти признаю их правоту. Но я приняла для себя, что скорее проведу жизнь в одиночестве, потому что постоянные измены терпеть не буду.

Также на работе я чувствовала ответственность за любую мелочь, если я что-то делала не идеально, то это меня волновало. Я работаю в том месте, которое все любят за странный уют и особенную атмосферу и многие люди делали мою работу на правах волонтеров и я боялась, что меня уволят за ненадобностью. Также масло в огонь добавляли небольшие проблемы в семье, проблемы друзей, полный игнор со стороны отца и начавшие обостряться проблемы со здоровьем.

В какой-то момент, я поймала себя, что часто говорю себе фразы вроде "Тебя никто не любит, не заслуживаешь того, что имеешь, ты ужасна, все твои действия бессмысленны, ты бесполезна". Это было ненамеренно, просто иногда всплывало в голове, потом это переросло в "Я тебя ненавижу тупая тварь, я хочу, чтобы ты умерла, такие как ты не заслуживают жизни, ты не имеешь права отнимать время у людей, что тебя окружают, тебя здесь не должно быть, всем было бы лучше, если бы тебя не существовало".

Я стала более грустной, апатичной, циничной, обострилась социофобия (до сих просто позвонить кому-то и что-то спросить у незнакомца - испытание) Это продолжалось до того момента, пока однажды гуляя я не решила прыгнуть с моста. Я все рассчитала, мост высокий, лед толстый, если не разобьюсь, так уйду под воду и там утону к чертям собачьим, потому что такую бесполезную и пустую себя я вынести не могла. Но чем ближе я подходила, тем четче понимала, что моя смерть ничего не изменит, что моя жизнь мне не принадлежит, у матери нет денег на похороны и как-то не хочется умирать.

Головой я это поняла, хотя желание прыгнуть вниз меня долго не отпускало. Я не дошла до моста и в итоге просто вернулась домой. Странное пограничное состояние, когда ты не можешь самоубиться, но если с тобой что-то произойдет и ты умрешь, то ты не очень расстроишься. Я даже дала себе 90 дней, чтобы разобраться хочу ли я жить, даже дневник начала вести, чтобы как-то выплескивать агрессию и переживания. Где-то день на 70-й я решила все-таки дать себе шанс и у меня начало получаться даже планировать будущее. Всё стало более менее налаживаться, состояние в котором я пребывала всё это время стало проявляться намного реже. Прям вспышка как-будто и потом отпускает на долгое время, а не постоянное напряжение. Проявляется мое пока единственное хочу - учиться. У меня получилось поступить в этом году на желаемую специальность, на работе повысили, по прежнему руковожу клубом, но я по прежнему это делаю потому что если ничего не делать, то буду чувствовать себя буду хуже.

На самом деле, не смотря на вышесказанное у меня все в целом хорошо, но я чувствую, что прошлогоднее состояние постепенно возвращается, причем возвращается не редкими приступами самоненависти с которыми я давно научилась справляться, а на постоянной основе. Я не хочу снова возвращаться в этот ад, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.