Не знаю, что делать

Здравствуйте. Я пишу сюда в надежде на то, что пока я пишу, ко мне в голову придет нужное решение, ведь помочь мы можем себе только сами. Со мной вот, что происходит: говоря вкратце, я предала себя, свою мечту и свое будущее и, кажется, все не поздно еще исправить, но сил и желания как в начале пути у меня уже нет. Если говорить фактами, то я всю сознательную жизнь хотела стать творцом, а именно архитектором. Для этого казалось бы есть все данные, талант как говорят в народе. Блестяще рисую, имею пространственное мышление и художественный вкус, да, хвалю себя, имею право, ибо за всем этим стояла огромная работа над собой, многочисленные бессонные ночи, упорная подготовка к экзаменам и успешное поступление в вуз на бюджет. Как человек трудолюбивый и ответственный, а вдобавок еще и с ума сходящий от своего ремесла, учеба давалась в радость, нельзя было представить другой более благоприятной среды для такого существа как я. Естественно, все остальное отходило на второй план, а точнее от слова совсем не было ни отношений, ни шумных компаний и тусовок. Все изменилось в один момент, я влюбилась, но речь не пойдет о несчастной первой любви, хотя она была таковой. Тогда мне казалось, что свет земной раскололся на два полюса и нет иного выхода, как страдать и ныть в подушку. Из этого всего последовали проблемы с учебой, разногласия с родителями и тп. Но речь пойдет не об этом. По счастливой случайности я устроилась на работу, где просто пришлось много контактировать с людьми. Я начала чувствовать себя полезной для общества, да и работа начала приносить не только финансы, но и огромный жизненный заряд. Я вновь поверила в себя, закрыла долги и, полная энергии, начала совмещать работу с учебой. Тут еще как бонус появились отношения, в которых любая дама была бы счастлива и таковой являюсь. Однако на все требуется время, все шло очень ровно и без особых достижений, все как у всех. Однако специфика моей профессии этого не приемлет. Ты должен отдаваться ей, ну или хотя бы уделять больше времени. Все мои недавние проекты были сделаны без любви и по нужде. Так образовалось несколько долгов за последнюю сессию и по закону подлости в университет приехала проверка, в воздухе начал витать страх отчисления. И все ничего, опыт оперативного закрытия долгов имеется, но я уже не понимаю, нужно ли мне это. Не то, что бы все разонравилось, просто я словно потерялась как созидатель и превратилась в обывателя. Работа, деньги, дом, ужин для любимого, бытовуха - все это моя новая реальность, которая изменила меня и не оставила места для той мечтательной, полной идей и желания учиться девчонки. Вопрос теперь, кажется, лишь в том, чем я готова пожертвовать.. Работой, учебой.. Либо же в том, как снова поверить в себя и в свои силы. Либо же я просто не могу понять свое предназначение.