Я боюсь своих добрых эмоций и чувств. Не понимаю что делать

Марина

Здравствуйте! Я действительно запуталась в самой себе. Начну наверное с самого начала. С самого детства я видела безразличие со стороны матери. Она вообще для меня очень странный человек. Сколько себя помню, вроде она и нормальная, и заботиться, но приходит момент когда она начинает высказывать за свою заботу "Я столько для тебя сделала! " Всё это под воздействием алкоголя. Вот пока трезвая - нормально всё, стоит только выпить... Всё, спокойствия не будет. Из - за этого ушел папа из семьи, не смог терпеть ее выходок. Пришел отчим, и всё детство лет так с 5 до 13 я прожила под девизом "Шаг в лево, шаг в право - попытка к бегству". Пили они вместе с мамой, этих моментов я очень боялась, потому что прилетало мне чем угодно. Могло прилететь бревном (жили в частном доме), еще каким либо предметом. Но меня не это пугало и обижало, а реакция мамы на всё это... Безразличие. Он и ее бил, и бабушку. И как она говорит сейчас "Я его боялась". Я не могу этого понять и просто принять того факта, что бьют твоего ребенка и твою маму, а ты сидишь и боишься. Это так, очень краткое описание детства. Далее в 13 лет я сбежала к папе, в прямом смысле этого слова. Пропуская всю дальнейшую историю о том как меня спустя 3 дня только хватились и нашли и т. д. Решили, что жить я буду у папы. Когда изредко я приезжала в гости к маме, обычно я заставала пьяных отчима и мать. От отчима я слышала слова "Ты кто такая, чего сюда приперлась? ! " А мать молчала... Сейчас мне 27, у меня самой семья. Не такая идеальная конечно как я бы хотела, но стараюсь сделать ее такой. С мамой общаюсь и бывает даже хорошо. Но не могу забыть этого детства, меня на столько выворачивают эти обиды, они на столько меня отравляют. Я делаю одну и туже ошибку постоянно, я начинаю себя жалеть, доставать из памяти все выходки матери, много чего увидели мои детские глаза, чего не должны были видеть. Сегодня мама выпила и спровоцировала скандал. Вспомнилось опять всё старое, я задала вопрос "Почему ты меня не защищала? ", на что она ответила "Ой да ладно, ударил он тебя разок то" Меня так резанули эти слова... Меня постоянно преследуют эти мысли из прошлого, я не могу отпустить это прошлое. Не могу забыть и отпустить. Мне трудно жить с этим. Мне страшно и обидно, что я не могу толком обнять своих детей, прижать к себе. Я поймала себя на мысли, что я попросту не знаю как это делать именно в эмоциональном плане. Из - за своих обид я не могу дать ту любовь и заботу детям и мужу в том объеме каком хотела бы это сделать. Мне кажется, что меня не поймут и отвергнут. Я боюсь своих добрых эмоций и чувств. Как с этим бороться я не понимаю... И вроде всё понимаю и осознаю, но не могу с собой совладать. Мне столько бы хотелось сказать и написать, но тут места не хватит расписать всё как есть.