Мысли о суициде, когда я этого не хочу. Или хочу?

Здравствуйте, надеюсь что кто - нибудь прочитает мой слишком длинный текст, мне 22 , с самого детства всегда чувствовала себя другой (плохой и не правильной), не ладилось общение со сверстниками, с родителями, с учителями, потому что они чувствовали это, сверстники и учителя издевались, родители просто не понимали, всегда были проблемы со здоровьем, много спортивных травм, иногда просто очень хотелось исчезнуть и никогда не рождаться. В 2014 закончились первые серьёзные отношения, порвала связки на самых важных соревнованиях сезона, одновременно меня послала на тот момент лучшая подруга, потому что ей надоело что я такая проблемная, после этого начались постоянные мысли о суициде, и появилась постоянная потребность во внимании и одобрении, иногда не могла переселить себя и навязчиво просила его от других людей, после чего чувствовала себе ещё хуже. Спустя пол года, встретила другого человека, казалось что он понимает и принимает меня от и до, и мне в нем нравилось абсолютно всё, я никогда до этого не думала что мне может так повезти и что я понравлюсь кому - то, такому, он говорил что не может без меня и я бросила универ и переехала к нему в другой город, когда первая влюбленность его ко мне прошла и восхищения стало меньше, и оказалось что всё не так радужно как он сначала говорил, я снова начала думать о суициде, и всегда хотелось от него больше, много работала над собой, он помогал, говорил что я очень хорошая но мне нужно быть чуть более самостоятельной, и относится к жизни по другому, я менялась для него, научилась анализировать каждое своё слово и действие, не мешать ему своими просьбами, не обижаться и постоянно думать (или как я сейчас думаю - временами обманывать себя), жить стало проще, но спустя почти 4 года (в июле), прям перед тем как мы должны были съехаться,(2.5 года всё планировали, сначала думали о съёмной квартире, но его родители считали нас семьёй и по этому решили помочь с домом, тк есть возможность)(до этого жила и сейчас живу в общежитии от вуза), он сказал что никогда меня не любил и я была его экспериментом, что ему тоже тяжело но он больше ничего не хочет, и вообще устал жить для кого то и хочет быть один, не знаю как так вышло, но я даже почти не плакала, просто что - то сломалось, не хотелось страдать и грустить как раньше, а просто хотелось что бы стало легче, я загрузила себя делами, не могла и секунды без общения или посидеть на месте, таскала всех знакомых по городу, по пригороду, показывала им красивые места, помогала им с домашними делами (мне это всегда нравилось, но больше хотелось что - бы сказали что я молодец и спасибо), не могла есть и похудела до 38 кг (всегда были проблемы с набором веса), жуткая тахикардиях, поняла что не хочу грузить уже бывшего парня, не хотелось делать ему больно своим состоянием, он очень боялся что я с собой что - нибудь сделаю, а я не хотела, сказала ему что не собираюсь и что хочу пережить это и просто общаться потому что нам всегда было интересно вместе, и я очень хочу быть с ним, но не хочу что бы ему было от этого плохо
Мы перестали общаться, пока и его и меня не отпустит
Я начала планировать свою жизнь заново, потому что остался последний год в общежитии, в дом была вложена только физическая сила и эмоции, и я на него никак претендовать естественно не могу, а обратно домой я возвращаться больше не хотела потому что все знакомства и контакты теперь здесь, а в родном городе (я из мск, если что) больше не осталось ничего, и всю жизнь я 4 года выстраивала вокруг этого места
Сначала казалось что я выбираюсь из этого состояния, но потом мысли о суициде вернулись в трехкратном размере
Сейчас моё ощущение себя колеблется от полной ненависти к себе, когда я могу лежать и только и думать о том как я ничтожна, и что в этом мире вообще ничего не имеет смысла потому что по сути всё что существует - бессмысленно в глобальном масштабе, и если я просто микроскопическая единица в этой вселенной которая никак не влияет вообще ни на что (хотя и вселенная по сути, бессмысленна), то зачем мучатся? Ладно, другие люди радуются жизни и об этом не думают, но мне это зачем?
Не могу снова спать и есть
А потом меня отпускает, я чувствую что могу свернуть горы, начинаю бегать, делать сразу тысячу дел, и если останавливаюсь; то становится очень плохо и по этому я продолжаю делать всё больше и больше (помощь другим, новые блюда, поездки, спорт, дополнительные занятия, совершаю гигантские закупки продуктов, ведь мне нужно правильно питаться, и быть здоровой и сильной!) и тоже не сплю, только потому что времени на это нет
Иногда бывают промежуточные состояния когда сил особо нет, но я делаю важные дела, мне стабильно нормально, но есть сильный страх того что меня снова унесёт в одну из сторон
В августе появился человек который был влюблён в меня три года,(друг бывшего) начал уговаривать на отношения, я долго сопротивлялась и объясняла ему что у меня сейчас очень не стабильное состояние, но он хотел и постоянно вертелся рядом и говорил что любит, в силу того что мне почти не с кем близко общаться в этом городе и я всегда себя чувствовала никому не нужной и чужой, и мне казалось что он меня хорошо знает, и говорил что он всё понимает, я согласилась
Спустя три недели когда мне снова стало не хорошо, он обвинил меня в том что я ему не помогаю строить наши отношения, и он вообще не понимает как я могу плохо себя чувствовать когда есть он, я тогда была в очередной раз на стадии близкой к суициду, я попыталась ему в очередной раз спокойно всё объяснить, но он не слышал и смог довести меня так что у меня случилась истерика и я всё таки попыталась это сделать, после чего он просто сказал что я ему отвратительна и мерзкая, и ушёл
Теперь я виню себя в том что вообще согласилась на что - то, что снова всё испортила, в том что не могу быть достаточно сильной и самостоятельной, раньше мне помогали слова других людей, что я не виновата, но теперь я продолжаю себя чувствовать полным ничтожеством, никогда ни на кого не злилась - только на себя, уже неделю не могу выбраться, ощущение что на мне лежит бетонная плита, на автомате продолжаю делать какие - то физические действия вроде учебы игры на гитаре, рисовании, спорте, но совершенно не могу сконцентрироваться на учебе, читаю всё так же на автомате, но выучить не могу, во время любого занятия, как бы оно мне не нравилось, всплывают какие то воспоминания, которые подтверждают то как я ничтожна, ситуации с которыми я не справилась и проявила слабость, пытаюсь от них сразу избавляться и не раскручивать, от этого жуткая мигрень, сплю по 15 - 30 минут, один раз 3 часа за неделю поспала, после чего становится ещё хуже потому что временно теряю контроль и не могу глушить мысли.
Постоянно хочется лечь, взять нож, закрыть глаза и провести по венам, прочитала десятки статей на эту тему, знаю что не получится красиво уйти, жалко родителей и подругу, жалко вложенных в себя за последнее время денег, жалко за свои мечты, но это где - то всё фоном, как будто что - то глушит все эти мысли, я пытаюсь о них думать, пишу на бумаге, всё что я делаю, для себя, для знакомых, друзей, соседей, говорю себе что я красивая, что на меня и правда много кто обращает внимание, что встречу любовь всей жизни, что это просто опыт, что я не виновата что так всё происходит, что я сильная и умею бороться, но кто - то внутри отвечает на всё это "а зачем? Это всё бессмысленно"
Иногда я почти физически себя удерживаю от того что бы ничего с собой не сделать, потом не понимаю как долго это длилось, но помню что каждая секунда тянулась как год, а сколько именно - нет

Я очень сильно хочу доучиться, получить диплом, влезла в долги и пошла учиться на права, потому что всегда была страсть к вождению, мечтаю после учебы пойти работать и сразу начать копить на машину что бы посадить родителей с сестрой и увезти в какое - нибудь красивое место, или уехать куда - нибудь с единственной близкой подругой, что бы ей тоже было хорошо (у неё сейчас тоже сложный период из - за учебы), и я пытаюсь её поддерживать и не хочу обращаться к ней за помощью потому что понимаю что словами она вряд ли поможет, но будет сильно переживать

Когда меня отпускает, мне кажется что всё хорошо, и что нет смысла с этим что - то делать, ведь я выбираюсь из этого состояния, что я всё контролирую, а когда я в нем, я ничего не хочу кроме как что бы оно закончилось, точнее я пытаюсь думать о том что хочу что бы оно закончилось, потому что это то, что мне действительно нужно

Очень боюсь идти к психологу потому что много читала, что у людей которые вообще думают о суициде, или тем более предпринимали попытки, хоть и не удачные, может быть серьёзное психическое отклонение, которое если запишут в карте, то могут потом не брать на работу, или сейчас я не смогу получить справку для прав
И денег сейчас хватает только на минимум еды, и нет для того что бы сходить к платному психологу

Я не понимаю можно ли справиться с этим самостоятельно, это могут быть просто последствия сильного стресса и нервного срыва, которые пройдут, или со мной что - то не так? Те с кем я сейчас общаюсь, говорят что я просто слишком много думаю, и слишком сильно растрачиваюсь на заботу о чувствах других людей, когда нужно помочь себе, но я не могу по другому, и мне кажется это не правильным,
Потому что всегда видела всё плохое лишь в себе, и постоянно пытаюсь изменить себя, но вот всю эту неделю, я просто лежу и чувствую себя окончательно сломанной, чувствую себя виноватой во всем, и ничего не могу с этим сделать
Иногда возникает мысль о том что я наоборот слишком правильная, и никогда не найду людей которые смогут относиться ко мне так же как я пытаюсь относиться к ним, и от этого ещё сильнее хочется умереть, только более осознанно