Мнительная, всё принимаю близко к сердцу

LinaBerry, здравствуйте!
Советую Вам прочитать как избавиться от тревоги и про повышение самооценки
Что хотите получить в результате консультации?

Светлана Дьяченко, доброе утро. Хочу понять, из-за чего у меня возникла такая проблема, и как (не могу подобрать точного слова) вовремя уметь отвлекаться от этих мыслей, снижать для себя их значимость.

LinaBerry, здравствуйте! Из вашего описания можно увидеть, что Вы боитесь быть отвергнутой - боитесь, что вас критикуют, боитесь, что вам предъявят претензии, что вы себя не так ведёте (что Вы не устраиваете кого-то и он с Вами не захочет общаться).
Обычно корни таких страхов лежат в детстве. Расскажите побольше о себе. Сколько Вам лет? Какие у Вас были отношения с родителями в детстве? Какие методы воспитания они чаще всего использовали, насколько строгими и требовательными были к вам?

Ирина Корнилова, здравствуйте! Мне 26 лет. В детстве, действительно, ко мне предъявлялись высокие требования. Я миновала первый класс, пошла сразу во второй,т. к.меня научили читать и писать в возрасте лет 5-6. Учителя меня ставили в пример остальным. Мамой каждая моя тройка воспринималась как трагедия, с криками, помню, она следила в начальных классах, как я делаю уроки, чтобы я ни в коем случае не ошиблась. Друзей у меня в классе не было, я всегда была очень замкнутой, с людьми контактировать не умела (в детский сад не ходила, думаю, поэтому-не было навыков общения и поведения). В подростковом возрасте меня перевели в лицей (7 класс), там я стала изгоем-надо мной издевались и никто со мной не общался. Я просила перевести меня в другую школу, но нет-мама считала, что я должна уметь себя поставить, чтобы ко мне не лезли, возможно, ей было важно, что я учусь в престижном заведении-я не знаю. В связи с переездом я всё же перевелась в другую школу, друзей у меня толком так и не появилось, но всё-было более-менее нормально. Хоть вы и не просили об этом писать, но вдруг это имеет значение. Мама всегда была очень авторитарным человеком, считала, что ее мнение единственно верное, могла ударить, оскорбить, унизить, потом даже не считала нужным извиниться, это и в более позднем возрасте было, уже после школы. Папа, наоборот, был очень спокойный, никогда не кричал. Но они с мамой развелись, когда мне было 8 лет, он жил отдельно, потом уехал в другой город.

LinaBerry, Вы возможно уже сама увидели, каким образом у Вас сформировалась в течение детства привычка "соответствовать образцу, заданному другим человеком". Ваша мама (безусловно стремясь дать Вам лучшее и воспитать сильной и целеустремленной) создала условия, в которых Вы-ребенок находились под постоянным гнётом оценки со стороны. Вам не давали шанса на ошибку, вас наказывали, если вы отклонялись от "заданного стандарта поведения" и "не вписывались в мамины ожидания".
В детстве, за счет того, что вы мало общались со сверстниками (не ходили в детский сад, пропустили 1 класс, много времени проводили дома за уроками), у вас было меньше опыта социализации, меньше навыков общения, чем у ваших сверстников. Поэтому ситуация общения с кем-то вызывала у Вас повышенную тревожность. Тем более, что вам приходилось менять детские коллективы и заново вливаться в уже устоявшиеся сообщества (классы в лицее и школе). А новички в школе всегда вызывают пристальное внимание, их обсуждают, на первых порах даже отторгают (чужак среди своих), пока к ним не привыкнут. Адаптация в новом коллективе - это нелегкий период для любого ребенка и подростка.
За долгие годы тревожность при общении у Вас стала наработанной привычкой и поэтому Вы всегда настороже.
Но теперь с позиции взрослого человека, который имеет полную свободу действий и право самому решать, с кем и как ему вести себя, как поступать в той или иной ситуации, оцените - так ли уж важно подстраиваться под чьи-то чужие шаблоны? Почему Ваше мнение и Ваше решение менее ценно, чем мнение и решение других людей? Нужны ли Вам в вашем ближнем круге общения те люди, которым не нравится ваша манера поведения или ваши взгляды? Стоит ли Вам переживать насчет их мнения и хлопотать насчет их одобрения?

Ирина Корнилова, я понимаю, что я тоже имею право на мнение. Мне не нравится, что я то, о чем другой, менее мнительный человек, даже не подумал бы или сразу забыл и не придал значения, возвожу в целую проблему. Это значит, что я боюсь провала, ошибки, не уверена в том, что сама смогу решить проблему, если она будет? Я верно понимаю? Если да, то я не знаю, как стать менее восприимчивой, как научиться проще ко всему относиться...

LinaBerry, все люди боятся провала и каждого время от времени посещает неуверенность в себе. Самооценка, положительный образ себя - это то, чем люди дорожат больше всего. Поэтому наиболее травмирующие ситуации - когда нас унижают или страдает наше чувство достоинства, когда мы показываем себя в невыгодном свете или совершаем промах. Невозможно научиться совсем не реагировать на такие ситуации и перестать вообще тревожиться о том, что о нас подумают окружающие.

Вы мнительный человек, так как Вас воспитали в подобном ключе - "или ты будешь соответствовать высоким стандартам, или будешь наказана и унижена". Судя по вашему описанию детства, за 2 десятилетия Вы приучены строгой мамой к тому, чтобы тревожиться о том, как Вы выглядите в глазах других и насколько соответствуете чужим ожиданиям. Образно говоря, кнута было намного больше, чем пряника, поэтому вы научились постоянно оглядываться "довольны ли мной?" и ждать наказания или негативной реакции от людей (критики, недовольства, насмешек). Отсюда ваше постоянное ожидание, что ситуация будет развиваться неблагоприятно, что вас осудят, раскритикуют. Но это не говорит о том, что вы боитесь не справиться или не верите в свои силы. Это показывает, что вы боитесь людей и не доверяете им, не уверены в том, как они отреагируют - поэтому вы готовите себя к их негативной реакции.
Кроме того, Вы пережили в юном возрасте несколько раз травматичные ситуации, когда коллектив не принимал вас (при смене школы), отношения не складывались. Поэтому у вас повышенная тревожность в ситуациях общения, вы боитесь сделать что-то, что оттолкнет от вас людей (подругу, коллегу).

Чтобы разобраться с тем, каким образом в вашей ситуации можно снизить тревожность и мнительность в общении, необходимо подробнее узнать о Вашем образе жизни и круге общения. Расскажите побольше о том, чем занимаетесь. Вы работаете или учитесь? Насколько вы удовлетворены работой или учебой, своими успехами в делах, отношениями в коллективе?
Какой у вас сейчас круг общения, много ли друзей и знакомых, с которыми вы регулярно поддерживаете связь, проводите время? С кем вы живете или наиболее близко общаетесь?
Чем вы занимаетесь в свободное время, какой у вас круг интересов и образ жизни?

Ирина Корнилова, работаю, работа мне нравится, отношения в коллективе хорошие. Близких подруг у меня нет-подруга детства переехала в другой город, общаемся только в интернете, остальные как-то растворились во времени))) Но меня это не напрягает-я очень люблю проводить свободное время наедине с собой-одна, скажем, ходить по магазинам или гулять с наушниками, думая о своем. Занимаюсь танцами, рисованием. Все знакомые, которые у меня есть-в основном друзья мужа, и те, кто нас когда-то познакомил)) Вообще с женщинами труднее схожусь, не знаю, почему, в основном все знакомые у меня были молодые люди, в подростковом возрасте тоже общалась с парнями (без какого-либо подтекста, по крайней мере, с моей стороны).

LinaBerry, какие отношения у вас с мужем? Насколько насколько комфортная психологическая атмосфера дома? Как складываются Ваши отношения с вашими родственниками (мамой и др) после Вашего замужества? Насколько плотно вы общаетесь?