Мне одиноко. Всё воспринимаю близко к сердцу, помогая людям, страдаю сама

Мне 24 и я не понимаю как жить. У меня с детства не ладилось общение с людьми,"подруги", которые у меня были - воровали у нас дома деньги, в школе была изгоем из за лишнего веса, наладилась более менее ситуация после того, как я из за болезни очень похудела и стала учиться в лучшей пятерке. В университете общение было в основном "помоги по учебе", либо я была "жилеткой" в которую можно выплакаться. За 24 года у меня была одна близкая подруга с которой мы продружили 10 лет, но у нас очень разные характеры и я просто не выдержала постоянно уступать и по мере взросления интересы разошлись окончательно. Я одна, ненавижу себя и не вижу ценности жизни. Первые отношения у меня появились в 19 лет, мне казалось, что это как то спасет меня и я всецело вкладывалась в любимого человека, но как оказалось была просто "галочкой в списке" и это меня сломало. Я ничего не чувствую к людям, никому не доверяю и не испытываю ничего кроме апатии и чувства никчемности. Люди находятся рядом, пока им что то нужно, как только надобность во мне заканчивается - я снова одинока. Я понимаю, что нет надобности в людях, которые делают больно, что человек должен быть самостоятелен и всегда есть причина в тебе самой, раз такое отношение постоянно. Но я не понимаю что делаю не так, для меня всегда была важна дружба, я всегда максимально стараюсь помочь и поддержать, но почему тогда я остаюсь в одиночестве когда у меня нет денег или я болею. Я не могу сказать, что меня пугает одиночество, в целом я привыкла, но меня грызет то что я не такая как знакомые. У всех есть друзья с детства или просто большая дружная компания, а я понятия не имею что это. Может у меня просто нездоровое отношение к людям и я слишком много значения придаю, но порой хочется просто поговорить с кем то, а я забилась к угол и боюсь. Раньше спасала моя собака, мы гуляли вечерами и я разговаривала с ней, но пол года назад ее не стало и я лишний раз не могу выйти из дома, у меня нет сил. О новом питомце и речи быть не может, для меня это не игрушка, а член семьи и утрата таких друзей равносильно потери человека. Серьезных отношений не было последние 4 года, я не переживу еще одного предательства, после первых и последних отношений приходила в себя 2 года, я слишком близко к сердцу все воспринимаю. Выходит я из за своей восприимчивости и желания помогать людям сама и страдаю. Я запуталась очень, не знаю даже за что зацепиться, чтобы распутать клубок. Буду рада совету