Проблемы с противоположным полом

Настя. Мне 21. Есть Мама, Папа, 2 сестры, я старшая.

Дело в том что я до сих пор думала, что разрываю отношения, из-за определенных недостатков человека. Но сегодня я поняла что у меня проблемы. Что это ненормально что я встречаюсь с парнем максимум неделю. Все повторяется снова и снова, я могу описать весь процесс уже по стадиям. Каждый раз одно и то же, по тому же сценарию.

Недавно познакомилась с одним парнем, до этого я встречалась с парнем год назад, после него двое, но эти отношения и 3 дней не продлились, после этого я старалась всем отказывать. Не потому что у меня была там какая-то рана от разрыва, просто трудно отвязаться от это человека, это приносит большой дискомфорт, приходится избегать, блокировать, объясняться.
Ну вот спустя год я все же решилась, он устраивал меня внешне, его семейный статус, характер, место учебы, ну не к чему было придраться, я подумала ну всё, встретила человека с которым хочу прожить всю жизнь.

До того как мы начали официально встречаться все было хорошо, у меня была эйфория, я ходила с хорошим настроением, была счастлива. Он предложил встречаться, я с радостью согласилась.

Чтобы было удобней я распишу все по дням.
Первый день отношений: Все хорошо, но я не такая радостная, чувствую себя как обычно, то есть реагирую на все более спокойно.
Второй день: Он на связи постоянно, хочет увидеться, я чувствую себя уже некомфортно. Он заявляет, что он мой парень и мы должны постоянно общаться. Меня это не слишком радует. Я уже не с тем энтузиазмом отвечаю. Меня беспокоит то, что он постоянно пишет. А когда я не отвечаю, там уже до 20 сообщений, думает что обиделась просит прощения, а я просто спала. Он написал во все соц сети которые у меня есть, со звонками тоже самое.
Третий день: Я уже начинаю чувствовать раздражение, на Сообщения отвечаю неохотно, пытаюсь найти оправдания чтобы не видеться. Очень раздражаюсь, ненавижу свой телефон.
4 день: У меня депрессия, я не в настроении, угнетающее состояние из-за чувства безысходности, кажется как будто меня загнали в клетку. Я беспокойная, мне реально плохо, страх вперемешку с грустью, я понимаю что всё это ненавижу и хочу все бросить но чувствую вину, изо всех сил стараюсь держаться. Не показываю свои настоящие эмоции, я начинаю играть роль, стараюсь вести себя как обычно, это приносит ещё большую депрессию.
5 день: Очень выраженное отвращение, я не переношу звук уведомления, от просьбы встретиться меня как будто выворачивает на изнанку, на этой стадии я уже понимаю что больше так не могу, я этого не вынесу. То есть никакого чувства вины, единственное чего я хочу так это избавиться от объекта раздражения. Тут я настроена решительно.

Потом я либо провоцирую ссору, либо говорю все прямо. Этот этап я ненавижу больше всего, особенно когда не получается избавиться от человека, когда он преследует, пишет, просит начать все сначала. Я уже готова лесть на стенку, лишь бы избавится от всего этого, видеть не могу, слышать не хочу. Его появление или звонок (на счёт звонка- это бывает редко, потому что я блокирую его везде где только можно), я чувствую что-то вроде вспышки неприятных ощущений даже при малейшем упоминании о нем.

Это меня раздражает. То есть все что связано с эти человеком.
Именно поэтому был такой долгий эпизод при котором я всех избегала, не важно насколько сильно мне нравился парень, я вспоминала об этом последнем этапе, и думала что снова пережить это не смогу. Что странно никаких теплых чувств, любви никогда у меня не было (если не считать детской, школьной), влюблённость только в начале, а потом будто ничего и не было.

На счёт парня с которым я встречалась год назад, я про него сказала потому что он отличается от остальных. С ним я встречалась дольше всех, то есть 3 месяца, а дольше недели я никогда ни с кем не встречалась.
Он никогда мне не писал, не звонил, только раз в неделю чтобы пригласить на свидание и всё. Мы виделись раз в неделю, в основном это была суббота, мне было так удобно потому что выходной день, а я учусь и т. д. Он в начале сказал мне что раз я не пишу не подумай что мне нет дела до тебя и т д. Я отреагировала нормально, меня все устраивало, на мои отношения странно реагировали, подруги, сестры, типо это ненормально что он творит, эмоционально мне было комфортно, но если подумать то я не понимала его, какие у него мотивы и т. д.

Я вдруг осознала что он никогда за все время не говорил, что любит или что-то в этом роде, короче это конкретно засело у меня в голове. Когда приблизилось время сессии я предупредила его что не смогу увидеться с ним в субботу, потому-что собираюсь готовится. Он сказал хорошо, и попросил сообщить ему когда она закончится, а я решила не сообщать.

Я хотела понять какое отношение у него ко мне, важна ли я ему. Но, он так и не написал, я решила что это к лучшему и сама тоже не стала писать. После него были ещё 2 , там всё по стандартной схеме, от второго еле отделалась, и поклялась больше никогда ни с кем не встречаться. Но как видите клятву свою не сдержала.