Сомнения о разводе

Владимир91, Владимир, здравствуйте!
Как давно Вы женаты?
Почему возникли мысли о разводе?
Какой результат общения с психологом хотите получить?

Здравствуйте, Владимир. Расскажите о своей ситуации подробнее, пожалуйста. Вы работаете? Чем увлекаетесь? Есть ли у вас с супругой дети? Можете ли вы сказать, что любите ее? А она вас - как вам кажется? С какого момента и мыслей начались сомнения в решении быть вместе?

Доброго времени суток! Спасибо Вам за Вашу реакцию.

Начну с ответа на более простые вопросы.
Я - физик по образованию, и теперь (вот уже месяц) работаю по специальности в другой стране. С моей супругой мы переехали вместе. Планировали поиск работы и переезд с самого начала наших отношений (были сложности с поиском, поэтому это заняло очень много времени). Спасибо моей супруге за терпение и за поддержку в этом вопросе.
Теперь о нашем браке: Мы женаты всего 4,5 месяца. До этого встречались чуть более полутора лет. В общей сложности, мы с супругой знакомы 2 года и 3 месяца. Детей у нас нет (и они, пока, не планируются по обоюдному решению). Важный момент - мы живем совместно только 1 месяц (поподробнее я расскажу в ниже).

Ситуация такова. Я - крайне тяжелый человек. Каждый раз, когда происходит конфликтная ситуация, я замыкаюсь в себе и могу молчать почти неделю, переваривая все внутри себя. Для меня крайне сложно поделиться с кем-то мыслями (даже если с супругой), пока они еще не созрели.
Моя супруга - человек такого склада, что каждый раз (когда она, к примеру, устала, или что-то пошло не так как она хотела) начинает докапываться до любой (пусть даже самой неважной) мелочи и раздувать ее до масштабов вселенской трагедии. И плюс (что меня больше всего убивает), каждая наша ссора сопровождалась ее словами о том, что она от меня уходит/уезжает и т. п. Это был вечный процесс. Как мы не обсуждали это дело, ничего не менялось. Я - молчал (иногда меньше, иногда больше, в зависимости от того, насколько сильно мы ругались), а она - разрывала наши отношения снова и снова.

За первые полтора года мы друг к другу привыкали (естественный процесс). Все было вполне прилично. Но после года общения (мы как раз в ту поездку праздновали годовщину наших отношений), мы изрядно разругались. Причем, разругались из-за самой плевой вещи (мы находились в другой стране, и я забыл телефон дома. Я не придал этому большого значения, ведь мы не отходили друг от друга, и потеряться просто не могли). Но ссора дошла до того, что мы могли расстаться (я был инициатором расставания). Но, спустя несколько дней, после озвучивания, я, видимо, остыл, и мы помирились. После этого на какое-то время стало легче. Потом снова все возвращалось к нашим привычным качелям, но не настолько, чтобы можно было думать о расставании снова. В этом году, в феврале, я решился сделать предложение. Для меня это был достаточно важный шаг (я очень критично настроен к институту брака в целом, считаю это бесполезной формальностью). Но я решил, что во-первых, это покажет то, что я действительно люблю свою супругу, а во-вторых, поможет нам облегчить наши отношения. Лучше не стало, а в некоторые моменты стало даже хуже. Мы начали ругаться из-за всего подряд (одной из причин ссор было то, что я хотел свадьбу летом, а супруга хотела отложить это на попозже). Но я считал, что это не страшно, что это волнение перед свадьбой и пр.

Теперь перейду ближе к проблеме. В конце мая месяца мне предложили контракт в другой стране (на который я согласился). Супруга моя также согласилась, и мы начали подготовку. Я договорился с ЗАГСом, чтобы нас расписали в конце июня (хотели раньше, но моя супруга очень хотела съездить отдохнуть. Все было уже забронировано, потому отменять это было бы глупо). Мы вместе ходили на языковые курсы и пр. Готовили документы/вещи и пр. Вместе мы жить не начали, чтобы сохранить деньги для переезда (возможность съехаться была только на съемную квартиру). Это было обоюдное решение, и, казалось, что проблем нет. Но наши ссоры по всякой ерунде продолжились и, я бы даже сказал, участились. Из-за того, что все конфликты я способен переживать только молча, внутри себя, то дополнительные ссоры возникали еще и из-за этого. Я, конечно, пытаюсь, как-то это дело изменить, но выходит, откровенно говоря, хреновато.. Снова в каждой ссоре звучали слова о разрыве (только теперь о том, что я никуда с тобой не поеду). Тогда я подумал о том, что эт потому, что мы не живем вместе. Что потом будет легче.. Прошли мы и через это.

Переехали мы в другую страну. В первый же день нашей совместной жизни, у нас возникла крупная ссора из-за потери багажа. Я на нее почти не отреагировал, хотя очень хотелось, но я понимал, что супруга устала (более двух суток без сна). Успокоились и зажили вместе. И тут началось самое страшное. Видимо, количество ссор у нас зависит от того времени, что мы проведем вместе. Ибо их количество только возросло (в частности за последние две недели мы поругались уже трижды). Ругаемся из-за фигни. В момент первой ссоры я совершил очень низкий поступок (припомнил ситуацию с потерей багажа, что обидело ее еще сильнее). Но там мы разобрались.
А после предпоследней ссоры, я замолчал. Мы не разговаривали 4 дня ровно. Я не могу начать разговор, просто потому, что кроме мыслей о разводе больше никаких других не было. А я считал, что разводиться глупо, что мы (возможно), наверное еще не притерлись и пр. Потому озвучивать ничего не хотел (очевидно, что если я скажу о разводе, это обидит ее еще больше. Врать я не умею - у меня все написано на лице.. Потому я не смог ничего сказать). В итоге, моя супруга прервала молчание, но прервала его так, что снова меня разозлило. Ее эмоции я понимаю. Она не видит никаких движений с моей стороны, и просто считает, что мне пофигу (в предыдущие разы она считала также, но то, что мы обсуждали причины моего молчания и пр ее не переубеждали). В итоге, я сказал все, что обдумывал эти четыре дня - а именно мысли о разводе. На что моя супруга просто начала собирать вещи.. Но на этом еще все не закончилось. Мы поговорили.. И, вроде как все стало налаживаться. Мы стали прислушиваться друг к другу, мы стали делать друг другу приятно чаще.. Но хватило нас ровно на 5 дней. Сегодня ситуация повторилась. Мы снова поругались из-за херни, мы снова разругались. Но только сейчас моя супруга заранее демонстративно собрала вещи. То есть, наш цикл продолжается..

Есть и еще одна сторона данной истории. Из-за того, что мы так ругаемся, я стал меньше хотеть мою супругу в сексе. Я не знаю, как ей это сказать (у нас у обоих есть предрассудки и комплексы на эту тему, но мы друг другу всегда помогали. Потому до этого проблем почти не было), ведь это может ее обидеть еще сильнее..

Что я хочу?. Разобраться. В первую очередь в себе. У меня сейчас складывается такое ощущение, что я держусь за эти отношения, потому что я перетащил ее в эту страну.. Потому что мне кажется, что мы просто не притерлись друг к другу.. Потому что она - единственный кусочек дома в чужой стране. Потому что... Да еще миллион тысяч отмазов, но только не потому что я ее до одури люблю.
Иногда промелькивают мысли о том, что я жалею о том, что у меня не хватило смелости бросить ее в России..

И вопрос у меня именно в том, чтобы мне помогли мои мысли разложить по полочкам.. Может быть, задав какой-то правильный вопрос.. Чтобы я для себя смог точно определиться, хочу ли я продолжения. Хочу ли я продолжать искать причины наших ссор (мне ведь это так хорошо удавалось).. Остановить эти ссоры мне не удается. Ведь я никогда не знаю, что ей не понравится в этот раз. В частности, сегодня ей не понравилось то, что я разговариваю со своей семьей каждый день (как она считает. Любые попытки доказать что-то иное не увенчались успехом). А для меня на данный момент это очень важно.. У меня все детство были скверные отношения с мамой (отчасти из-за этого у меня отсутствовало желание брака). И только последние 3 года нам стало легче общаться. А то, как мои родные (абсолютно все: и мама, и папа, и обе бабушки) помогали с переездом, еще сильнее сблизило меня с ними. И сейчас я звоню именно потому, что хочу их услышать, хочу каких-то новостей.. Но моя супруга, всегда реагировавшая на это достаточно спокойно, сегодня почему-то на это вскипела. А сейчас.. Сейчас ее чемодан в очередной раз сложен.. А я не знаю.. Купить ей билет на самолет или же помочь разобрать чемодан снова..

Доброе утро, Владимир. В каждой паре в зависимости от отношений с родителями в детстве (а также от того, как пара привыкла преодолевать трудности) складывается свой неповторимый стиль отношений, который с годами лишь закрепляется (если над ним не работать). Вы многое понимаете в своей паре (мотивы супруги, причины своей реакции и так далее), но в одиночку этот "поезд" остановить сложно, понимаю вас.
Первое, что бросается в глаза, это ваше с женой общение в конфликтной ситуации. Дело в том, что пара - это система, и если один человек практически не выражает негативных эмоций (в силу своего воспитания, характера или осознанного выбора), то другой делает это за двоих, таким образом соблюдая баланс "+" и "-". Поэтому первая рекомендация для вас - научиться конструктивно выражать свои негативные эмоции. Например, вместо "Ты снова собираешь чемоданы, - что за детский сад?!" можно использовать так называемое "Я-сообщение": "Я устал и начинаю злиться на постоянные манипуляции разводом/разъездом. Как ты считаешь - мы можем выяснить ситуацию без этого?" Таким образом, вы говорите супруге о своем состоянии, прямо не обвиняя ее.
Второй момент заключается в этой самой манипуляции: попробуйте почувствовать, что с вами происходит, когда жена начинает угрожать, что уезжает? Вероятно, вы чувствуете себя "плохим" мужем, недостойным человеком (не смог дать супруге то, чего она хочет, - кто же тогда вообще будет рядом со мной?!"), и это заставляет вас бросаться останавливать ее, снова реанимировать отношения. Если же вы будете выражать и свою долю негативных эмоций, ее эмоции поутихнут (особенно если прямо говорить о ее манипуляции), и вполне возможно - переговоры в таком деструктивном формате прекратятся совсем.