У меня в отношениях как будто бы нет права на ошибку

Ира55.5, здравствуйте!
Рекомендую прочитать про психологические манипуляции и цикл насилия
Какого результата Вы ожидаете от общения с психологом?

Я бы хотела понять, как я должна вести себя в таких ситуациях и как мне помочь любимому человеку.
Я вижу, что ему самому очень больно, и он сам запутался, не знает, чего он хочет. И эти проблемы - вот эти проявления 13-тилетнего подростка в нем, они мешают ему во всех отношениях - от отношений с начальством, до отношений с самыми близкими людьми - родителями, друзьями. Он может из просто неприятного случая, как тот, что я описала выше, в своей голове придумать грандиозную проблему, решить которую можно только одним путем - перестать общаться с родителями, вычеркнуть из жизни настоящего друга, расстаться со мной.
Просто из-за того, что он так остро реагирует, я уже сама начинаю сомневаться - может я действительно такая плохая? Может, действительно, то, что я просто забыла приготовить обещанную еду - это предательство? Ведь я нарушила обещание.
Я знаю, что это не так - я знаю, что это не трагедия в рамках адекватности, но мне не хочется чувствовать сомнения в себе. Поэтому я хочу помочь любимому.

Ира55.5, здравствуйте! Чтобы помочь Вам разобраться в ситуации и понять, что можно поправить в отношениях, необходимо побольше узнать о вас и вашем молодом человеке.
Сколько Вам и ему лет? Как давно Вы знаете друг друга? Как давно у Вас начался роман, отношения стали близкими? Вы живете вместе, у вас общий быт или только проводите вместе свободное время?
Как часто у Вас возникают ссоры, с какой периодичностью ваш молодой человек принимает решение расстаться с Вами? Как долго длятся его вспышки недовольства вами? Вы прекращаете общение и расстаетесь на время или продолжаете отношения, когда молодой человек недоволен вами и намерен расстаться? Как обычно происходят у вас примирения, кто первый проявляет инициативу и тд?

Нам обоим по 21, в отношениях мы почти год. Знаем друг друга столько же. С недавних пор (чуть больше месяца) живем вместе.
Ссоры начались на 4 месяце наших отношений, когда мы оба осознали серьезность наших чувств. Ссоры были часто и всегда по его инициативе, в большинстве случаев по пустякам, но в его сознании пустяк быстро превращался в нечто глобальное и соответственно каждая ссора приводила к расставанию. В один момент я объяснила, что такое не может продолжаться - это просто какая-то игра/манипуляция - решать каждый раз, что мы расстаемся. И на какое-то время расставания прекратились. Однако сейчас, когда мы стали жить вместе они возобновились.
В обиженном состоянии он пребывает от одной ночи до нескольких дней. Если мы вместе - он ложится спать, а на утро вызывает меня на разговор. Если он решает расстаться, то мы все равно видимся - мы либо оба ищем встречи, либо зачастую он сам приходит.
Однако он приходит не для того, чтобы мириться, а для того, чтобы сказать что-то, что должно заставить меня испытать стыд, либо грусть. Он считает, что он не должен делать первый шаг и никогда его не делает.
Примирения проходят по принципу работы над ошибками: мы садимся и создаем тезисы - да, мы хотим быть вместе, да, нужно работать и исправить то-то то-то.
Такая реакция у него бывает далеко не всегда - было много серьезных случаев, в которых он сдерживал свою обиду и поступал, как взрослый человек, но этот маленький мальчик все равно продолжает появляться.

"Ссоры были часто и всегда по его инициативе, в большинстве случаев по пустякам, но в его сознании пустяк быстро превращался в нечто глобальное и соответственно каждая ссора приводила к расставанию." "Я не могу не заметить, что все ссоры, произошедшие почти за год наших отношений происходили по одному и тому же плану: я совершаю ошибку (или ему так кажется), и он решает, что немедленно нужно расстаться, каков бы мелок не был повод."
Ира55.5, если вы планируете жить вместе и строить совместный быт, жизнь, комфортную для обоих, построенную на взаимопонимании, то начать нужно с того, чтобы определить круг важных и принципиальных вещей для каждого из вас. Каждый из вас обладает определенными взглядами, правилами, жизненным опытом. И эти взгляды и опыт далеко не всегда совпадают.
Вы, например,(судя по приведенной выше истории) считаете невыполненное Вами обещание пустяком, а для вашего молодого человека это принципиальный момент и он пытается вам это донести, упрекая вас, обижаясь на то, что вашему слову нельзя верить - вы даете обещание, а потом забываете о нем. По вашим словам пустяк - это то, что не повлекло за собой никаких последствий НА ВАШ ВЗГЛЯД (забыла приготовить еду, но ведь приготовила и голодным не остался никто). А Ваш молодой человек видит эту ситуацию иначе - нарушение его доверия, пренебрежение данным ему словом, вы отдали приоритет другим делам, забыли про него. И ему тем более обидно, что вы считаете это пустяком. Чувствуете разницу в оценках ситуации? Вы ему толкуете про еду, а он вам - про ваше отношение к нему. Отсюда и резкая реакция на то, что вы всего лишь замотались и потеряли счет времени, позабыли, что время еду готовить. Его не еда волнует, а то, что пренебрегли им. И он это рассматривает не как ошибку в планировании времени (как вы это видите), а как вашу систему приоритетов, где он - на последнем месте оказался в данной ситуации, его никто не ждал дома, вы занимались своими делами и забыли про него. Это рождает у него недоверие к вашим чувствам, сомнение в вашей любви к нему, так как знает он вас совсем недолго (меньше года) и доверие лишь только формируется.

Так что имеет смысл начать с того, чтобы согласовать ваши взгляды на то, что важно, а что пустяк, что приоритетно, а что второстепенно, что обижает каждого из вас, а на что вы не обращаете внимание. Каждый из вас должен иметь четкое представление о том, что допустимо, а что ранит другого. Иначе у вас так и будут возникать разногласия из-за того, что каждый из вас совершает поступки, исходя из своего понимания ситуации и оценки ситуации могут быть диаметрально противоположны. Каждый обращает внимание на свои критерии и по своему трактует, что произошло и какие были мотивы у человека так поступить. Каждая молодая пара проходит через такой период притирки и согласования ценностей и взглядов, предпочтений и оценок, что важно, а что неважно.

Да, Вы правы - у нас действительно разные оценки ситуаций, но почему-то так он оценивает только мои ошибки, а когда сам совершает подобные как будто бы для него это нормально.
Дает ли это ему право оскорблять меня, отталкивать, играться с расставанием, намеренно своим поведением причинять боль? Потому что так происходит почти каждый раз, когда он чувствует обиду. Да, для меня это пустяк, но для него просто не существует пустяков. Иногда ситуация заходит совсем в странное положение - я не обижаю его ни коим образом, но ему кажется, что я это делаю, я объясняю ситуацию, но он все равно продолжает выливать на меня грязь и намеренно 'учить', как будто бы думает 'я же не зря обиделся'. И очень часто пролетают фразы типа 'мне наплевать, что ты там думаешь', 'я могу делать все что угодно, потому что это я, а ты этого не можешь делать'.

"у нас действительно разные оценки ситуаций, но почему-то так он оценивает только мои ошибки, а когда сам совершает подобные как будто бы для него это нормально."
Ира55.5, люди совсем неодинаково относятся к тому, что делают сами и что делают другие. Когда у вашего мужчины дефицит времени и он о чем-то забывает, то он четко знает, что забыл из-за дефицита времени, а не потому что вы ему безразличны (свои чувства к вам он знает). А когда он видит, что вы что-то забыли, обещанное ему, то тут есть почва для сомнений - ваши чувства к нему он может оценить только через ваши поступки, а о мотивах поступков может только догадываться. Вы знакомы недавно, уверенности в ваших чувствах у него нет, он не успел узнать вас, как человека за такое непродолжительное общение и пока присматривается к вам - не доверяет. Отсюда и трактовка - "забыла свое обещание, потому что я для неё не важен/не особо любим (или забыла, потому что для неё важнее её дела, или пообещала, чтоб я отстал от неё, а сама и не собиралась исполнять обещанное... Вариантов может быть много).

Главное, что такое его поведение говорит, что мужчина не уверен в себе и не уверен в своей неотразимости для Вас и поэтому очень уязвим - у него обостренное самолюбие и он часто берет на свой счет, трактует не в свою пользу мотивы других людей ("это потому что я для них ничего не значу и лучше мне с ними расстаться, чтобы не мучиться"). Так что это не желание Вас унизить, а неуверенность в собственной значимости для других, неуверенность в своей ценности для других, отсутствие доверия людям. И чтобы восстановить равновесие и доказать, что он чего-то стоит, он начинает заявлять " не думай, что можно меня игнорировать, я тебе покажу, какой я умный/крутой и тд" И получается грубо, как будто цель - унизить Вас, а на самом деле цель - восстановить свою самооценку и не допустить, чтобы об него "вытирали ноги, игнорировали, не считались с ним и тд". Цель - защитить себя (защита через нападение). Так что важно показать ему, что его мнение важно для вас, что он любимый, что вы его уважаете - тогда ему не от кого будет защищать свое самолюбие и незачем будет ставить вам ультиматумы, грозить, что он уйдет от вас (надеясь при этом, что вы начнете уговаривать его остаться и покажете наконец-то, что он для вас важен и что вы им дорожите, считаетесь с его мнением).
Спорить и пытаться отстаивать свои права и точку зрения в такой ситуации - подливать огонь в костер его сомнений "ну вот, я так и знал, что ей нет дела до меня и меня она не уважает, она думает о себе, поэтому плюет на данные мне обещания. Я ей не нужен, меня не любят".