Дарья, 24, замужем, детей нет
Есть ли опыт посещения психолога/психотерапевта? Нет
Принимали/ете медикаменты? Успокоительное
Здравствуйте. Нужен совет.
Начну с самого начала. С мужем я знакома около 10 лет, он знал меня еще подростком (у меня есть родной старший брат, они с мужем были одногруппниками в институте). Тогда в моде были мессенджеры (аська и пр. ) и мы начали общение именно там, ну и иногда виделись в живую, когда он приходил в гости к брату или просто случайно сталкивались на улице. Всегда считала его хорошим другом и делилась всеми проблемами (родители, парни и пр. Всё, что есть в голове у шестнадцатилетней) и даже не рассматривала его в роли партнера, т. к. Ощущала его "взрослым дядькой" из за разницы в возрасте.
В 2009 году, после института он пошел в армию и мы начали переписываться уже по - старинке - письмами. Тут и началась романтика. Наверное мне тогда нужно было взрослое плечо, а ему - чтобы его ждали. Но даже в этот период, я не расценивала его как партнера.
Через пару месяцев после его возвращения мы начали встречаться. Инициатором был он.
Собственно, чуть позже стали в тайне от родителей жить вместе (я была всего на 2 курсе института, боялась осуждения старшего поколения). Всё было хорошо.
Чуть позже, начали снимать квартиру с моим родным братом и его женой. Жили в четвером в двухкомнатной. И тут начались первые звоночки. Романтические и сексуальные отношения начали сходить на нет. Я объясняла это и оправдывала "тонкими стенами" и что не удобно... Брат и друг в одном лице. В соседней комнате...
Через некоторое время мы переехали в отдельную квартиру и все снова вроде наладилось... Но пару лет назад, я заметила, что секс стал раз в две недели... Потом раз в месяц... Я проявляла инициативу сама, но не сильно настаивала, если видела что он действительно устал и отказывает. Но потом он просто стал отказывать в пользу игры на компьютере или интересной книги... Меня это начало сильно задевать и самооценка покатилась далеко вниз.
На данный момент секс у нас раз в 4-5 месяцев.
Всякий раз, когда я стараюсь получить ответ "почему так", он уходит из комнаты, сводит все на шутку, просто переводит тему. Несколько раз я устраивала истерики со слезами (это редкое явление) что мне надоело жить как сожители и я хочу близости, мне не хватает его ласки. Он молчал, кивал головой и ничего не менялось.
Последней каплей стал последний раз... Вечер проходил как обычно, а когда легли спать и он начал приставать, у меня сложилось впечатление что это совсем чужой мужчина и что меня пытаются изнасиловать. Я разревелась, меня всю трясло. Когда успокоилась, объяснила свое поведение, сказала как есть.
Сейчас, когда он старается как то проявить чувства, мне это дико. Может, отвыкла, может, накопила такую злобу и обиду, что не могу воспринимать это нормально. На данный момент могу сказать что я его совсем не хочу. Ни мозг, ни тело не реагирует на прикосновения (реакция даже обратная, мне становится противно).
Как мне его простить? Как поднять самооценку? Как объяснить человеку всю ситуацию, если он не идет на разговор? ...
КонсультацииСексология
Как избавиться от обид и снова захотеть мужа?
6127
11 окт. 2016
ДарьяКуб
19 нояб. 2016
ДарьяКуб
Спасибо, на счет писем я рассуждала примерно так же, как вы. Что смысла разговор на эту тему не имеет, только негативные эмоции...
Ав от на счет второго пожалуй да, у меня внутри есть обида. Но на тему проживания - для меня эта тема спокойнее, потому что я понимаю причины. Сегодня мы поднимали тему детей (после того, как сходили к друзьям, у которых сын 3. 5 месяца) и муж говорил что да, друзья уставшие, но он не видит ничего трудного и что женщины преувеличивают сложность воспитания ребенка и вообще нахождения в декрете. Меня это сильно задело и я начала приводить свои доводы, которые он пропускал мимо ушей или просто смеялся над ними.
Ав от на счет второго пожалуй да, у меня внутри есть обида. Но на тему проживания - для меня эта тема спокойнее, потому что я понимаю причины. Сегодня мы поднимали тему детей (после того, как сходили к друзьям, у которых сын 3. 5 месяца) и муж говорил что да, друзья уставшие, но он не видит ничего трудного и что женщины преувеличивают сложность воспитания ребенка и вообще нахождения в декрете. Меня это сильно задело и я начала приводить свои доводы, которые он пропускал мимо ушей или просто смеялся над ними.
20 нояб. 2016
Дарья, здравствуйте снова! Я рада, что Вы приняли такое решение относительно старых писем. Сейчас эмоции, вероятно, уже улеглись по этому поводу? Что чувствуете в отношении той истории?
Я перечитала ещё раз нашу с Вами беседу, прислушиваясь к ощущениям. Вы начали с темы потери сексуального влечения к мужу и рассказывали, что секс у Вас в последнее время стал редкостью. А по мере развития нашей беседы акцент сместился на то, что для Вашего мужа, как я поняла, привлекательна идея завести сейчас ребёнка, в то время, как Вы, чувствуя своё эмоциональное отдаление от мужа, с учётом накопленного груза обид и неразрешенных противоречий, страшитесь такой перспективы. В связи с этим у меня возникает несколько вопросов к Вам.
Во - первых, с учетом того, что секс стал нечастым занятием в Вашей паре, насколько реалистичными Вам кажутся планы по заведению ребенка?
Во - вторых, мне все больше кажется, Дарья, что вашей паре пока не достаёт умения конструктивно разрешать конфликты. Как будто у Вас накапливается агрессия в отношении Вашего мужа, а может быть и у него - в Вашем отношении, и эта агрессия не находит выхода. Так бывает в парах на определенном этапе, когда вдруг обнаруживается, что ожидания от партнера и от семейной жизни не вполне соответствуют реальности. Как Вам кажется, не могло ли быть так, что что - то произошло в вашей семье именно тогда, когда Вы заметили, что секса стало гораздо меньше? Не могли бы припомнить, какие тогда были события?
Не может ли быть, что бессознательно Вы и Ваш муж начали отдаляться друг от друга уже тогда, не найдя другого способа справляться с разочарованием и не умея выражать агрессию открыто?
Вы вообще ссоритесь когда - нибудь? Как это может происходить? Кричите ли друг на друга? Спорите? Бьете посуду? Хлопаете дверьми?
Я перечитала ещё раз нашу с Вами беседу, прислушиваясь к ощущениям. Вы начали с темы потери сексуального влечения к мужу и рассказывали, что секс у Вас в последнее время стал редкостью. А по мере развития нашей беседы акцент сместился на то, что для Вашего мужа, как я поняла, привлекательна идея завести сейчас ребёнка, в то время, как Вы, чувствуя своё эмоциональное отдаление от мужа, с учётом накопленного груза обид и неразрешенных противоречий, страшитесь такой перспективы. В связи с этим у меня возникает несколько вопросов к Вам.
Во - первых, с учетом того, что секс стал нечастым занятием в Вашей паре, насколько реалистичными Вам кажутся планы по заведению ребенка?
Во - вторых, мне все больше кажется, Дарья, что вашей паре пока не достаёт умения конструктивно разрешать конфликты. Как будто у Вас накапливается агрессия в отношении Вашего мужа, а может быть и у него - в Вашем отношении, и эта агрессия не находит выхода. Так бывает в парах на определенном этапе, когда вдруг обнаруживается, что ожидания от партнера и от семейной жизни не вполне соответствуют реальности. Как Вам кажется, не могло ли быть так, что что - то произошло в вашей семье именно тогда, когда Вы заметили, что секса стало гораздо меньше? Не могли бы припомнить, какие тогда были события?
Не может ли быть, что бессознательно Вы и Ваш муж начали отдаляться друг от друга уже тогда, не найдя другого способа справляться с разочарованием и не умея выражать агрессию открыто?
Вы вообще ссоритесь когда - нибудь? Как это может происходить? Кричите ли друг на друга? Спорите? Бьете посуду? Хлопаете дверьми?
23 нояб. 2016
ДарьяКуб
Добрый день, да, эмоции конечно улеглись... Что было, то было. Я думала, что буду чувствовать что то близкое к ревности, или обиде, но я чувствую даже какое то облегчение. Просто понимаю, что еще раз удостоверилась в том, что "чужая душа - приемки" и что у всех есть секреты и слабости.
Я не знаю насколько реально такими темпами завести ребенка. Наверное весьма маловероятно...
Да, конфликтные ситуации у нас решаются редко. Чаще всего, когда я таки (выплескиваю негатив я редко, так с детства повелось) начинаю говорить на волнующие меня темы, муж (если ему эта тема не приятна) переводит разговор на другую тему, или говорит коронную фразу "опять ты мне претензии предъявляешь" либо уходит физически. В другую комнату, или если мы на улице - ускрюоряет шаг.
У меня впечатление, что это началось, когда мы съехали от моего брата с его женой, на отдельную квартиру и стали жить отдельно. Хотя я думала, что эффект будет обратный - только вдвоем, не нужно стесняться и бояться, что кто то увидит или услышит.
Несколько раз, когда муж был очень зол, он бил стены или рушил мебель. Меня это сильно напугало (переживала что и мне может прилететь) и я ему сказала, что если это повториться, больше меня не увидит. Но я имела ввиду именно нанесение физических увечий вещам, а не выплескивание негатива, но я не уверена что он верно понял.
Я почти никогда не повышаю голос, не перехожу на личности, не бью посуду. Только один раз когда был конфликт (опять же по поводу секса) я была настолько на грани, что сама ушла на улицу. Он меня тогда сильно обидел. Когда я вернулась и хотела мириться, была уже в хорошем расположении духа, он не разговаривал со мной. Просто молчал. На следующей день, сказал, что я его обидела своей выходной. Он очень обидчевый. Это тоже тяжело.
Прошу прощения за грамматические ошибки, надеюсь, все понятно
Я не знаю насколько реально такими темпами завести ребенка. Наверное весьма маловероятно...
Да, конфликтные ситуации у нас решаются редко. Чаще всего, когда я таки (выплескиваю негатив я редко, так с детства повелось) начинаю говорить на волнующие меня темы, муж (если ему эта тема не приятна) переводит разговор на другую тему, или говорит коронную фразу "опять ты мне претензии предъявляешь" либо уходит физически. В другую комнату, или если мы на улице - ускрюоряет шаг.
У меня впечатление, что это началось, когда мы съехали от моего брата с его женой, на отдельную квартиру и стали жить отдельно. Хотя я думала, что эффект будет обратный - только вдвоем, не нужно стесняться и бояться, что кто то увидит или услышит.
Несколько раз, когда муж был очень зол, он бил стены или рушил мебель. Меня это сильно напугало (переживала что и мне может прилететь) и я ему сказала, что если это повториться, больше меня не увидит. Но я имела ввиду именно нанесение физических увечий вещам, а не выплескивание негатива, но я не уверена что он верно понял.
Я почти никогда не повышаю голос, не перехожу на личности, не бью посуду. Только один раз когда был конфликт (опять же по поводу секса) я была настолько на грани, что сама ушла на улицу. Он меня тогда сильно обидел. Когда я вернулась и хотела мириться, была уже в хорошем расположении духа, он не разговаривал со мной. Просто молчал. На следующей день, сказал, что я его обидела своей выходной. Он очень обидчевый. Это тоже тяжело.
Прошу прощения за грамматические ошибки, надеюсь, все понятно
23 нояб. 2016
Дарья, да, все понятно написано.
Хочу Вам сказать, что, возможно, в том, что Вы рассказали сейчас и в первоначально заявленной проблеме с сексом есть что - то общее. Дело в том, что секс - это тоже форма проявления агрессии в паре, просто такая, более приятная :) Если между мужчиной и женщиной нет напряжения, то между ними не могут возникнуть и сексуальные отношения. Если в паре присутствует запрет на проявление агрессии, то отношения теряют определенную грань, и, как следствие, сексуальную составляющую.
Вы немного ранее описывали, что отношения с мужем больше напоминают родственные - так случается, когда люди выбирают для себя бОльший акцент на безопасности отношений. Предсказуемость, безопасность, отсутствие возможности выразить негативные чувства и, как следствие, защищенность от негативных чувств партнера... Ведь и Вы, и Ваш муж, по сути послали друг другу сообщения: "я не готов воспринимать твой гнев, если будешь показывать мне эту сторону себя - то больше меня не увидишь" - Вы сказали это прямым текстом, а Ваш муж вообще уходит из пространства, как только слышит претензии. По сути Вам удалось создать атмосферу, где любой намек на агрессию тут же купируется, и Вы продолжаете быть корректны друг с другом, заботитесь о самочувствии друг друга, вот только эмоциональный мусор продолжает накапливаться внутри каждого из вас... Оборотная сторона этих безопасных отношений - некоторая выхолощенность, закрытость друг от друга. Вам можно предъявлять себя партнеру только как хорошего, позитивного, спокойного. Теперь Вы знаете на собственном примере, что такого партнера, на которого нельзя хорошенько разозлиться, очень трудно захотеть...
Так же хочу напомнить Вам, что для Вас в мужчине привлекательна сила. Можете попробовать ответить себе на вопрос: возможна ли сила, за которой не чувствуется агрессии? Спокойствие, которое не может обернуться жесткостью, в случае необходимости, действительно может быть для Вас привлекательным?
Хочу Вам сказать, что, возможно, в том, что Вы рассказали сейчас и в первоначально заявленной проблеме с сексом есть что - то общее. Дело в том, что секс - это тоже форма проявления агрессии в паре, просто такая, более приятная :) Если между мужчиной и женщиной нет напряжения, то между ними не могут возникнуть и сексуальные отношения. Если в паре присутствует запрет на проявление агрессии, то отношения теряют определенную грань, и, как следствие, сексуальную составляющую.
Вы немного ранее описывали, что отношения с мужем больше напоминают родственные - так случается, когда люди выбирают для себя бОльший акцент на безопасности отношений. Предсказуемость, безопасность, отсутствие возможности выразить негативные чувства и, как следствие, защищенность от негативных чувств партнера... Ведь и Вы, и Ваш муж, по сути послали друг другу сообщения: "я не готов воспринимать твой гнев, если будешь показывать мне эту сторону себя - то больше меня не увидишь" - Вы сказали это прямым текстом, а Ваш муж вообще уходит из пространства, как только слышит претензии. По сути Вам удалось создать атмосферу, где любой намек на агрессию тут же купируется, и Вы продолжаете быть корректны друг с другом, заботитесь о самочувствии друг друга, вот только эмоциональный мусор продолжает накапливаться внутри каждого из вас... Оборотная сторона этих безопасных отношений - некоторая выхолощенность, закрытость друг от друга. Вам можно предъявлять себя партнеру только как хорошего, позитивного, спокойного. Теперь Вы знаете на собственном примере, что такого партнера, на которого нельзя хорошенько разозлиться, очень трудно захотеть...
Так же хочу напомнить Вам, что для Вас в мужчине привлекательна сила. Можете попробовать ответить себе на вопрос: возможна ли сила, за которой не чувствуется агрессии? Спокойствие, которое не может обернуться жесткостью, в случае необходимости, действительно может быть для Вас привлекательным?
30 нояб. 2016
ДарьяКуб
Добрый день! Да, вы правы. Силы без агрессии не бывает. Это одна из форм проявления.
Но что мне делать, если эта ситуация уже есть, а муж уходит от любых разговоров?
Но что мне делать, если эта ситуация уже есть, а муж уходит от любых разговоров?
30 нояб. 2016
ДарьяКуб, существует вариант пойти к семейному психологу. Может быть, это стало бы выходом для Вашей пары?
30 нояб. 2016
ДарьяКуб
Я об этом конечно думала. И даже когда то предлагала ему это, но он был настолько ошарашен и так резко негативно отреагировал, что мне будет очень трудно его заставить сделать это...
01 дек. 2016
ДарьяКуб, заставлять конечно никого не следует, да и вряд ли получится. Часто мотивом пойти к семейному психологу для одного из супругов является выраженное в явной форме пожелание другого супруга поучаствовать в исправлении катастрофы в отношениях. Конечно, чтобы это было убедительно, катастрофу необходимо обозначить вполне явно.
01 дек. 2016
ДарьяКуб
И получается замкнутый круг. Чтобы обозначить катастрофу, нужно с ним поговорить и сделать так, чтобы он выслушал. А для того, чтобы он выслушал, нужно сходить к психологу.
01 дек. 2016
ДарьяКуб, я почувствовала сейчас Ваша беспомощность во вполне конкретном аспекте: неготовность открыть мужу то, что с Вами происходит. Я права?
За то время, пока Вы делали перерыв в нашем общении, Вы пытались взаимодействовать с мужем на волнующие Вас темы? Могли бы поделиться, как это было, если было?
За то время, пока Вы делали перерыв в нашем общении, Вы пытались взаимодействовать с мужем на волнующие Вас темы? Могли бы поделиться, как это было, если было?
05 дек. 2016
ДарьяКуб
Проблема не только в том, что муж уходит от проблемы, а в том, что когда и если он решит исправить, как мне поступать с тем, что я его не хочу?
Я пару раз говорила, что мне нужно внимание, что хочу быть желанной, что мне для этого сделать.? Он ответил что устал, и не хочет думать на трудные темы
Я пару раз говорила, что мне нужно внимание, что хочу быть желанной, что мне для этого сделать.? Он ответил что устал, и не хочет думать на трудные темы
05 дек. 2016
ДарьяКуб, у меня сложилось интересное ощущение, что мы с Вами пришли к началу темы. Вы не хотите мужа, но хотите сохранить брак, я правильно Вас понимаю?
Чего Вы хотите сами, могли бы сформулировать?
Чего Вы хотите сами, могли бы сформулировать?
Похожие консультации
Консультацию ведет
354Отзывов
1710Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию