Не испытываю внутреннего желания найти себе девушку, находиться в отношениях. Куда двигаться дальше?

Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 32 года.

Немного расскажу о себе.
Мои родители развелись когда мне был год, я остался с мамой, а отца в сознательной жизни никогда не видел. Мать по профессии была врачом, когда мне исполнилось где-то около 5 лет ушла в отпуск по уходу за ребенком (за мной, то есть). Она стала пытаться стать кем-то вроде целителя, ходила к разным экстрасенсам – известным в то время Джуне, Г. Гончарову - и спустя некоторое время (мне было около 10 лет) она потеряла рассудок. Мое воспитание легло на плечи покойного ныне деда, инвалида ВОВ. Попытки показать мать врачу были, но она решительно отказывалась. Из-за матери и её поведения в семье, конечно, возникло немало трудностей, а самой большой из них было то, что мать ни на шаг от меня не отходила, а меня нужно было отдавать в школу. Дед смог найти школу, куда бы я смог ходить учиться с ней вместе. Пока я не дошел до 6 класса учитель занималась со мной отдельно, затем меня попытались включить в состав класса, но в конечном счете ничего из этого не получилось, и я доучивался по индивидуальной программе... Лишь когда мне уже исполнилось 18 (я был в 11-м классе) мы с дедом смогли отучить мать ходить вместе со мной повсюду. Увы, деда вскоре не стало - возраст...

По изложенным выше причинам никакого общения и друзей как в школе так и за её пределами у меня не оказалось. Жили мы (вернее существовали) на дедушкину пенсию. Плюс еще у меня развились проблемы с кожей (я до сих пор полностью не избавлюсь). Сам я очень худощав - видимо обмен веществ такой (в последние пару лет чуть прибавил в весе, а раньше и 60 кг не набиралось при росте 1,7 метра), смуглая кожа, черные волосы (я не русский, у меня южные корни, хотя в значительной мере являюсь обрусевшим) – в общем внешность у меня прямо скажу не самая привлекательная, впрочем уродом себя не считаю. Я смог поступить в университет (причем не на самый плохой факультет – я экономист по образованию), затем параллельно и работать устроился. Сначала я был в группе кем-то вроде белой вороны, вдобавок еще и на пару лет старше своих однокурсников. Но я человек на самом деле неглупый и меня уже к 1-й сессии признали одногруппники, а к концу 5-го курса у меня были хорошие отношения почти со всем потоком. Я многим помогал с учёбой, кому просто так, кому-то и за деньги. Вот только у девчонок никаким интересом не пользовался. Меня такое положение дел сначала угнетало, а потом я как-то перестал обращать внимание.

Универ я в итоге закончил. Через год стал работать по специальности. У меня появились друзья (часть с универа, часть с разных мест работы). Я работал в хорошем дружном коллективе, в который пришёл на самую низкую должность, а когда уходил был уже замначальника отдела. Всё это время я жил с мамой. Зарабатывал в то время я не слишком много, но на себя и на мать хватало. Но около 5 лет назад самочувствие мамы ухудшилось. Я ломал голову как её лечить, она была ведь психически больна (хоть диагноз так и не был поставлен), но лечение требовалось физиологическое. Класть её в «дурку» я не стал бы ни при каких обстоятельствах. В итоге 4 года назад мамы не стало.

Когда остался один, то понял, что не умею жить «для себя». Пришлось учиться этому в 27 лет.
Девушки у меня не было ни одной за всё это время. Попыток знакомств не делал, во время маминой болезни мне сперва было просто не до этого – стоял вопрос как себя и её прокормить, да я и сам к отношениям не стремился. Временных партнерш мне не хотелось. У противоположного пола успехом я не пользовался, как уже упомянул выше. На 1-м курсе девушки со всеми ребятами из группы стали здороваться поцелуем в щеку, а мне просто говорили привет (видимо из-за угрей и рубцов от них на лице). Да и не везло мне на таких девушек, за кем возникло бы желание «приударить».

Пока мама была жива я практически всё время проводил с ней дома в Москве, так как отлучаться далеко и надолго от неё не мог, сама она была уже не в состоянии позаботиться о себе. Когда остался один, то спустя несколько лет начал самостоятельно ездить в другие города и страны, понял, что самостоятельно путешествовать мне нравится. В этом году я уже успел посетить восемь европейских стран и ещё в Таиланде провёл неделю. Это при том, что работаю пять дней в неделю, а отпуск по заранее согласованному графику. Путешествую тоже один. На курортах мне скучновато правда бывает, а вот в каком-нибудь интересном европейском городе могу и целый день бродить не тоскуя.

Я сам интроверт и не слишком общителен. Конечно, могу и умею поддержать разговор, но «бла-бла-бла» ни о чём – это не моё. Я никогда не стану первым обсуждать за глаза другого человека, например. Если я инициирую общение с человеком, то как правило говорю по делу. С близкими и знакомыми людьми я прекрасно общаюсь, лучше всего выходит когда общение касается каких-либо тем, в которых хорошо разбираюсь. Но чаще всего я больше слушаю и меньше говорю, особенно если нахожусь в компании.

А ещё я достаточно скрытный. Не имею привычки первым о себе, о своих делах рассказывать. Преподносить себя перед другими тоже не умею и никогда не чувствовал такого стремления.

Каких-то увлечений у меня практически нет, кроме путешествий (если это, конечно, можно назвать увлечением). Спортом не занимаюсь и не увлекаюсь, хотя в последнее время есть идея подыскать себе спортзал. Обычная моя жизнь – утром на работу, вечером с работы, дома обычно делаю какие-то дела, либо сижу за компом, играю в любимую игру или просто лазаю по сайтам. На выходных либо хожу в кино и по магазинам, либо иногда встречаюсь с друзьями или посещаю какие-то интересные для меня мероприятия. Если идти никуда не нужно или не хочется, то провожу день за компом. Прогулок не делаю, т. к. бесцельно ходить мне не хочется.

Раньше я готовил дома (может поваром мне и не быть, но мне нравилось есть то, что приготовил сам), а вот сейчас практически перестал, просто нет желания. Питаюсь дома самой простой пищей: чай, бутерброды, овощи, фрукты и ещё то, что можно быстро приготовить.

Вредных привычек у меня нет. Никогда не курил, алкоголь только в компании по какому-то поводу (правда, за рубежом могу себе заказать бокал местного вина, в Чехии и Германии не отказывался от пива, ничего зазорного здесь для себя не вижу). Кстати про алкоголь: меня он не веселит, не расслабляет, я никогда не испытываю желания его употребить. Может это что-то говорит о моей личности, не знаю.

Сейчас в жизни у меня есть практически всё: своя квартира с хорошей транспортной доступностью; близкие друзья, готовые помочь мне в случае чего; достаточное количество денег, чтобы не беспокоиться о завтрашнем дне; возможность путешествовать по стране и по миру. Всё кроме, наверное, самого главного – СМЫСЛА.

Я начал понимать одну вещь – я не испытываю внутреннего желания найти себе девушку, находиться в отношениях, создавать семью и т. п. То есть головой я понимаю, что «надо» это сделать, всё моё окружение – друзья, коллеги, руководители годами желают мне семьёй обзавестись. Но внутренне ощущаю, что желания нет. Раньше я такими глубокими вещами не заморачивался, а сейчас решил разобраться в себе. Я одинок по жизни и живу так уже долгие годы.
Я всё сильнее ощущаю, что утрачиваю интерес к жизни, к окружающим людям. Когда я дома то мне вообще практически ничего не хочется делать, хотя дел на самом деле и по квартире полно. Понимание что «надо» есть. А вот «хочу сделать» не возникает.
Теперь передо мной всё острее стоит вопрос: что дальше? В каком направлении двигаться?
Основываясь на жизненном опыте могу сказать, что смысл в жизни может дать либо семья, либо какое-либо любимое дело, занятие. А у меня нет ни того ни другого.
Кажется, что захожу в какой-то тупик.
Посему хочется узнать мнение со стороны. Возможно совет получить.
И СПАСИБО уже за то, что Вы это прочитали