Семейное насилие. В чем причина ярости?

Алефтина, доброй ночи. Сочувствую вам. Но что вас останавливает от заявления?

От заявления собственно ничего не останавливает! От него ничего не изменится и не решится.

Алефтина, здравствуйте!
Советую Вам прочитать цикл насилия и про психологическое насилие в семье
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?

Который поможет мне успокоиться и разобраться, не бояться думать о произошедшем, принимать решения. Сделать свой вывод о причинах насилия и агрессоре.

Здравствуйте,
Как сейчас ваше самочувствие? На данный момент вы проживаете со своей мамой? Вы хотите наладить отношения с мужем?

Здравствуйте Алина, да я с детьми на данный момент проживаю у своей мамы! Самочувствие почему-то ухудшилось после выписки, тошнота, головокружения, головные боли, низкое давление, возможно на фоне стресса нарушение сна и плохой аппетит, низкое давление. Я незнаю возможно ли в такой ситуации справится и найти в себе силы на ладить с мужем отношения? И стоит ли, боюсь что все повторится, или буду терпеть его не найдя силы простить.

Что вы чувствуете к своему мужу?

муж стал часто выпивать в 70% естественно в тайне от своей мамы, объясняя таким образом что он снимает стресс.

Какой стресс переживает ваш муж?

Вы на счет стресса мужа до или после случившегося? Я чувствую желание его оправдать, жалость к нему, обиду на него, страх что все повторится.

Стресс после которого он начал выпивать.
Для того, что бы наладить свою жизнь вам следует проработать обиду на мужа, проработать страх (потому, что это отразится на ваших отношениях с мужчинами, будь то муж или следующий мужчина). Проработать желание оправдать. Все это очень глубинно и требует огромных усилий с вашей стороны. Все это длится не один день, поэтому и проработка будет длится довольно долго, а сам результат, возможно, наступит не сразу

У моего мужа сложились сложные отношения с его матерью, она давно в разводе, и он единственный ребенок. Он вынужден делать ремонт в ее новом доме и отдавать половину своей з. П. В счет 50% оплаты ее кредита на ремонт в течении 5лет. С 25 до 30 лет мальчика связали обязательствами. Дом расчитан только на них двоих, т. е. в планах не было его личной жизни. Она работает, здорова и зарабатывает гораздо больше него. Но он считает своим долгом помогать ей. Тут сын влюбился, очень долго добивался меня, год мы встречались, и поскольку я работала на руководящей должности и привыкла быть самостоятельной и самодостаточной, в тонкости их взаимоотношений я не вдавалась. Я с 20 лет живу отдельно от родителей, в разводе и есть ребенок от первого брака. Мой будующий 2ой муж в начале долго добивался меня, потом уговаривал и жить вместе и сам настаивал на свадьбе, уговаривал как можно быстрее завести совместных детей! Короче на едине это был идеал... Через год мы решили пожениться и завести ребенка, жить в моей квартире он нехотел, и мы решил сделать ремонт на даче моих родителей и жить там. Потом он предложил пожить год с его мамой, т. к. с ребенком нужна будет помощь и дом ее немного ближе к городу и детской поликлинике. Ну и глупа же я была что согласилась. Родился малыш и мы вынуждены были жить в маленькой комнотке в 3ем, а моей дочке от первого брака пришлось спать в гостинной совмещенной с кухней и проходной со всех сторон. Свекровь не стеснялась засиживаться с включенным светом или телевизором, когда ребенок ложился спать, или вести гроскую беседу когда ребенок еще спал. Предпочитала работать за компьютером на кухне, не в своей комнате. Помощи естественно не было ни с малышем, все домашние дела упали тоже исключительно на меня, дошло до того что даже посуду она за собой оставляла мыть мне. Ну и самое главное от рождения внука ни чего не изменилось и муж по прежнему отдавал пол своей з. П. Ей и сразу же после работы строил, чинил, ремонтировал, короче всячески улучшал мамины жилищьные условия. Жертвуя своей семьей ради ее блага во всех смыслах. Он упоминал о своей пенсии, но оказалось что и эти доходы полностью в распоряжении его мамы и тратятся на ремонт. Наш малыш был первым сыном и внуком, но нам хватало лишь на подгузники и питание для него, траты на мою дочку взяла моя мама-пенсионер, все что мы приобретали для сына было глубоко б/у и детские вещи нам передавала их родственница, после 3 детей. А свекровь напротив покупала все новое и себе и в дом, не экономила на вкусностях. Год был разочаровывающим, я заметила что его мать имеет огромное влияние на моего мужа и пользуется этим. Когда год закончился, муж сообщил мне что переехать мы не сможем т. к. он вынужден продолжать делать ремонт маме. Это был первый мой нервный срыв. Т. К. Год я молчала и ждала что все закончится.. Все время свекровь вела себя эгоистично, единолично распоряжаясь бюджетом, принимая решения, меняя наши совместные планы, выбирая продукты из которых мне потом готовить. И дом и двор был организован ею для одной себя, не для внука, муж уговаривал меня потерпеть т. к. после окончания ремонта они продадут этот дом и мы разменяемся, через небольшой срок я узнала что снова беременна и растерялась, муж напротив очень обрадовался! Когда свекровь узнала что у нас будет второй ребеное, она ответила: "сынок я так устала, у меня сил уже не хватает, давай и ты подключайся активнее мне помогать." После рождения моего третьего ребенка ни чего не изменилось, а только ухудшелось, все ее дела рушили наши планы, и не терпели отлагательств, и появлялись все новые, которые для моего мужа становились всегда на первый план. Она брала у него деньги, затем покупала лично ему одежду или обувь, изредко внукам. Или давала ему часть денег с указанием, это я даю тебе на рубашку и. Т. Д. А он воспринимает такие жесты как ее помощь. А свои действия как долг перед ней. И только просит нас терпеть... Дом продавать ноа не собиралась, а муж сделал очередной вывод что мы не переедем, на этот раз из-за финансовой несостоятельности жить отдельно от мамы. Мои попытки тонко убедить его что мы потерпим финансовые трудности, но поживем отдельно. Или возможность найти решение, и пересмотреть их планы. Он воспринимал в штыки, говорил что обязан и у него связаны руки. И я стала бояться говорить вообще хоть что-либо. Так и молчала, копила обиду. Осознавала что она всегда будет управлять им и быть для него важнее нас с детьми. Даже стала бояться что после выплаты кредита, она найдет способ привязать его возле себя опять, приболеет или что-то вроде того. Ведь она очень нуждается в контакте с ним, старается просить его даже в мелочах помогать. И фразы сказанные ею вскользь. Что сын говорил что до 30 не собирается жениться. Я хотела купить дом больше чтоб сын с семьей жил рядом. И что частный дом предполагает наличие мужчины в нем. За 3.5 года из хорошего отношения к свекрови я стала испытывать фактически ненависть. Я думала что оказывать посильную помощь родителям, возможно не в ущерб своей семье, в случае проблем со здоровьем, или на "корочку хлеба" но получилось так... Сама воспитана жить и жертвовать всем ради детей. Позаботилась чтоб у моей дочки была собственная квартира уже когда ей было 8лет. А тут такое.. За три года свекровь отказывалась мидеть с внуками, даже с одним или когда была необходимость. Пока я была в больнице, она ни разу не позвонила. А сегодня когда пришла за вещами, увидела что она многое из наших вещей убрала с глаз своих долой и высадила цветы, напекла сыну пирожки и купила кое что из одежды ему. Хотя он и надеялся что мы вернемся.

Не просто вам пришлось... Очень грустно..
Вашему мужу очень удобно, что мамочка рядом. Мама и покушать приготовит, и одежду купить (за его де деньги) но это не важно. Единственное чтт мама не может дать - это секс, поэтому он и хочет, что бы вы вернулись. Он не предпринимает никаких действий, что бы сепарироватся от мамы. И Вы абсолютно правы, что когда закончится ремонт, ваша свекровь надет 1000 причин, что бы сынок был рядом. Им комфортно в таком тандеме.
Если вы хотите сохранить семью, вам нужно настоять на переезде от мамы.
Вы не обязаны терпеть это годами. У вас своя семья и жить нужно своей семьей.
"Дети должны отлепиться от своих мамы и папы и прилепиться к жене/мужу своим, но это не исключает благодарности и безусловной любви к своим родителям."

Полностью с Вами согласна, но донести мужу мысль что мы с детьми, и наше благополучие для него в 0 степени важности, мы как часть его самого, мне не удалось. И не путать ее монипуляции для постоянного привлечения повышеного внимания к себе, которые отличаются от необходимости в реальной помощи. Если к примеру новая дорогая стиральная машина для нее, оказалась ему важнее чем кровать детям и. Т. Д. Я долго анализировала подобное поведение, могу допустить что человек который поздно научился себя любить и уважать, задержался в этой поре. Мать воспитывающая единственного сына, жертвующая всем ради него в детстве, таким образом возвращает "долги" и не хочет мириться с тем что сын вырос и у него должна быть своя жизнь, тем более делить его с кем-то. Опять же возможно тут боязнь одиночества. Но разве есть что-то важнее счастья своего ребенка, для любой матери? Или это просто реакция на то что она неодобряет его выбор, и волей неволей разрушает, неугодный ей союз. В любом случае больно мне находясь в такой роли осознавать, что так будет всегда. Какой жене не хочется быть родной и любимой, деля с мужем трудности. Из этого и вывод, каковы бы нибыли причины его реальной злости, их легче выместить на менее значимом для себя человеке, даже если не он виной тому. Вот и причина насилия по отношению ко мне. Он сделает все, чтоб неогорчить маму, даже если она неправа. Была ситуация, ссора на повышеных тонах, и она решила в нее вмешаться, по причине того что мы находимся рядом. Она начала учавствовать в разговоре, и я сказала что Вы же согласны что семья должна жить отдельно, она согласилась но обиделась, сказала "ненадо сынок мне давать деньги на кредит, я с горем пополам сама" хотя на самом деле вся сумма кредита треть от ее з. П. Или вся з. П. Мужа. А мне сказала "почему ты всегда отделяешь меня от Вас?" Я честно и тактично ответила, по тому что мы отдельная семья. Мы ее создали и даже по закону Р. Ф. Семья это супруги и их несовершенно летние дети. Мои дети вырастут и у них будут тоже свои семьи, и они тоже отделятся от нас. В споре она без особого повода прослезилась и вышла из комнаты, я с 3 месячным малышом на руках поспешила заней, чтоб ее успокоить. А муж находясь в трезвом состоянии, слыша что я ни чем не обидела и не оскорбила ее, но увидя слезы мамы у него просто сорвало планку и он ударил меня со спины, кулаком в затылок, меня с его ребенком на руках, так что я с малышом упала... И я запомнила тогда, что если она попросит мое сердце, он принесет его на тарелочке, желая угодить маме. И именно тогда я связала все ее просбы и требования, когда он бросал начатое и бедал выполнять любую ее прихоть, и прихоть возникала именно тогда когда он делал что-то нами заплпнированное.

Да, у них отличный тандем. И дело не в вас. Его маме будет неугодна любая, кто встает между ней и сыном. А муж ваш как маленький мальчик. Ему удобно с мамой.
Вы хотите сохранить эти отношения?

А я до сих пор чувствую себя виноватой, пытаюсь оправдываться, ни кошо не обидеть и не оскарбить чувства. Даже попав из-за него в больницу. Хотя это был переломный момент, который позволил хоть мне с детьми вырваться от туда. Начать жить подуше, чувствовать уютно, а не чужой и не в своей тарелке, вечно извиняющейся за все... Детки очень радуются что мы у моей мамы, она много времени посвещает им. А муж, просит прощения, обещает измениться, не бросил доделывать дачу, в надежде что мы переедим с ним. Вот только смогу ли я простить, не претваряясь, не испытывая неприязнь, невспоминать как попала в больницу. А если он домашний тиран и все будет повторятся снова и снова? Возможно ли оправдать и простить такое? На сколько себя надо не уважать чтоб смириться с таким отношением от "якобы близкого и родного" ведь каждая головная боль будет напоминать о его поступке, а если слух полностью не восстановиться? Ведь я не заслужила такого отношения, и даже слова поперек не сказала, а напротив терпела ради него все трудности, хотя из нас всех в хужшем положении оказывалась я. Это ли не поддержка?

не обидеть и не оскарбить чувства.

Лежат где то глубже, чем эта ситуация.

Эти не хочу сохранить уж точно. Ведь без ее влияния и он другой был, пока я не увидела их рядом! Он мечется меж двух близких, ухожя от решений и ответственности. Желая угодить всем, надеясь что все свыкнуться. И сейчас он надеется что я вернусь, смогу простить, но не отступает от намеченных ей действий для него, верит что она отпустит нас рано или поздно. И упокаивается мыслью что все и так правильно и неплохо было! Я заметила что каждый раз в день ее длительного отъезда мы немного вздорим с ним, или перед нашим отпуском, короче в день расставания.. Потом все идиально, а затем обстановка снова накаляется... Когда мы только встречались, я ехала в отпуск, а она запретила ему ехать с нами сославшись на домашние дела которые он должен выполнить, а сама тоже уехала в отпуск, он очень тосковал, писал мне каждый час, а на выходные управился с делами и приехал к нам, она когда вернулась разкретиковала его поступок!

Возможно ли простить такое? Наладить отношения? Переступить обиды. Особенно тяжкие телесные повреждения, ни за что? Уехав от нее, как непозволить ей опять вернуть его и управлять им в свое удовольствие, ведь только повод найти повесомее, плохое самочувствие или еще что, и он опять у ее ног.

Вашему мужу нужно взрослеть. А его маме понять, что мальчик вырос. Но пока им удобно все так и останется.
Вам сейчас нужно восстанавливать свое здоровье и заботится об этом в дальнейшем.

Простить можно все. И наладить отношения можно. Но это нужно делать вам двоим. А пока его мама рядом, ничего не изменится.

С тех пор как я написала Вам, мне удалось с ним раз поговорить, я привела примеры, по его мнению очень удачные. Но понимаю что он слышал иеня только, изходя из ситуации, и чувства вины. Он согласился со мной, что во многом я права, но итог: пожал плечами, сказал что пока ни чего не может изменить, цитирую: "ты же видишь что нет возможности, у меня связаны руки, я не могу взять и все бросить" и снова просил подождать, терпеть и верить что все это скоро закончится. И он ведь искренне в это верит. Это я смотрю глубже.

Знаете разпознать в нем "маминькиного сына" было практически невозможно, не пожив с ними рядом. Он серьезный и хозяйственный, отличный отец. Внимательным и заботливым ко мне был только без нее рядом. У них сместились роли, она одновременно вела себя с ним как будто ему не 30 а до 18-ти, я к дочке 12ти лет отношусь более адекватно, где-то учу ее отвечать за свои поступки, оценивать решения, расчитывать траты.. А у них часто складывалось чувство что не я его жена, а его мать выполняет роль жены. Пилит за выпивку, наставляет в очень назедательной форме, унижает его при жене и детях, он скрывает от нее и прячется как маленький или заклеванный муж. Она раньше даже на отдых в выходные или отпуск, ездила с нами, распоряжалась бюджетом, "муж носит з. П. А она контролиоует траты" едем вместе в магазин, они выбирают, она платит, он носит сумки, я лишняя, вечером после рабочего дня она находила возможность застать его без нас и устремлялась поделиться прожитым днем, построить совместные планы и. Т. Д. А когда мы заходили, замолкала или переводила тему, я как "бедная родственица" без прямой критики, все равно ежедневно хотела сквозь землю провалиться все3.5года. Однажды когда он попросту взял и перевел все мои накопления себе на счет, я разозлилась, он кинулся на меня, а она обранила фразу, запомнившуюся мне на всю жизнь "ненадо, она того нестоит" она занимала позицию справедливого судьи, который лезет в дела, слушает все стороны, но принимает всегда сторону виновника. А жертва всегда неудел.. Представляете я взрослая и ранее самостоятельная женьщина, с своими успехами в карьере и не малыми достижениями? Жившая с 20 лет сама, в 30лет вдруг попала в детский сад, и ооочень удивлялась, а рассказать что так неверно и что с возростом роли меняются, я не могла, так же как и доказать что мне такое неподходит, меня неслушали по причине того что им так удобно, подругому не пробовали-а значит нет. Мое мнение было высмеяно ими или просто игнорировалось. Ведь я в декрете, не работаю, а значит и права голоса не имею, по этому же принципу и распределялись ценности, мне даже говорили зачем тебе обувь или одежда, ты же не работаешь. Хотя дети и весь домашний быт был только на мне, но муж и тут присваивал многие заслуги маме по умолчанию. Т. Е. Хотел отдать маме лавры за то что сделала например я, ругал нас за то, что сделала она, узнав правду просто пожимал плечами и молча уходил... Они болеют уеденившись в комнате, я с температурой вожу детей в школы и сады, готовлю, убираю за всеми, лечу детей по тому что ни кто это вместо меня не сделает. Ни то чтоб узнать как я, лекарства мне тоже неположены (не заложены в их бюджет) муж хотел помочь, она вышла из комнаты скомандовала ему лежать и лечиться.

Простите что я так многословна. Накопилось, за годы обид и молчания, а поделиться не с кем..