Желание одобрения

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 24 года. Не очень хорошие отношения в семье в детстве наложили свой отпечаток на мою личность и сейчас я пытаюсь разобраться со всеми возникающими вопросами и неправильными ситуациями, чтобы в меньшей мере транслировать свои проблемы в будущем на своих детей.

В одной ситуации не могу разобраться до конца.
У меня есть подруга, мы дружим больше 10 лет. У нее достаточно сложный характер - она закрытый человек и выстраивает некоторую линию защиты от людей. Поэтому с ней трудно сходиться. Но мы сдружились где-то в классе 6, так как на фоне детских конфликтов оказались вместе как бы Изгоями в классе. Суть была в том, что она обидела одного мальчика, которому она нравилась, своим грубым поведением. В итоге тот решил отомстить и настроил большую часть класса против нее, как это бывает у детей. А я просто попала под раздачу, так как поддерживала ее. В итоге такая дружба получилась)
Мы много времени проводили вместе в школе, потом ездили в лагеря. Потом 4 года жили вместе в общаге в универе. Преодолели кучу конфликтов, научились не ссорится. Но это скорее я научилась не воспринимать ее резкость и желание руководить. Просто приняла это, как факт, перестала реагировать. Соответственно и она стала более обходительной. Все наши общие знакомые до сих пор удивляются, как я смогла с ней ужиться. Но, можно сказать, я просто привыкла.
Я понимаю, у нее свои причины такой быть, не открывать своих чувств и скрываться будто бы от людей за этим пафосным образом. Не знаю, ее трудно вытащить на искренний разговор, она может быть резкой, может что-то сказать, не подумав, и обидеть. Будто старается сделать вид, что ей плевать на всех. На самом деле, я чувствую, что это не так, но за столько лет, так и не смогла добраться до сути. Но вопрос не в ней.
Недавно передо мне встал вопрос - почему я так болезненно реагирую на ее суждения о моем выборе?
В школе мне всегда было важно, чтобы она похвалила мои новые вещи. Я хотела быть на нее похожей, она казалась такой уверенной в себе. Я очень переживала, когда она могла раскритиковать какие-то мои вещи или, например, мою квартиру. Мне до сих пор обидно.
После, когда мы стали старше, она тоже делала некоторые вещи, которые мне трудно забыть. Например, первые три года университета я встречалась с девушками. Я долго ей не рассказывала о своей личной жизни, но в итоге, когда живешь вместе с человеком - все равно все тайное становится явным. Одни мои отношения были достаточно болезненные, и естественно все мои конфликты и переживания происходили у нее на глазах. Каково было мое разочарование, когда я узнала от нее же самой, что она рассказала об этом своей маме! Причем онм мне сама сказала об этом в каком-то обычном разговоре и оправдала это тем, что они же с мамой как лучшие подруги, что в этом такого. Это было для меня, как предательство.
После она так же критиковала мои отношения с моим молодым человеком. Мы учились в одной группе и жили в одной общаге. По началу мы часто ссорились, притирались друг к другу. Естественно, она опять это видела и все ее заключения были из разряда:"нормальные люди столько не ссорятся. Зачем ты это терпишь"
После она так же нелицеприятно отзывалась о нашем решении на время переехать из большого города после окончания универа. Типа:"че там в вашей деревне может быть хорошего".
И это самые такие... Самые большие обидные вещи, которые я никак не могу забыть.
Меня удивляет, почему человек не смотрит в суть вещей, но позволяет себе осуждать? У меня есть другие 2 близкие подруги, которые так же знают все эти ситуации - но ни одна из них не позволяла себе так относится к моему выбору, моей жизни. Они старались понять мои чувства - почему я с тем или иным человеком, почему я решила так или иначе. Да, они дают мне советы, но всегда считаются с моими чувствами!
Я понимаю, что возможно эта подруга просто мало знает о моих чувствах, но ведь ее такое поведение как бы и не вызывает желания откровенничать. Получается замкнутый круг. Я стараюсь понимать ее чувства, принимать ее поведение и характер, ее решения, я поддерживаю ее, в ответ я получаю вот такое отношение. Какое-то поверхностное. И получается все меньше и меньше стараюсь делиться с ней чем-то личным.
Я как бы хочу, чтобы она постаралась меня понять, понять мои мотивы и чувства, но при этом я не могу ей их доверить. И ее высказывания больно меня ранят. Тогда зачем мне такие отношения, где получается, что я ничего не получаю?
Я не получаю поддержки, которой жду, а только праздную болтовню о шмотках, а после можно ждать вот такого удара по самому важному, причем она даже не заметит этого, а если указать ей на обиду - она все сводит в шутку - типа я же не серьезно и не хотела тебя обидеть.
Многие наши знакомые, да почти все - не общаются с ней. Что же я получаю от этих, каких то больных отношений?
Я бы не хотела с ней прекращать общаться, нас многое связывает.
Но я бы хотела достичь большего понимания или перестать ждать его, перестать так зависеть от ее суждений.