Нет никакого желания жить

Добрый вечер. Как я могу к Вам обращаться?

Добрый вечер, Татьяна! Меня Аня зовут.

Очень приятно, Аня.
Я правильно понимаю, что на сегодняшний день Вы находитесь в состоянии ожидания малыша?

Да, Татьяна, все верно. И меня это сильно расстраивает, если быть честной. И пугает.

Аня, расскажите, пожалуйста в чём именно причина Ваших переживаний и страхов на сегодняшний день?

Татьяна, наверно, дело в том, что большие неопределенности с жильем (мы снимаем, и когда будет свое, я не знаю), с одним-то ребенком тяжело, а теперь их будет двое. Постоянно живу в режиме жесткой экономии, у меня еще серьезная зависимость от фастфуда. Я как алкоголик - появляется небольшая лишняя денюжка, я бегу покупать бургер.

И непонятно, что дальше. Я всю жизнь мечтала о большой семье, но не ценою нищенства, детям хочется дать хорошее и в материальном плане.

Еще я постоянно плохо себя чувствую, это тоже не прибавляет радости и уверенности в завтрашнем дне. Притом по анализам и осмотрам я здорова как бык. Но мне с трудом дается любая физическая работа, слабость постоянная. Умственно трудиться мне нравится, а вот приготовить еду, убраться - из-под палки себя заставляю. Спать постоянно хочу. И я в таком состоянии с момента первой беременности, наверно, уж и не помню, когда меня радовало солнышко за окном и новый день. Спасаюсь только книгами, но и они порой надоедают.

Аня, как Ваш супруг видит ситуацию? Он работает? Какие чувства у него к Вам? Как он решает свои проблемы?

В Вашем положении очень важны положительные эмоции и минимум стрессов. Умственный труд Вас радует, я правильно понимаю? Как давно Вы зависимы от фастфуда?

Хорошо, что по анализам всё хорошо. Сонливость может быть. А физические нагрузки желательно исключать или минимизировать.

Супруг фактически живет с нами два дня в неделю. В остальное время он занимается решением рабочих вопросов. При этом работает он из дома (просто уезжает в другую квартиру). Обещает с момента самого замужества, что будет. Наконец, нормально с нами жить, но все время то одно, то другое - говорит, что должен доделать рабочие дела, которые может делать только вне нашего общего дома. Собственно. Он и занимается решением своих проблем.
Его отношение ко мне до конца не понимаю, но последнее время чувствую хоть какое-то тепло от него, раньше было хуже.

Да, я люблю умственный труд. Я подрабатываю написанием статей, но это тоже тяжело дается последнее время. Долго сижу, перечитываю одно и то же предложение по несколько раз. Фастфуд люблю всю свою сознательную жизнь, но даже когда была студенткой у меня не было дикой тяги к этому. Наверно, потому что в любой момент могла пойти и купить любую вредную еду. Употребляла ее в меру. А так, когда дочке было примерно полгода, я начала ходить тайком от муж и родственников (я с родителями жила на тот момент) к палатке с шаурмой, потом изредка бургеры замороженные покупала, а сейчас я живу поближе к "нормальному" фастфуду, и ем его чаще. Даже на дом заказываю. Муж очень негативно к этому отнесся бы.

Да у меня сонливость это была задолго до беременности. Как-то даже до первой беременности, наверно. У меня какая-то апатия и безразличие к происходящему начало формироваться года три назад, даже до встречи с мужем, где-то за год до этого. А потом копилось и копилось. И все как снежный ком. Сейчас совсем не могу справиться. Я еще с детства чуть что - сразу в слезы, совсем не умею свою тчку зрения спокойно отстаивать. Лучше, конечно, с годами стало, но все равно тяжело. В детстве думала, что взрослые вообще не плачут, ну или очень редко, а я постоянно ною и по сей день. Очень раздражает это в себе, но когда наступает такой момент, бороться с этим невозможно совершенно.

Аня, и сколько по времени Ваш супруг будет занят ''решением своих проблем''? Каковы Ваши представления о семье, какую семью Вы хотите? Как Вы проводите время с дочерью?

В каких ситуациях и с кем в большинстве случаев Вам не удаётся отстаивать свою точку зрения?
Да, и плакать и ныть - это не одно и тоже.

Татьяна, сколько он будет занят по времени неизвестно даже ему, как я понимаю. Потому что сроки все время откладываются и откладываются. То одно, то другое.
Семью я хочу самую обыкновенную и традиционную - мужа видеть каждый день по вечерам, выходные проводить вместе. По мере взросления детей, хочу выйти на работу. С дочкой время проводим тоже как-то обычно - про еду, сон и т. п. я даже и не говорю, а так - читаем книги, собираем конструктор, гуляем на площадке, слушаем музыку. Иногда мы "вместе" можем помыть пол. Развесить белье. Она уже активно подключается, ей все интересно.

Свою точку зрения не отстаиваю ни с кем. Уже давно. Я могу высказать свое мнение, если меня спрашивают и настроены миролюбивы, а так молчу. Потому что у моей мамы и сестры всегда свое особое мнение, а если я с ним не согласна, то я "глупая, молодая и ничего не понимаю". Притом мама мне давала свободу выбора в плане профессии, в плане выбора работ и т. п. Хотя тут бы мне хотелось более толкового наставления.

Вообще, как-то я начала чувствовать пару лет назад, что если что-то пошло не так (на работе, в семье, в отношениях с родителями, виновата только я, а не все вокруг, потому что все вокруг хотят как лучше, поэтому вроде как никто и не виноват.

В общем, неважно уже где - будь то работа, или семья, или какие-нибудь случайные пассажиры в маршрутке, или люди в очереди, - я предпочитаю ни с кем не связываться, потому что либо меня же и выставят неправой, либо я очень сильно расстроюсь и не смогу сдержаться и расплачусь.

Я считаю, что я плачу, мама считает, что я ною) Мне просто обидно и я от бессилия своего тут же в слезы. Просто не могу сдержаться, пытаюсь, но не получается.

Вы обозначали супругу своё видение семьи свои желания? Аня, почему именно период два года назад? Что произошло тогда? ''Никто не виноват'' - значит и Вы то же. Часто бывает такое, что Вы чувствует бессилие и варажаете его через слёзы?

Да, Татьяна, мы с мужем это все неоднократно обсуждали. Я у него спрашивала прямо, хочет ли он вообще нормальную семью, может, он привык к тому, что одному проще и легче, он еще и обижается, что я про него так думаю. Говорит, что очень хочет уже жить нормально, обещает, что когда родится второй ребенок, будет все нормально, потому что сам заводит разговор про то, что мне, наверно, с двумя детьми будет очень тяжело.

Ну, может, не именно два года назад. Не знаю, просто это все копилось годами. У мужа с мамой произошел конфликт, так тоже в итоге вроде непонимание между ними, а, в целом, виновата я: виновата, что с мужем откровенно не разговаривала и не спрашивала подробно его, и виновата, что мама вмешивалась в отношения. Вот и сейчас она не знает про беременность. И ведь когда я скажу, будет говорить, что это предательство и обман с моей стороны. У мен очень хорошие родители, очень много мне помогали и помогают, в том числе материально, но вот сейчас я не хочу от них ничего, потому что я начинаю чувствовать, что за эту помощь я должна все делать так, как они считают нужным, а я хочу сейчас совсем по-другому.

Понятие "никто не виноват" распространяется только на других, потому что у всех виновата я. Я пытаюсь как-то даже для себя вокруг всех оправдывать, а меня же, в основном, обвиняют. Наверно, есть какие-то исключения, и я же тоже не всегда права, я признаю, что во многих вопросах я виновата, в том числе внутри моей семьи, но как-то не единолично же.

Я бессилие ощущаю постоянно, по разным вопросам. Я вообще не понимаю, что делать, я не знаю, как правильно. Плачу много и часто. Бывает, и при муже не сдерживаюсь, но, в основном, тогда, когда меня никто не видит.

Анна, в детстве Вас то же обвиняли в чём-либо? В каких ситуациях это происходило? Ваши оправдания окружающих что Вам дают?

Что мешает Вашему супругу в создании гармоничной семьи сейчас, к чему обещания на будущее? Гарантируют ли они стабильность?

Аня, по каким причинам Вы не рассказываете родителям о беременности?

Татьяна, вот я долго думала, Вы знаете, мне кажется, никогда меня в детстве ни в чем не обвиняли. Родители были нестрогие. В принципе, ничего особо не запрещали. Но мама всегда любила высказать при нас с сестрой свое мнение по тому или иному вопросу, и в принципе я, зная заранее ее отношение к каким-либо вопросам, старалась просто даже не спрашивать, потому что ее мнение я уже знала. Чтобы было понятно, про что я, приведу маленький пример: мама, а Катя пошла сегодня к Маше в гости с ночевкой. Мама, допустим, отвечает, ой, ну зачем же на всю ночь, поиграли, а вечером домой разошлись и хватит. Ночевка - это лишнее. И когда дело доходило до того, что моя подружка меня приглашала с ночевкой, я сразу отказывалась, так как мама считала, что это лишнее. А мне, собственно, и не хотелось, мама же сказала, что это ни к чему, значит, так и есть.
Это банальный детский пример, но это распространяется на многие вопросы даже и по сей день.

Почему я оправдываю окружающих? Я считаю себя человеком верующим и стараюсь никого не осуждать. Потому что я не могу знать, что движет людьми, даже когда они делают что-то нехорошее. И я очень быстро поняла, что то, что в 15 лет мне казалось, что со мной никогда не произойдет, потом, бывало, случалось. И как-то я для себя внутренне решила, что толку кого-то осуждать, если в любой момент и я могу оступиться. Как-то так примерно.

Про мужа. Сейчас у него есть рабочие вопросы, которые ему необходимо завершить, не присутствуя дома по нескольку дней подряд. К сожалению, по-другому это не получится. Дела-то у него все-таки движутся, только в 10 раз медленнее, чем запланировано. Он очень обижается, если я высказываю сомнения по поводу надежности его обещаний. И, в принципе, он действительно свои слова держит, но вот история с его работой затянулась, конечно. Все должно было закончится в первые полгода после свадьбы, а по факту прошло уже 2,5 года.

Про родителей сложный вопрос. Я опять же примерно знаю, что скажет мама. Она считает, что дети это огромная ответственность и плюс очень и очень сложно. Постоянно подчеркивает в разговоре, что ей было очень трудно с двумя детьми, хотя у нас с сестрой разница 6 лет, и что она не представляет, как люди рожают детей с маленькой разницей. При этом в идеальной картинке она видит, что мой муж зарабатывает минимум тысяч двести, у нас своя большая квартира (а мы вообще снимаем), плюс возможность кого-нибудь нанять. В этом случае она еще, может быть, не возражала. А так оан обязательно начнет мне говорить, чем я думала и т. д. и т. п. Плюс она вообще к моему мужу сейчас плохо относится и постоянно в разговоре мне намекает, чтобы я возвращалась жить к ним с отцом и разводилась. И я не представляю даже, как им сказать, что скоро будет еще малыш.

Аня, желательно рассказать родителям. Вы сейчас только предполагаете их реакцию и ''додумываете''за них.
Для Вас будет большим подспорьем их поддержка и помощь.
Я правильно понимаю, что зная заранее текст, который Вам скажет кто-либо из близких, Вы решаете принимать их видение той или иной ситуации?

Да, именно так. Я очень и очень редко ошибаюсь. И боюсь в данном случае, я тоже получу не поддержку, а лишь укор и причитания. Кроме того, я точно знаю, что мама расстроится, будет говорить, что моя жизнь кончена, а я не очень хочу ее расстраивать и все это слушать. Она мне уже говорила полгода назад примерно, что я на дне. Мама мне любит рассказывать, как у нее на работе молодые семьи покупают квартиру в ипотеку, рожают одного ребенка, а потом живут в свое удовольствие, ходя по салонам красоты и магазинам. Уже были эти разговоры.
И она мне постоянно говорила как только первый ребенок родился: "Вот только не надо как Маша, которая рожает уже третьего ребенка. А ведь Маша так хорошо училась, работала на хорошей работе, а теперь плодится, как кролик."
К слову сказать, в абортах моя мама тоже не видит ничего плохого. И когда я ей про первую беременность сказала, она ответила:"Ну что же теперь поделаешь. Ладно уж."
В данном случае, это не мои домыслы, а я уверена, что так будет. Конечно, через какое-то время мама примет ситуацию, но мне от этого не легче. Сейчас я не готова выслушивать весь этот негатив. А он будет точно.
А помощь от родителей будет исключительно материальная. А я нуждаюсь совсем не в ней. Я боюсь все это только усугубит мое упадническое настроение.

Анна, какую стратегию Вы видете для сложившейся ситуации? С учётом всего вышеобозначенного.

Объективно, я ничего не могу изменить. Я могу только поменять свое отношение. Как? Какие-то есть способы?
На ситуацию я никак не могу повлиять. Не будь у меня беременности, я бы ребенка отдала в сад и сама вышла бы на работу, хотя работать мне тоже было бы непросто. Но справилась бы.
Сейчас мне приходится только влачить жалкое существование, если бы не было детей вообще, я бы уже даже вообще либо закончила бы жизнь, либо бы уехала куда-то очень далеко от всех. Но оставить ребенка с мужем, например, или родителями я не готова. Поэтому надо думать о детях, как там дальше будет я не знаю. Но мне требуются душевные силы все это перетерпеть и справиться как-то. Иногда мне кажется, что силы уже на исходе, но дни идут за днями. Значит, что-то можно сделать.
Я просто нуждаюсь в совете, может, какие-то есть практики самовнушения или позитивного мышления. Это именно то, что нужно, на мой взгляд. Поддержки у меня нет моральной ни от кого и не будет. Друзья все после свадьбы отпали.

Прежние друзья ''отпали'', а новые знакомства, общение?
Вы правы, Ваше внимание и забота необходимы ребёнку, совместные дела, игры, прогулки - всё это будет наполнять Вас силами.
''Жалкое существование'' - это что для Вас?

Сначала мы переехали из города, где я училась и где были все друзья, с кем общалась, в мой родной город, из которого в принципе все школьные друзья уехали, потом родился ребенок. С тех пор как родился ребенок я ни разу не была ни в кино, ни в театре, в магазине-то одежды пару раз. А несколько месяцев назад мы переехали снова туда, где я училась, но город-то большой, я изредка с кем-то переписываюсь из старых знакомых, но у всех свои семьи, свои проблемы, в выходные по родственникам. Да и у нас нет машины, а с ребенком на общественном транспорте я далеко к подружкам не уеду. Да и ехать-то особо не к кому.
Новых знакомств я вообще не завожу давно, у меня с этим не так уж прям просто. На учебе, на длительной работе там еще понятно, что волей неволей общаешься с людьми, с которыми сталкиваешься каждый день. А сейчас только игровые площадки, но там все время разная публика, как-то нет совсем желания заводить тесные знакомства. И опять же, это, возможно, связано с моей "депрессией" - как-то даже не представляю, о чем общаться с посторонними людьми.

Вот сейчас я еле-еле заставляю себя ребенку приготовить, сходить погулять, прибраться, искупать его, иногда читаем, занимаемся, но последнее время все через силу. При этом понятно, что я не буду ребенка голодом морить или оставлять его в грязных штанишках, поэтому общение как таковое, игры, куда-то откладываются. Сам ходит, конструктор собирает, рисует каракули. Ничего не радует. Какой-то деконструктивизм, конечно. Не очень хочется, чтобы ребенок был уныл и скучал. И это мне еще с рождения с ребенком повезло, я с ужасом думаю, а что если второй будет более беспокойный и капризный. Потому что мой первый ребенок - ангел, и то мне тяжело.

"Жалкое существование" - это какое-то вечное безденежье, отсутствие досуга полное, в основном, готовка, уборка, быт, одним словом. И просвета долго еще не предвидится - с двумя детьми это еще усугубится, как я подозреваю.

В общем, пока, единственный выход для себя я нашла такой, что я стараюсь просто не думать. Потому что вот даже для Вас анализирую это все, Татьяна, и расстраиваюсь, потому что очень все зыбко и непонятно.