Постоянные конфликты с мужем

С первого дня все в моих руках. Поиск жилья после свадьбы, чтобы не жить с родителями. Оплата. Продукты питания. Я давала ему возможность полностью руководить бюджетом, когда начинал говорить что я трачу деньги. Но в итоге наша семья оставалась вообще без денег до зарплаты. Под власть мамы я не боюсь попасть. Я просто этого не позволю. Да она сейчас позиции сдала.

Елена17042005, у меня складывается впечатление, что Вы как будто не можете простить себе какой-то так называемой ошибки... Как если бы Вы были обязаны будучи 21-летней влюблённой девушкой разглядеть в будущем муже все его негативные качества, а уж если не разглядели, то теперь якобы должны за это нести свой крест. Но у Вас не было никакой реальной возможности понять, как изменитесь Вы и как изменится муж за это время. Люди постоянно делают свой выбор в жизни, принимают те или иные решения, никакого предрешенного будущего не существует. Вы, действительно, очень много вложили сил и энергии в Вашу семью. Терпели много дискомфорта, подстраивались под мужа, старались угадать его желания и потребности и обеспечить их. Но Ваших усилий по прежнему, как Вы видите сейчас, недостаточно: у него всегда будут какие то претензии к Вам. Особенно тревожно выглядит его отношение к ребёнку. Из Вашего рассказа возникло впечатление, что Ваш муж - человек с уязвлённым самолюбием, не готовый брать на себя ответственность за свои поступки. Ему, судя по всему, было всегда удобно с Вами, он, а не Вы, чувствовал себя с Вами «как за каменной стеной». Вы и отчасти Ваши родители создавали ему все время комфортное существование, которым он пользовался, оставаясь неблагодарным. Предположу, что его заявления, будто его все устраивает, не слишком соответствуют действительности. Об этом мне говорит тот факт, что он срывает агрессию на беззащитном ребёнке, на том, кто не может ответить. Ударить трёхлетнюю девочку мог только очень слабый и жестокий человек. Он, возможно, не способен испытывать тёплые чувства ни к кому вообще, если даже родная дочь стала объектом его жестокости и насилия. Ваша дочь уже достаточно взрослая, и если Вы сейчас не защитите ее, предположу, что это может в будущем очень осложнить ваши отношения. Судя по тому, что она говорит Вам, уход отца для неё выглядит как избавление от большого количества напряжения.

Если вспомнить, когда в прошлый раз Ваш муж хотя бы на какое то время изменился, это было как раз следствием того, что Вы встали на защиту дочери и не позволили ему вымещать на ней свою неудовлетворенность жизнью.

Я выскажу ещё одно предположение для Вашего размышления. Когда женщина в семье благодаря своей силе характера и трудолюбия успешна, не всем мужьям это удаётся пережить. Особенно тем мужьям, которые ничего толком не добились сами и защищаются мыслью о том, что им «не очень то и хотелось». Это слегка напоминает басню «Лиса и виноград», где лиса, не имеющая возможности дотянуться до спелых ягод, обесценивала их, называя виноград зелёным, помните? Вот так для меня звучат и слова вашего мужа о том, что ему на все хватает. У меня есть гипотеза, что он очень завидует Вам: Вашему характеру, вашей воле, Вашему умению справляться с трудностями, Вашему трудолюбию, но самое главное - вашей успешности. Полагаю, именно с завистью он не может справиться, обвиняя Вас во всем и вымещая свою бессильную ярость на дочери.

Думаю, что интуитивно все эти годы Вы понимали, что муж завидует Вам и предпринимали попытки как-то сгладить это, к примеру, передавая в его распоряжение семейный бюджет. Но, увы, к сожалению, если человек не добился чего-то собственными усилиями, он не способен оценить такой подарок, напротив, Ваше великодушие и готовность все прощать и терпеть, могли ещё больше злить его, так как на Вашем фоне практически святой женщины он получался совсем неприглядным. Полагаю, ему это тоже было сложно выдерживать.

На мой взгляд, Вы имеете полное право на свой гнев в отношении мужа. В сложившейся ситуации эти чувства являются самыми естественными. Возможно, если Вы сможете их принять и перестанете корить себя и обвинять себя в том, чего Вы не могли сделать в одно лицо, а именно, создать нормальные партнёрские отношения с тем, кто Вам слишком завидовал и не мог выносить вашего успеха, чьё самолюбие постоянно оставалось уязвлённым, Вам станет легче. Иногда выход из сложной ситуации состоит в признании собственных ограничений и беспомощности. Вы старались изо всех сил, это так. Но изменить другого человека, действительно, не в Ваших силах. Надеяться на то, что Вам удалось бы как-то справиться с завистью и враждебностью по отношению к Вам со стороны Вашего мужа, это значит, брать на себя больше, чем в человеческих силах.

Если бы речь шла только о Вас, я бы сказала, что Вы имеете полную свободу в том, сколько ещё усилий Вы готовы потратить на попытки ублажить человека, который не может справиться со своей завистью и унижает Вас исключительно с целью компенсировать собственное унижение, которое он испытывает от своей слабости и несостоятельности рядом с Вами. Однако Ваш муж, к сожалению, использует свою агрессию против вашей дочери. А безопасность и здоровье дочери, на мой взгляд, является безусловным приоритетом, и защитить ее от агрессии отца кроме Вас некому.

Все верно. Я очень люблю свою дочь и в обиду ее не дам. Сегодня мне пришлось ее успакаивать. Так как сегодня ее эмоции вышли наконецто. У нее сильная обида на папу потому что он такой и не хочет меняться ради нее. Она понимает, что ничего не изменится даже если он вернется. Просто папы есть у всех а у нее теперь его нет. И пока видеть она его не хочет, слышать о нем ничего не хочет. У нас бабушка, моя, любит посмоковать. Задает ей вопросы про него. А ее это раздражает, как и меня. Бабушку попросила больше о нем не говорить. И сама тоже эту тему не поднимаю. Поговорили, сопоставили хорошее и плохое. Что перевешивает. Я понимаю как ей тяжело и пытаюсь помочь. Нам надо пережить с ней этот момент. Переломить эту ситуацию.
Муж уходя сказал, что будет давать деньги на репетиторов. Но пока я всюе оплачию. Я все таки приняла решение и на следующей неделе подаю на развод. Позвонила ему, чтобы узнать будет ли он присутствовать или хотябы сообщил свой адрес, для суда. Услашала я только, что я сама приняла это решение и если мне это надо то сама и подавай. Я спросила про алименты, будет ли это соглашение или нет. На что он ответил, сколько положено по закону столько и будет платить. Т. Е. Ему все равно сколько тратится на ребенка, главное чтобы его не обделили. Я так и думала. Некоторое время я работала судебным приставом на алиментах. И много таких недомужиков видела. Мой муж оказался из той же категории.
Главное мне все выдержать и справиться с обидой. Ради дочери.

Елена17042005, Ваш муж, похоже, не ожидал, что Вы перейдёте к решительным действиям. Наверное, в нем говорила сегодня злость и растерянность. Возможно, позже он изменит своё решение и переосмыслит своё отношение к дочери. Хотелось бы на это надеяться. Сейчас к сожалению как есть. Я в любом случае поддерживаю Вас в том, что Вы решились защищать свои интересы и интересы своего ребенка. Уверена, что Вы справитесь с переживаниями, хотя это и тяжело. Очень жаль потраченных усилий и лет, это невосполнимая потеря, действительно. Но Вы искренне верили в то, что делали. Думаю, после того, как решение принято, Вам обязательно станет легче. Дочь, уверена, благодарна вам за поддержку, она оценит это обязательно ещё и в будущем. Хорошо, что Вы можете опереться на свою маму, это все же очень важно.

На что Вы сейчас сможете направить энергию и занять время, чтобы мысли о муже и разводе не разъедали Вашу душу с такой силой? Есть ли у Вас друзья? Готовы ли направить энергию в работу? Есть ли в Вашей жизни увлечения, которые могут стать отдушиной в нелёгкий период?

Работа любимая. Коллеги очень хорошие. Друзей нет. Особо не скем общаться. Коллега по работе единственный человек который знает о моей беде. Она поддерживает, но мы не близки. Дома есть планы переклеить обои в коридоре. Разобрать завалы мужа, инструменты. Убрать лишнее. Займусь опять йогой. Много планов. В следующем году хочу купить машину. Буду учиться жить без него.

Елена17042005, это очень хорошие планы. Возможно, захотите отправиться в какое-нибудь путешествие с дочерью или сама? Любая смена обстановки сейчас была бы вполне уместна. Когда мы говорили с Вами о самых основных ваших опасениях, связанных с расставанием, Вы отметили, что не представляли и не подпускали к себе никаких других мужчин. Как я понимаю, женщин-подруг в Вашем окружении тоже немного. Так бывает, когда семейные взаимоотношения отнимают всю энергию. В то же время человеческое общение - очень важный ресурс поддержки. Я бы порекомендовала Вам сейчас как можно больше стараться заполнить свою жизнь тем, что может дать новые знакомства и общение. Возможно, Вы давно не общались с кем-то, кто был для Вас важен раньше, но жизнь развела ваши пути. Попробуйте вспомнить о таких людях, может быть, Вам захочется с кем-нибудь из них наладить контакт.

Также было бы очень здорово для Вас оказаться в какой-нибудь группе по интересам. Оптимально - психологической группе, если такая возможность есть в Вашем городе. Если нет, то группа йоги, танцев, любое другое увлечение тоже подойдёт. Или группа людей, объединённых общественной деятельностью. Вам очень важно сейчас быть среди людей и по возможности, если будете готовы открываться, получать опыт поддержки, особенно взаимной. Я назвала психологическую группу как вариант оптимального с этой точки зрения опыта, поскольку именно в таких группах человек быстро понимает, насколько он не одинок, насколько похожи его переживания на переживания других, и благодаря этому, вовлекаясь в обсуждение и совместное проживание своих чувств, получает опыт сочувствия, разделяет свои трудности, сам участвует в помощи другим - это очень эффективно помогает справляться в сложные периоды.

Елена, Вам сейчас, действительно, нужна поддержка. То, что сейчас происходит с Вами, является серьёзной потерей, утратой для Вас: Вы расстаётесь не только с человеком, гораздо труднее расставаться со своими надеждами и представлениями, с мечтой о семье именно с этим мужчиной. В нашей беседе я услышала, как Вы больше всего горюете именно об этом.

Период будет непростым, но в Ваших силах сделать его менее трудным, найдя возможность разделить своё состояние с другими людьми. Общение с психологом тоже может стать таким ресурсом. Любая утрата является для нас серьёзным испытанием. Разрушение семьи - очень большая потеря. И в то же время, наша психика способна к восстановлению даже в самых тяжёлых случаях. Переживание потери, даже очень большой, обычно занимает около года, если человек разрешает себе в полной мере проживать свои чувства. Это болезненный, но важный период. Помимо того, что важно не оставаться наедине со своей бедой, возможность полноценного проживания своих чувств - тоже необходимая внутренняя работа. У проживания горя есть свои этапы, и каждый человек их неизбежно проходит. Вы будете злиться, и на мужа и на себя, возможно, на дочь, маму и других людей, кто так или иначе связан с вашей семьёй. В этот период Вам может хотеться предпринять активные действия, будет много такой недоброй энергии, возможно, будет хотеться отомстить, наказать мужа, добиться того, чтобы ему стало плохо, такие же мысли и чувства могут посещать и в отношении себя, бессознательно Вы можете наказывать себя за то, что, как Вам кажется, Вы сделали не так. Это все - вполне естественно, так происходит всегда, когда приходится переживать серьёзную утрату.

Позже может наступить и скорее всего наступит период подавленности, усталости, безразличия, потери желаний. Это депрессия, которая тоже помогает Вашей психике справляться с бедой. Важно знать, что эти чувства закономерны, их невозможно избежать, они должны помочь Вам оставить потерю в прошлом. Спустя время силы обязательно вернутся к Вам. Будет становиться легче и легче, пока в один прекрасный день Вы не поймёте, что начали снова дышать полной грудью и что жизнь радует Вас своими красками и возможностями.

Как я упомянула выше, прожить этот период лучше, опираясь на поддержку близких, не будет лишним прибегнуть к помощи психолога. Это совершенно точно поможет справиться быстрее и легче.

Если могу быть для Вас полезной, буду рада поддержать в дальнейшем.