КонсультацииСемейные отношения

Не могу смириться с тем, что мама любит сестру больше

03 нояб. 2018
Анна Ши
Добрый день. Меня зовут Анна, 30 лет, замужем, есть ребёнок. Но вопрос в другом.
Уже давно поняла и не могу до конца принять, что моя мать любит сестру больше. Она младше на 7 лет.
Разница между нами не только в возрасте, но и в характере. Мой характер мягче и покладистее, а она резкая, всегда грубит. Я сама с справлялась всегда со своими задачами и проблемами, потому что мама всегда твердила, что расчитывать надо только на себя, а её проблемы решаем всей семьей, вплоть до вывода её из навязчивого депрессивного состояния.
Ей всегда всё прощается, покупается, даётся просто так, несмотря на полный отказ от общения и выбор в пользу друзей. Все выходные её - только у подружек, но как только понадобятся деньги - приезжает сразу, не важно к кому из родителей или ко мне. Будто денежный вампир, ей богу.
Когда я покупала квартиру и не хватало 1/10 от суммы, решилась одолжить у мамы, но мне в жёсткой форме отказали. А тут обратная ситуация, для сестры она готова все кредиты у всех банков собрать, и у меня берёт часть денег, в то же время, всех риелторов оббегала, а сестра даже трубку не всегда берет на её звонки, никуда не хочет ездить, смотреть. Ждёт результат, ведь за неё «впряглись».

Вот что это? Понимаю, что у меня засела обида на такую «разницу» в общении между мной, сестрой и мамой, но не могу ничего с этим поделать.
Бывает, мама просит что-то для сестры сделать (раньше и по учебе помогала постоянно, грубо говоря, заканчивала и школу дважды, и университет) и, если, вдруг, слышит отказ - «Тебе что жалко? Можешь, значит делай» и обижается на меня.

Можно подумать, что это просто разделение детей на старшие-младшие. Не факт. И в моём детстве, до рождения сестры, особой нежности она ко мне не проявляла. И напрямую говорит иногда, что детей вообще не любит. Хотя за дочкой подруги и присматривала, и гуляла с ней.
Когда сказала ей, что будет бабушкой, никакой реакции не увидела, кроме досады и что «рано ей бабушкой быть» в 54 года. Но после рождения внучки немного поменялась, возможно, мнение. Изредка приезжает, чаще мы к ней. Играет, вижу, что ей с ней интересно. Но не со мной.

Что делать - не понимаю. Иногда хочется вообще прекратить любое общение, пока сама не захочет. Но тогда сестра звонит, что «маме скучно, она по вам скучает», хоть и не звонит.
В общем, для меня ситуация дурацкая и тупиковая. К слову, сестру я люблю сильно, до моих 25 лет вообще опекала её всячески (родители развелись, когда ей было 8) Поэтому веревки вьёт из меня не меньше, чем из родителей.
изменено 30 нояб. 2019
Анна Ши, Анна, здравствуйте!
Советую Вам прочитать Простить родителей и Разбираемся с обидами
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?
03 нояб. 2018
Анна Ши
Возможно, ответ на вечный вопрос, как абстрагироваться в таких ситуациях. Переехать в другой город-страну-подальше, не могу. Вообще не общаться тоже. Игнорировать такие просьбы и вовлечение в чужие проблемы тоже.
03 нояб. 2018
Анна Ши, добрый день!
Уже давно поняла и не могу до конца принять, что моя мать любит сестру больше. Она младше на 7 лет.

А Вы задавали матери этот вопрос напрямую?
Спрашивали почему она Вас не достаточно любит? Говорили о том, что Вам не хватает от нее нежности и эмоциональной поддержки?
03 нояб. 2018
Анна Ши
С сестрой всё просто: она звонит, пишет или приезжает (живём в одном районе) только в двух случаях - нужны денег или у неё очередная депрессия. Любая попытка с ней пообщаться в другой период сводиться на нет, потому что либо она у друзей, либо на работе, либо просто нет настроения. Т. Е. Общение идёт только с одной стороны и исключительно по её желанию. И ведь так было всегда, просто понимание пришло только сейчас.

С мамой просто и сложно одновременно. Спрашивала, конечно, но диалога не получается. Она всегда злится и не поддерживает разговор. По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
Возможно, проблема ещё и в том, что у неё завышенные требования к нам, её дочерям. Я более менее в её понимании справилась с трудностями и жизнь стабильная, а у сестры сплошные качели, денежные и эмоциональные. Может и поэтому она таким образом опекать сестру решила.
Хотя, повторюсь, такое отношение с детства. В период развода родителей
Ситуация накалилась (я, как старшая и более похожая на отца, была для неё как красная тряпка для быка)
Не написала ранее, что у мамы очень взрывной нрав, она будто энергетически подпитывается в ссорах. И она никогда не извиняется, даже если понимает, что виновата.
04 нояб. 2018
По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.

Ну да. Скажите, а чего Вы хотели бы сейчас от матери, какого ее поведения?
Вот, если бы Вы могли сейчас выбрать ее любое поведение, какого Вы хотели? Что ей нужно сделать, что сказать?
04 нояб. 2018
Анна Ши
Добрый день!
Такое поведение сестры злит и обижает. И я хоть и обидчивая натура, но отхожу быстро, как вспышка эти эмоции проявляются. Просто понимаю, что изменить её невозможно, ситуации каждый раз повторяются, выводов она не делает.
А вот тут сложно ответить: раньше хотела, чтобы мама не командовала мной, из-за этого неуверенность в себе развилась. А сейчас не хочу видеть и учавствовать в её «операциях спасения» сестры, учитывая что той это и не нужно, считает излишним вниманием к ней.
05 нояб. 2018
А вот тут сложно ответить: раньше хотела, чтобы мама не командовала мной, из-за этого неуверенность в себе развилась. А сейчас не хочу видеть и учавствовать в её «операциях спасения» сестры, учитывая что той это и не нужно, считает излишним вниманием к ней.

Про то, что НЕ хотите это понятно. А чего все-таки хотите? Попробуйте описать конкретнее, например, чтобы она звонили и спрашивала, как дела... Что еще?
06 нояб. 2018
Анна Ши
Чтобы сестра справлялась сама, чтобы, наконец-то, начала думать прежде чем сделает или скажет очередныую глупость, из-за которой потом в депрессию впадает. И, если ей действительно так необходимо Наше внимание, так пусть потом, когда всё нормализуется, не игнорирует и не грубит. Всё чаще возникает ощущение, что мы все по кругу ходим, без выхода из него. Всегда у неё так: проблема-истерика-паника-депрессия-помощь-грубость-игнор. Мы не отказываем в помощи никогда, но сам итог всей ситуации всегда одинаков - неприятный осадок у всех, и у меня, и у родителей.

Нет, излишнего общения с мамой тоже не хочу, мы ссоримся тогда по мелочам (типа непомытой кружки или кроссовок, вместо туфель).
Внимание и забота мне нужны были раньше, когда были проблемы с жильём у меня, когда не могла определиться с работой (поменяла три работы за два года). А сейчас всё более-менее стабильно и, в принципе, мне ничего не нужно от неё ни эмоционально, ни материально.
Меня обижает исключительно то, что в подобных ситуациях меня оставляли с ними один-на-один, а сестру до сих пор за ручку водят везде. А злит эта ситуация тем, что это делает только хуже ей.
08 нояб. 2018
Что делать - не понимаю. Иногда хочется вообще прекратить любое общение, пока сама не захочет. Но тогда сестра звонит, что «маме скучно, она по вам скучает», хоть и не звонит.

И что это для Вас ознчает? Да сестра рассказывает, что он думает по поводу мамы. Это ее мнение. Что оно для Вас означает?
10 нояб. 2018
Анна Ши
Отказать сестре не могу потому, что больше никто не захочет ввязываться в её проблемы. А сама она сразу в депрессию впадает. Как я её оставлю? Никак. Моя совесть мне не позволит, потом сама себя и съем за это.

Если говорить про прошлое, это моя дурная привычка самоанализа. Не могу его остановить. Бывает, вспомнится ситуация какая-нибудь, чаще неприятная, и начинаю думать, а правильно ли сказала, сделала, как можно было бы по-другому. Хотя четко осознаю, что это прошло и ничего не повторится. Бывает, что также подвергаю анализу ситуации, которые ещё только будут (завтра или в дальнейшем). И, что естественно, если я таки прихожу к благоприятному для себя исходу будущей задачи, но что-то пойдёт не так - психую. Т. Е. Я всё время думаю, проигрываю в голове варианты. Минус в этой ситуации, что память у меня хорошая, и особенно яркие в своей жизни события я помню вплоть до мелочей. Потому и анализировать из проще. Вот такой ходячий аналитик.

Возвращаясь к маме: именно её различное воспитание меня и сестры бесит. Где меня притесняли, у сестры была свобода. Где мне отказывали в помощи, для сестры всегда Помощь, даже если она её не просит.
Я же и пишу об этом, не могу с этим смириться. Ведь в похожих ситуациях отношение мамы было разным. Там «драла», тут жалеет.
Умом понимаю, что видимо для мамы я сильнее личностно, чем сестра, в том смысле, что я могу справиться сама с чем-то, а она нет.
Я хочу, каждый раз видя и чувствуя эту разницу, не возвращаться назад, не думать и не анализировать снова поведение мамы, сестры и своё.

Когда сестра говорит, чтобы позвонила маме, она скучает - мне совестно, что не сделала этого до её слов. Хотя бывает, что мы до этого с мамой разговаривали и она была не в настроении. И я просто не хочу её беспокоить (не в настроении Мама бывает резка и только ссорится по мелочам)
изменено 30 нояб. 2019
Когда сестра говорит, чтобы позвонила маме, она скучает - мне совестно, что не сделала этого до её слов.

А то есть получается, Вы как будто должны угадывать желания мамы? А если не сделали этого, то чувствуете себя виноватой?

Я рекомендую Вам для прочтения следующую статью: Чувство вины, как результат нелюбви
Вообще, чувство вины очень связано с обидой. Сейчас Вы чувствуете обиду на маму.
Вот в этой статье можно почитать о причинах развития вины и обиды:
Вина и обида - оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?

Вам что то отзывается из этого?
12 нояб. 2018
Анна Ши
Ольга Сахарова, благодарю за внимание к моему вопросу.
Знаете, а ведь прочитав статью про чувство вины я вспомнила один немаловажный момент: я уже обсуждала это ранее.
Моя подруга-психолог заметила, что я постоянно извиняюсь. Тогда она немного «копнула» и выяснилось, что и к сестре я больше отношусь как к дочери, грубо говоря. Чрезмерная опека была во всем, от уроков до звонков, когда она гулять уходила. В тот же период ни мама, ни папа её не контролировали, и я сама решила, что это моя обязанность, как старшей сестры.
Слово «Извини» было со мной очень долго, возможно, со времён развода родителей. Получается, я так и не смогла этот момент пережить? Родители в тот период занимались каждый собой, меня посчитали достаточно взрослой (15-16 лет), хотя я сама себя тогда таковой не считала.
Были моменты, когда мы с сестрой жили вдвоём (Мама в отпуске где-нибудь, папа с новой семьёй)
Скорее всего ответственность за жизнь сестры у меня ещё с тех времён сформировалась. Только сейчас, с появлением дочери, я её почти отпустила. Теперь уже она сама ко мне возвращается и ищет поддержки и выручку.

От мамы хочу, наверное, лишь одобрения своих решений и поддержки. На текущий момент она стала немного несамостоятельной, часто требует решить важные вопросы за неё. Вплоть до покупки квартиры (надо её покупать или нет, как оформить, на кого, надо менять двери или нет, нужно ли переезжать в другой регион, и если нужно, то куда) И вроде бы обычные вопросы, но ответы она будто не слышит, делает всё равно по-своему, зато по десять раз спросит и разозлится, если что не так ответишь.
Опять же, для мамы я вроде как и достигла успеха в работе, в семье, но всегда найдётся что-нибудь «не то». Особенно перепадает мужу. Хотя тут стараюсь пропускать мимо ушей. Все проблемы в своей семье знаю и так сама.

Да, желания мамы - это приоритет. Один момент до сих пор меня «грызёт», самый яркий за все наши отношения. Моей мамы не было на моей свадьбе. Почему? Потому что я ДОЛЖНА была её попросить поехать с нами (муж забирал меня из её квартиры, нужно было просто спуститься вниз). А я психанула и сказала, что как хочешь. Она не поехала в загс. В итоге - я виновата в том, что не настояла на этом. Умом понимаю, что это было целиком её решение (пошла «на принцип» как обычно), а вот в душе за неё же и обидно, что не заставила её ехать с нами.

Про хочу и надо тоже очень «в точку».
В голодные 90-е, будучи маленькой девочкой всегда хотелось какую-нибудь дребедень вроде календарика, куклы, книжки про бисер, журнала и прочего. Родители давали нам фактически всё необходимое, но на такую мелочь Мама всегда отвечала: «Оно тебе не надо». И хоть и очень хотелось, не покупала (копила карманные деньги на более серьезные покупки).
С тех пор так и оцениваю всё. До сих пор. Бывает, опомнюсь, что сейчас-то могу себе позволить. Куплю, но маме никогда полную стоимость не говорю, всегда примерно половину. Вот почему так? Не знаю.
15 нояб. 2018
Да, желания мамы - это приоритет.

Вот, если научитесь ставить свои желания в приоритет, то и ревностью пройдет
28 нояб. 2018
Анна Ши
Ольга Сахарова, спасибо! Некоторые моменты прям четко разъяснили мне. Буду работать над собой дальше, надеюсь, эта тема больше не будет для меня так остра.

Отзыв о консультации

28 нояб. 2018
Анна Ши

Благодарю Ольгу за четкий разбор моей проблемы, я разобралась в этом вопросе и могу идти дальше. Чувства больше не «бурлят», могу трезво смотреть на ситуацию и владеть ей в целом.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!