Что я делал не так?

Если человеческая жизнь — игра в карты, то либо мне сдали одну требуху, либо я сел играть со знатным «каталой», который заставил меня сыграть сразу на всё, что я в жизни имел. И я, конечно же, проиграл. Грустно звучит, правда?

Я родился в обычной такой среднестатистической рабочей семье, где «глава семейства» расслаблялся после труда бутылочкой «белой», мать «горбатилась» и тянула семью, а бабушка пыталась уладить скандалы, возникавшие на фоне пьянства одного из моих родителей. И где — то с боку был еще и я — обычный такой ребенок: тихий и не капризный.

Особым вниманием родителей я обласкан не был, ведь они то собачились, то работали, а я либо сидел с бабушкой, либо играл во дворе. Не видя заинтересованности родных в своей персоне, я тянулся к чужим людям — друзьям и знакомым, коих у меня было великое множество. Но вот незадача — родители не объяснили мне как нужно «дружить», чтобы о тебе помнили и чтобы тебя ценили. Мои «друзья» часто обращались ко мне за помощью и я бежал по первому зову, не требуя себе ничего. Я с радостью выслушивал их проблемы и давал советы, я искренне интересовался их жизнью, но со временем они переставали обо мне вспоминать. Мне, чтобы выйти с ними на прогулку, постоянно приходилось им звонить первым, иначе обо мне не вспоминали. Я фактически напрашивался на совместное времяпровождение. И если бы я не звонил, они бы выходили гулять без меня. Однако и постоянное «названивание» со временем перестало помогать, ведь они начинали мне откровенно врать и уходить гулять без меня.

Тем временем отец пил все больше и больше. У него появилась собственная «касса», т. е. он зарабатывал только для себя, а мать на свою скромную зарплату кормила и одевала всех нас, жертвуя своим здоровьем. Когда у отца случались пьяные припадки - он бросался на нас, мне в 9 летнем возрасте приходилось драться с ним (читай — он меня избивал), матери тоже доставалось. Частенько нам приходилось спать вдвоем на моем односпальном диванчике, прижавшись спина к спине. Такая семейная жизнь не прошла для меня бесследно. По моему скромному мнению у меня началась депрессия, но медицинских подтверждений у меня нет, ведь моя семья не верит в «такие болезни». Начиная с 9 лет на каждый День рождения я просил какое — то неизлечимое заболевание, желая «сгореть за 1 год» и не видеть этого ужаса. Пускай это был своего рода эгоизм, но мне было бы значительно легче уйти. Через 5 лет, а мне тогда стукнет 14 — 15, я потеряю последнего друга. Это будет один из самых сложных периодов в жизни.

Этот человек уйдет из неё не попрощавшись, так сказать по — английски, заблокировав меня во всех социальных сетях и перестав отвечать на мои звонки. И вот, перед тем самым моментом, когда я уже готов был полезть в петлю, я встречаю её — мою первую и последнюю любовь. Это была девушка старше меня на 5 лет, с которой мы познакомились в Сети. Я случайно прокомментировал её запись в блоге, перепутав с одним моим знакомым (у них были похожие ники), и всё как-то завертелось. Я действительно поверил в то, что жизнь ещё не закончена, что мне хоть как то повезет. Признаться честно, по отношению к ней я был настроен исключительно серьезно. Сначала мы просто переписывались, потом стали вместе гулять, потом встречались. У нас была интимная связь. В то время, когда мы были вместе, я был полностью одинок, у меня просто никого не было. Я не старался залезть этой девушке под юбку. Мне просто нужно было общение, чтобы кто-то просто сказал мне, что «завтра будет лучше, чем сегодня».

Я не донимал её своими проблемами, был искренним с ней, честным, открытым. Но после недолгого общения (социального и интимного) наши встречи сошли на нет. Я караулил её у подъезда, постоянно писал и звонил ей. Как-то даже ночевал под её дверью, но внятного объяснения так и не услышал. Вот тогда-то в моей жизни и произошел надлом. После этого разрыва я начал много пить и курить. Стал жить по мутным квартирам, забил на учебу. Я разучился доверять людям. В это же время распалась моя семья: мой отец наконец-то ушел от нас, но матери нужно было время, чтобы успокоиться и мы не могли поговорить по душам. Да и не было у нас такого общения никогда. Если я в детстве пытался поделиться с ней чем-то, то в ответ всегда слышал: «Да ты это себе придумал», после чего я еще больше закрывался.

Я много раз пытался покончить с собой и, к сожалению, меня спасали. Из петель меня вытягивали абсолютно случайные люди. Я пытался травиться, но выверенные дозы на меня не действовали и я отделывался отравлением. Спустя несколько лет такой жизни я «успокоился», поставив на себе крест. Я опустил руки и поплыл по течению: закончил ВУЗ, устроился на работу. Абсолютно всё, что меня окружает, перестало меня интересовать. У меня нет друзей, нет знакомых, нет родственников. Вся моя жизнь проходит следующим образом:
1. Утренняя зарядка
2. Кофе перед работой
3. Работа
4. Ужин
5. Сериал
6. Чтение перед сном
7. Сон

Я прекрасно понимаю, что сам во всём виноват. Даже в том, в чём не вижу своей вины. Я придумал себе какой-то мир, в котором люди честные, порядочные, а жизнь на самом деле оказалась совсем другой. Я, наивный идиот, поверил в то, что смогу создать полноценную крепкую семью с первой встречной. Я всё это осознаю. Я вижу, что сейчас в цене другие приоритеты, взгляды, ценности. Но я не могу поменяться, не могу сломать себе хребет. Да я открытый, да я бескорыстный, да я честный. И я от этого страдаю. Я разучился верить людям, я не смогу больше открыться никому и никогда. Я чудесно осознаю, что обречен на бесчисленное множество попыток уйти из жизни, ведь меня буквально ничего не держит. И при этом всем я прекрасно схожусь с людьми (на работе). У меня не возникает проблем в общении, всегда есть о чем поболтать. Но я никого не подпускаю ближе «рабочих» и отвлеченных тем. Мне куда проще общаться с мужчинами, чем с женщинами. К последним я испытываю недоверие, мне с ними очень некомфортно.

Сейчас, *-надцать лет спустя, меня интересует только одно: что я делал не так? Каким нужно уродиться, чтобы иметь хотя бы одного друга? КАК себя нужно вести, что говорить? Я знаю, что это ничего не изменит, как и знаю, что я уже никогда не изменюсь. Но мне, чтобы перелистнуть «социальную» страницу моей жизни и поставить на ней точку, нужно знать только одно: что я делал не так?!!