Кто я?

Здравствуйте.
Я очень нуждаюсь в вашей помощи, и, наконец, я решилась написать вам. Заранее прошу прощения за заглавные буквы, но писать мне много, а я не имею возможности тратить на них время.

Мне 15 лет, живу в бишкеке. Перехожу в 9 класс, успеваемость средняя, этот год закончила не самым лучшим образом, в частности, из-за лени, но запросто могу преуспеть в учебе, если появится желание (сильное и серьезное, а не такое, что присутствует у меня и, думаю, у многих постоянно) и авторитетный человек, что будет подталкивать меня на это в приступах лени, но пишу я вам совсем не поэтому, с этим я могу разобраться легко сама и с моим парнем, который с радостью мне поможет.

Я живу с бабушкой и дедушкой (еще на данный момент с нами живет тетя, ее муж, дочь и 3 сына, ввиду того, что квартиру, которую им подарили или пожить временно дали, я не сильно вдавалась в подробности, продает владелец, а их собственная квартира освободится квартирантами в июне. Они не имеют совести, живя за счет бабушки, при этом муж ее постоянно лежит и играет в мой ноутбук, выходя что-то поделать раз в месяц (у него была судимость, он потерял работу, точнее на время суда он временно отстранен, подполковник милиции, имеет много связей, но многие от него отвернулись, суд все еще идет и не может закончиться, пока одна из сторон не подкупит судью, тоже не слишком вдавалась в подробности), а сама она смотрит за ребенком и готовит, уборка на мне и сестре (ее дочери), она часто критикует меня, говоря, что я ленива (я всегда убираюсь и делаю, что мне велят, ибо осведомлена о своих обязанностях и не так глупа, чтобы устраивать бунты либо побеги и никогда я не огрызаюсь, просто молчу) и постоянно в телефоне, но это тоже не является прям такой проблемой, хоть мне и неприятно, а дедушка с бабушкой очень недовольны всеми ими, но молчат, ибо это их дочь, но скоро они съедут, и все решится), мать моя в россии с отчимом и сводной сестрой с самого моего детства, когда она приезжала в последний раз, было много проблем, но сейчас она снова в россии и проблема решена, так что не буду уделять этому много слов (но могу, если вам понадобится), но хочу уточнить, что мои родители-это дедушка и бабушка, я с ними с детства, они меня воспитывали, они меня обеспечивают и очень любят меня, как и я их, на мать мою мне абсолютно все равно, она чужой человек и даже по сводной сестре я тоскую больше, чем по матери этой, хотя по ней я не тоскую и вовсе, ну да ладно, про своего биологического отца не имею информации, никто о нем никогда не говорил, да и мне особо интересно не было.

Мои проблемы заключаются в постоянной апатии; я понятия не имею, какая я на самом деле: иногда я завишу от мнения окружающих, а иногда мне плевать, я вроде груба, но очень вежлива, я постоянно обманываю себя, убеждая себя в чем-то, хотя я все равно прекрасно знаю, что на самом деле это неправильно, я не умею не думать, я не импульсивна, всегда обдумываю все по десять раз, но потом жалею о содеянном, иногда совершаю просто глупейшие поступки, хотя я считаю себя очень умной, даю людям манипулировать мной, прекрасно зная, что он это делает, всегда примерно догадываюсь, о чем думает человек при разговоре со мной либо с кем-то другим, либо, вообще ничего не делая, я очень часто примеряю образы, выдавая их за себя настоящую, я могу даже пользоваться людьми или пренебрегать ими, манипулировать ими, хотя осуждаю, ненавижу и люблю (уже почти нет) одного человека за то, что он делал такое со мной и всегда (я нечасто это делаю, буквально пара таких поступков) потом жалею и ненавижу себя и еще много подобного.

Еще одна моя проблема заключается как раз в вышеупомянутом человеке, что манипулировал, играл мной, но я очень его любила (ему наплевать на меня абсолютно) и эти чувства сейчас, наверное, в процессе остывания, но я все еще захожу на его стр (да, все это происходило в интернете), слежу за ним, но уже намного меньше, пару раз в день где-то, но иногда случаются такие "минутные слабости", когда я пишу ему, а он снова вытирает об меня ноги, именно поэтому я сейчас решилась вам написать, ибо была в депрессии из-за него (ну, он был первопричиной депрессии), а мой нынешний парень, к которому я правда испытываю огромные чувства и он просто очень хороший, слишком прекрасен для меня, я люблю его и не хочу его терять, он любит меня и никогда не хотел причинить мне боль, как тот человек (кстати, его ник-NonameMOB), пострадал из-за того, что я снова написала тому человеку, точнее максу было больно, что я тому человеку написала и во время моей "депрессии" я местами была груба и пренебрегала им, я очень сожалею об этом и не хочу делать ему больно, мы почти расстались, поэтому хотела бы быстрее забыть того человека, с чем, надеюсь, вы мне поможете.

Это две мои самые большие проблемы, хотя вторая и не столь велика, ведь я однозначно в будущем забуду того человека, но все же.

Мне правда нужна ваша помощь

О, заглавные буквы образовались, как хорошо

Прошу прощения,NonameMOB-это мой нынейший парень, в неудачном контексте упомянула