12 лет брака и чувство пустоты...

Nastyamalish, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Nastyamalish, здравствуйте!
Расскажите как давно Вы стали замечать, что стали с мужем чужими?
Какие отношения были раньше?
Что бы Вам хотелось получить от консультации на форуме?

Здравствуйте, Татьяна. Раньше отношения были вполне) мы всегда со стороны были идеальной ячейкой общества) все началось с полгода назад. Мы резко стали далеки друг от друга. Это совпало с моментом проблем с моим здоровьем. Я обследовалась на предмет онкологии, а он меня никак не поддержал. Я думаю, что где - то здесь я надломилась. В тот же момент начались проблемы с сексом. Он меня не удовлетворяет и не возбуждает. Весь процесс у него занимает реально пару минут. Хотелось бы научиться снова жить одной семьёй и как то стать ближе друг к другу.

Как можно к Вам обращаться?
Что еще происходило в Вашей жизни в последнее время? Полгода назад?
Можете описать Ваши отношения до того как они перестали Вас удовлетворять?
Разговаривали ли Вы с супругом о своих чувствах? О проблемах в сексе?
Вы 9 лет в декрете, младшему ребенку 3 года, он не идет в детский сад, Вы не планируете выходить на работу?

Меня зовут Настя. Через месяц должны дать для дочки путёвку в садик. Работа я дома, мастер маникюра. И судя по количеству клиенток и отзывам, хороший мастер. Когда забеременела дочкой, оставила мало клиенток, работа превратилась в хобби. Потом пошатнулось здоровье в виде шейного остеохондроза, много работать теперь не могу. Выйти на работу хотелось, только куда и кем? Высшего образования не случилось, тк в 18 лет замуж и там сын старший родился, весь опыт только в сиденье в декрете.
И ещё, Татьяна, мне кажется я превратилась в ипохондрика... Все время что - то болит, постоянно страх за здоровье и жизнь близких. У моего отца в прошлом году был инфаркт, потом приступ давления. Очень за него переливала...

Настя, судя по Вашему рассказу Вы довольно рано вышли замуж и стали мамой, то есть у Вас было не так много времени, чтобы поискать для себя то что Вам нравится, тем, чем хотелось бы заниматься. Когда рождается ребёнок наша жизнь на какое то время подчиняется потребностям ребёнка. И получается, что времени для себя и своих желаний у Вас почти не было. Сейчас декрет заканчивается, ребёнок пойдёт в сад, у Вас появляется свободное время, но на что его направить пока не понятно, это может вызывать тревогу. Любые сложные переживания мы склонны проецировать на партнёра, потому что принять что ты недоволен собой, не чувствуешь своей внутренней силы, опоры сложнее, чем найти причину в отношениях, которые никогда не идеальны.
Я думаю, что сейчас для Вас важно уделить время самой себе, найти для себя то занятие, которое будет Вам по душе. Может ещё влиять тот факт, что муж все это время работал, изменялся, а Вы были погружены в заботы о детях, это могло отдалить Вас друг от друга. И сейчас вам обоим нужно как будто заново открывать, узнавать друг друга.
Попробуйте вспомнить начало Ваших отношений, что Вас привлекало в супруге, что в нем сейчас изменилось. Какая Вы были когда Вы познакомились, какая Вы сейчас?
Для Вас было горько остаться без поддержки мужа, когда Вы в ней нуждались. Иногда наши близкие сами бывают напуганы ситуацией, и не знают, чем помочь, как поддержать человека. Особенно сложно для мужчин выражать свои чувства, это не их область) Поэтому важно говорить с мужем о том, как важна для Вас его поддержка, как бы Вам хотелось, чтобы он себя вел, когда Вам нужна помощь.
Так же, если возможно ответьте на мои вопросы в предыдущем сообщении)

Разговаривали ли Вы с супругом о своих чувствах? О проблемах в сексе?

О проблемах в сексе разговаривали. Он все понимает и сам видет. Для него вообще секс это главное в семье. Но он вообще мне сказал, что меня боится в спальне. Вдруг у него не получится...
Про отношения тоже говорили. Вернее я ему говорила, что я не чувствую себя счастливой, мне не радостно просыпаться утром и я не жду с радостью выходных. Что я устала. Он это выслушивает. Плюс к этому он сейчас вышел на другую работу, пока потерял в зарплате, но вроде как с перспективой. Очень переживает по этому поводу, даже ночью может не спать. Получается он в своих заботах, а я в своих...

Непростой период для Вашей пары, хорошо что Вы разговариваете и обсуждаете возникающие сложности.
Есть ли у Вас возможность проводить время вдвоём, без детей? Есть ли общие интересы, увлечения?
Как раньше складывались сексуальные отношения? Какие у Вас есть фантазии, почему муж боится Вас?

Что Вам приносило радость раньше? Что последний раз радовало и как давно это было?

Татьяна, беда в том, что меня ничего не радует... Пробовали без детей отдыхать, ездили в Питер. По мне это больше отдых мне, а на наши отношения особо не влияет.
Вот сейчас задумалась и я реально не помню чему радовалась последний раз...
Общих интересов почему - то нет. Да и не было никогда. Как можно это изменить?
В плане секса все было неплохо. Но я практически никогда не получала оргазм. А он то ли не замечал этого, толи ему было удобно не замечать... Примерно полгода назад эта тема была озвучена, и он замкнулся.
Татьяна, это страшно, когда ничего не радует... Как это изменить?

Настя, женщина подобна сосуду с энергией, которой наполняет своих близких. Если женщина заботится о себе, своих желаниях, мечтах, то она создаёт в семье атмосферу для благополучия, развития и радости для близких. Если женщина истощена, не получает удовольствия от жизни, то вся семья теряет способность развиваться, радоваться повседневной жизни.
Попробуйте написать что раньше приносило удовольствие, что было интересно? Разрешите себе по мечтать о том, что бы Вы хотели сделать, если бы имели неограниченные возможности.

Раньше я любила свою семью, я её создавала. Мне нравилось обустраивать свой дом. А потом что - то сломалось.
Я любила выходить с мужем в "свет", красиво одеваться, общаться с людьми. Чаще это были его коллеги, он всегда брал меня с собой.
Я думала, что может мне приносить радость. Сперва я была уверена, что стоит выйти на работу и я буду счастлива. Но потом пришла к выводу, что это не панацея. Я была бы счастлива, если бы отношения с мужем наладились, хочу химию как раньше. А это невозможно... Мы с ним превратились в соседей, а мне плохо от этого. Причём мы общались на эту тему. Семью разрушать мы не хотим. Он признает, что нужно что - то делать, но что, мы не знаем.
Если бы у меня были неограниченные возможности, я бы построила и обустраивала бы большой дом для нас, возможно создала бы своё дело небольшое.

Все что радовало раньше было связано с семьёй и определением себя через отношения. Сейчас как будто настал момент, когда нужно обратить внимание на другие сферы собственной жизни, на личное развитие. Вы уже многого достигли в семейной жизни, у Вас есть семья, дети. Да отношения переживают кризис, но это неизбежная часть долгих отношений и ведёт к их развитию. Для удовольствия в сексе Вы должны быть способны чувствовать удовольствие во всем, а сейчас этого нет.
Каким бы небольшим делом Вы занялись когда сделали все о чем мечтаете для семьи?

Раньше я мечтала быть юристом или психологом) ни то, ни другое уже не сложится. А так, я люблю свою работу. Мне нравит заниматься ногтями (маникюр, Наращивание, дизайн). Правда я последние 4 года не повышала квалификацию и прибавились проблемы с позвоночником из - за сидения в одной позе. Если врач запретит работать, не знаю куда податься...
Может быть открыла бы небольшой магазинчик интерьерных и дизайнерских вещичек...

Проблемы с позвоночником можно уменьшить с помощью занятий спортом, массажем?
Почему не сложится психолог и юрист?
Хочется ли повышать квалификацию в нынешнем деле? Возможно ли это организовать?
Интересная идея с магазинчиком! )
На чем бы Вы специализировались в нем? Штучки для интерьера или магазин дизайнерских подарков, аксессуаров для праздника?

Психолог и юрист. На эти профессии необходимо учиться (а не просто курсы). В 30 лет пойти за высшим образованием как то не серьёзно. А в 30 с копейками без опыта не факт что на работу возьмут.
Со спиной в данный момент занимаюсь, посмотрим что врач скажет.
В плане магазина скорее интерьерные вещицы и оригинальные подарки. Только в данный момент нет ни финансов, ни сил этим заниматься. Апатия ко всему (
Я раньше очень любила свою профессию ногтевика, была своя студия. В связи со второй беременностью пришлось закрыть. И в какой то момент интерес к работе пропал. Я раньше работала 5 дней в неделю по 6 человек. А сейчас не хочу набирать новых клиентов, сама не понимаю почему.

Потому и не хочется ничего, что нет цели и понимания что дальше.
Насчёт высшего после 30, была с Вами согласна до 32, а потом пошла в 35 и получила второе высшее, чтобы заниматься тем, чем с юности мечтала и очень счастлива на любимой работе. )
Так бывает, что одну часть жизни мы отдаем семье, а вторую работе. А у кого - то юность отдана карьере, а после 30-35 начинается полоса личной жизни. При этом нет правильного решения, каждому своё)
Дети начнут подрастать и видеть в Вас пример. Вы бы хотели чтобы они в 30 лет разочаровались в жизни и не хотели ничем заниматься? )

Здравствуйте, Татьяна. Несколько дней думала над вашими вопросами. Ни в коем случае не желаю своим детям проживать то, что происходит со мной! Перечитала нашу переписку, я просто нытик)
Для себя решила сейчас начать понемногу вылазить из дома, из скорлупы. Появилось вроде желание...
Но как наладить отношения с супругом? ... Это очень важно для меня. И ещё мне кажется я в нём растворилась. Вот такие мысли меня посетили за несколько дней...

Настя, Вы не нытик) просто время нахождения в декрете и последующий выход в социум вызывают внутренний кризис. В кризисе человеку естественно не просто, есть и чувство упадка сил, отсутствие интересов, непонимание кто он и что нужно делать, разочарование в отношениях. Но это все временно.
Самый быстрый и очевидный выход из кризиса обращение внимания на свои желания и интересы, хотя кажется что их нет. Вспоминайте все о чем мечтали раньше, делайте ревизию старых планов, ставьте новые цели, ищите новую себя.
А там смотришь, и отношения с мужем начнут меняться незаметно)
Он ведь увидит Вас в новом свете, а главное Вы сами увидете себя новой, научитесь снова получать удовольствие от жизни. А счастье и удовольствие они "заразны") так Вы проявляя заботу о себе на самом деле заботитесь о всей семье.