Мужчина постоянно придирается, ищет поводы, чтобы поругаться

Anetm, здравствуйте!
Верно ли я понял, что официальный брак вы не заключали?
Был ли он ранее женат? А вы?
Расскажите также о том, что чувствуете во время конфликтов.

Да, официальный брак не заключали. Когда забеременела, хотели пожениться, но скоро произошел скандал, и он свадьбу отменил. Женаты не были, ни он, ни я. Во время конфликтов чувствую обиду, хочется оправдаться, но не получается. Наблюдаю как он себя своими мыслями изводит.

Во время конфликтов чувствую обиду, хочется оправдаться, но не получается.

А надо?;)

скоро произошел скандал, и он свадьбу отменил.

Приоткроете занавес?

Может и не надо.

Тогда ему бывшая любовница позвонила. Она живет в другом городе, они продолжали общаться по телефону. Он с ней сам прекратить общение не мог. Я его заставила ей все объяснить и поставить точку. Я слишком много вопросов задавала. Он не выдержал, и на следующий день поделился с матерью. Она ко мне пришла разбираться, почему я сыну нервы мотаю. Я ей все рассказала, что жена ее племянника втайне от всех встречалась с ее сыном. Она ответила, что мы зажрались, проблем не видели, и чтобы уходили из квартиры, квартира в ее собственности. Я ушла, а он остался. Через 3 месяца снова сошлись.

Анна, здравствуйте.

Как научиться решать конфликты?

Первое - самое важное - Чтобы научиться решать конфликты в их решении должны быть заинтересованы обе стороны. А стороны обычно заинтересованы решать конфликты, когда понимают или чувствуют, что другого варианта, кроме как "начать договариваться" у них нет.
Со стороны похоже, что для мужчины (кстати, очень любопытно, кем вы его для себя ощущаете независимо от штампа в паспорте?) способ решения конфликтов - договариваться с вами не подходит. У него есть мама, которая поддерживает его (и тем самым где-то настраивает на другие способы решения). Такая триангуляция ваших партнерских отношений, когда то, что происходит между вами и то что вы в состоянии сами решить без внешнего вмешательства, становится известным маме и обсуждается с ней, препятствует психологическому взрослению и способствует закреплению жизненного сценария по типу "Треугольник Карпмана" (почитайте в википедии что это), который часто называют "Треугольник ЖПС (жертва-преследователь-спасатель)".
Ещё похоже, что какой-то стиль общения с женщинами (скорее всего с той же мамой), он демонстрирует и в ваших отношениях.
Мы может "копнуть" эти темы с вами здесь. НО главный вопрос, который будет у меня к вам - что вас удерживает сейчас в таких отношениях? Также подумайте, какие выгоды (явные и скрытые, материальные и нематериальные) вам дает такое положение вещей? Какие ещё проблемы возможно существуют в вашей семье, решение которых как бы откладывается, пока вы учитесь решать конфликты с мужем?
Если что-то из текста не понятно или не уверены, что правильно поняли, смело задавайте вопросы.
Прошу откликнуться на мои слова - какие мысли появляются, какие эмоции, какие реакции и переживания когда читали, размышляли о том, что я написал?

Здравствуйте. Да, договариваться не получается, чаще просто замалчивается, переводится все внимание на ребенка, и его и мое. Через пару дней у мужчины настроение повышается, и вроде бы снова все хорошо.

Живя с ним, я себя женой не чувствую, сожительницей.

Насчет взросления верно, в душе чувствует себя юношей, подростком. Это чувствуется в страхе принимать решения, страхе ответственности, манере общения и по внешнему виду.

Выгод мне эти отношения никаких не дают. У меня есть страх перемен.
Держат чувства, эмоциональная зависимость и постель.
Сейчас смысл уходить сомнительный, так как ребенка оставлять не с кем, чтобы работать. А если буду жить с родителями, от скуки буду жить прошлым и постоянно копаться в нем.

Если в наших отношениях есть такой треугольник Карпмана, я занимаю роль преследователя? Я чувствую, что стала плохой для него, но я даже не успеваю претензии предъявлять... В основном претензии ко мне. А если я жертва, то мне никто не сочувствует, не жалеет.
Если есть такое, то как решается этот треугольник? Или только выход из него?

Живя с ним, я себя женой не чувствую, сожительницей.
Насчет взросления верно, в душе чувствует себя юношей, подростком.

А юноше-подростку нужна материнская фигура рядом, а не фигура женщины-партнера. Тогда этот вопрос к вам же оборачиваем - вам комфортно сейчас жить с ним и быть по сути ему второй мамой?

Выгод мне эти отношения никаких не дают. У меня есть страх перемен.

А чем вам возможность жить в "страхе перемен" не выгода?:-)Вы живёте в страхе перемен, объясняя это тем, что

Держат чувства, эмоциональная зависимость и постель.

Кстати, что значит "постель"? Похоже это про секс? Или про то, что вам жизненно необходимо, чтобы с вами рядом в постели кто-то был?
А какие чувства держат? Вы почему-то про них не говорите подробно.

я занимаю роль преследователя?

В треугольниках роли не бывают статичными, они постоянно меняются. Например, сегодня вы накричали на сожителя, а он расстроился и пошел с мамой этим поделился ища у нее поддержки (вы - преследователь, сожитель - жертва, его мама - спасатель). Дальше, например, его мама позвонила вам и "отчитала" вас за то, что не подобающе ведёте себя с ним, у вас настроение ухудшилось, сожитель видя плохое настроение предлагает вам обсудить его и поддержать вас (его мама - преследователь, вы - жертва, сожитель - спасатель). Дальше, уже вы в расстроенных чувствах рассказываете, что вам наговорила его мама и он звонит/идет к ней, чтобы разобраться с ней. Это пример взятый из головы. И главный способ не играть - выйти из треугольника. Но это не всегда подразумевает расставание с партнером :-) это скорее про изменение сценария общения

Anetm, здравствуйте. Вы почему-то не откликнулись на мои сообщения выше. Для вас ещё актуально обсуждение проблем в этой консультации или её можно закрыть?

Здравствуйте. Извините пожалуйста! Я понимаю, что надо менять только себя, и свою жизнь.

Здравствуйте. Вам не за что извиняться.:-)

Я понимаю, что надо менять только себя, и свою жизнь.

Я бы сказал не то, чтобы именно НАДО менять только себя, но МОЖНО менять только себя. А вот надо это или нет каждый сам выбирает. Кто-то выбирает менять, а кто-то выбирает оставить всё как есть. И тут никто не в праве судить как лучше другому человеку.