Живем вместе, дети родились, а жениться мужчина не хочет

Olyahab, здравствуйте! Давайте попробуем вместе разобраться в ситуации.

Olyahab, Ольга, здравствуйте!
Рекомендую прочитать статью 10 лет живёт, а замуж не берёт (пара слов о мужских страхах)
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?

Здравствуйте, буду рада помощи.

Я хотела бы получить анализ ситуации и возможно пути выхода из нее

Olyahab, как Вам объясняет гражданский муж свое нежелание оформлять официально отношения? Что его останавливает?
Он официально записан отцом ваших детей или Вы числитесь матерью-одиночкой по документам?
Чего именно Вы боитесь, оставаясь гражданской женой, если муж с вами, обеспечивает Вас и детей, заботится о Вас? Что на Ваш взгляд должно измениться после того, как он зарегистрирует с Вами официальный брак? Какие проблемы это решит, какие бонусы Вам принесёт?

Ирина Корнилова, мой сожитель не говорит напрямую ничего, отмалчивается. Но как-то я заглянула в его личные записи, он там писал текст, видимо для меня готовил на случай моей атаки. Там он написал что сильный и успешный мужчина должен быть свободен и не связан никакими узами, ну что-то вроде этого..
Он записан отцом наших детей, и у них его фамилия. Это меня просто ужас как злит! У меня своя фамилия, а у них у всех другая. И я очень не уверена, что он продолжит с нами жить. Его ничего не держит. В результате регистрации брака у меня будет больше доверия к нему, я уверена. И просто для собственного удовлетворения, я хочу называть себя замужней женщиной с полным правом.

Olyahab, регистрация брака никак не гарантирует ни того, что мужчина будет с Вами навсегда, ни того, что он будет Вам верен. Регистрация брака и счастье в семейной жизни никак не связаны. Этот факт подтверждает статистика разводов - каждый 3-ий зарегистрированный брак распадается (эта статистика по всему миру, а в экономически развитых странах каждый второй брак распадается и много людей, которые вообще не желают себя обременять официальным браком).
Это раньше в церковные времена брак был тем союзом, который нельзя было никак расторгнуть - церковь это запрещала и люди оставались мужем и женой до конца жизни. А сейчас достаточно подать заявление о разводе в одностороннем порядке, чтобы семья перестала существовать через пару-тройку месяцев после всех юридических процедур - на это не требуется даже согласия второго супруга (разведут, даже если он/она не согласны расставаться). Брак - это добровольный союз мужчины и женщины, который может быть расторгнут в любое время.
Наличие штампа в паспорте влияет только на юридические аспекты взаимоотношений - наследование, права на совместно нажитое имущество, посещение родственников в реанимации, право не свидетельствовать против супруга на суде. Права детей, рожденных в браке и вне брака, по семейному кодексу РФ равны.
Считает ли себя женщина замужней при наличии мужчины, от которого у неё дети, с которым у неё совместное хозяйство, который содержит её и детей, обеспечивает кровом и финансами - это зависит от самой женщины. Для окружающих людей Вы, Ваш мужчина и Ваши совместные дети - пара, семья. Ведь никто не заглядывает при знакомстве в паспорт и не проверяет "расписаны ли люди юридически или живут гражданским союзом?" Многие жены не берут фамилию мужа по ряду причин - чтобы не возиться с документами, не терять наработанную под девичьей фамилией репутацию (в научных кругах или артистических), сохраняют память о своем роде, если в семье нет наследников по мужской линии (чтобы продолжить фамилию, даже детей записывают на свою фамилию). Кто-то не оформляет отношения, потому что матери-одиночки получают пособия и имеют льготы по трудовому законодательству и тд.

В вашей ситуации особенно значимый пункт "И я очень не уверена, что он продолжит с нами жить. Его ничего не держит. В результате регистрации брака у меня будет больше доверия к нему, я уверена."
Не смущает ли Вас тот факт, что мужчина уже был официально женат первый раз и это никак не помогло сохранить его первую семью? Логика подсказывает, что никакой уверенности, что вы будете жить долго и счастливо, штамп о браке в паспорте не прибавит.
Что заставляет Вас сомневаться в том, что Ваш мужчина останется с Вами и детьми? Есть какие-то факты, которые указывают, что он хочет избавиться от Вас?

Ирина Корнилова, я сомневаюсь в этом, потому что нет никаких связующих материальных - именно штампа, именно совместного имущества, даже плошки -поварешки, простите, все в доме его родителей, где мы живем. И его бывшая жена приезжает к его родителям, и у них всех одна фамилия! А я- чужая. Я чувствую себя чужой. Их семья богата и уважаема, а меня не приняли туда. Возможно это меркантильный интерес. Но родила я детей в любви к нему. Так почему же я должна отказываться от своей мечты - крепкой семьи. Ведь если штамп ничего не значит, так и поставить его какая проблема?

Несколько сумбурно пишу, но все что в мыслях.

В семье мужа очень чтят свои семейные узы, друг друга поддерживают, помнят старших, помогают младшим. Так почему же я должна быть фактически отрезана? Тогда и жить с ними не вижу смысла.

Olyahab, не беспокойтесь за сумбур в мыслях - я понимаю, что много эмоций по этому поводу. Наша с Вами задача как раз начать рассуждать логически, чтобы избыток эмоций не уводил Вас от сути и Вы смогли бы увидеть реальное положение дел, все плюсы и минусы Вашего нынешнего союза.

Если Вы и Ваш мужчина живете в доме родителей, где нет ничего Вашего, то официальное замужество ничего не поменяет - это по-прежнему останется дом родителей мужа и Вы к нему не будете иметь никакого отношения (это априори не ваше имущество и не вами нажитое, даже, если вы зарегистрируете брак с сыном хозяев этого имущества). Если же Вы с гражданским мужем будете покупать квартиру отдельную, то юридически можно оформить документы, которые будут определять Ваши доли в имуществе, в зависимости от финансового вклада каждого, или путем дарения доли и тд. То есть брак в данном случае тоже не является обязательным. Даже в браке мужчина может оформить приобретение квартиры так, что эта квартира будет его единоличной собственностью (например, оформит, что ему родители подарят её) и жена не будет иметь прав на это имущество до его кончины.

Довольно распространена ситуация, когда мужчину или женщину (невесту\жениха) родственники избранницы/избранника подозревают в корысти и считают, что оформление брака приведет к тому, что будущая жена или муж получат права на имущество и благополучно разведутся, завладев тем, ради чего они вступили в отношения. Поэтому родня предостерегает мужчину или женщину, чтобы они не оформляли брак, а жили гражданским браком - "если она\он любит тебя, а не твою квартиру, то ничто не мешает жить под одной крышей и не регистрировать отношения"

Что касается бывшей жены - она такая же мама внучки для родителей вашего мужчины, как и Вы - мама внуков. Вы уже полноценная часть этой семьи и этого рода, как мама потомков этого рода (даже без штампа в паспорте). В этом отношении Вы с бывшей женой абсолютно равны, невзирая на то, что у неё фамилия бывшего мужа. Она разведена и никем больше не является, кроме как матерью внучки или матерью дочери для семьи вашего гражданского мужа. Если Вы даже выйдете замуж за этого мужчину, то её статус никак не изменится и её права, как матери дочки и внучки, никуда не испарятся - Вы никакого отношения к этому иметь не будете (они родственники через общих потомков, точно так же как и Вы). От того, что Вы станете женой, у Вас не появится никаких дополнительных прав в отношении этой ситуации и Вы не сможете никак юридически регулировать отношения мужа с дочерью от первого брака и отношения мужа с матерью его дочери (его бывшей женой) - они отец и мать общего ребенка навсегда теперь и будут общаться по вопросам воспитания дочери и заботы о ней как минимум до достижения девочкой 18 лет (так обязывает их закон).

Ирина Корнилова, в отношения старшей дочери ее отца и ее мамы я никогда не вмешивалась и не сильно вникаю. Так что же мне, отказаться от мысли о замужестве? Юридически так и быть ничейной. И даже дети с другой фамилией.

Olyahab, нет необходимости хоронить свои мечты и отказываться от штампа в паспорте и свадебной церемонии. Но, на все нужно время и терпение. Если начать давить и возмущаться, то отношениям неизбежно придет конец из-за конфликтов, а вовсе не из-за отсутствия штампа в паспорте. Возмущение, претензии, слёзы, упреки, угрозы расстаться, если не будет по-моему - это не та атмосфера, в которой хочется пойти и узаконить союз. Согласны? Это скорее заставит мужчину сильно задуматься "нужна ли мне такая жена? Нужны ли мне такие отношения?" "верно ли я выбрал себе спутницу жизни?"

Как давно Вы уже живете с мужчиной? Возможно прошло пока недостаточно времени, чтобы насторожившийся после первого развода мужчина, стал доверять институту брака и поверил в то, что ваш союз прочен, что Ваши чувства к нему искренни и стабильны. Нередко именно процесс развода бывает болезненным и конфликтным настолько, что отбивает охоту на долгое время связывать себя официальными отношениями.

Если Вы заметили, что в этой семье решения принимают старшие родственники и именно они посоветовали не заключать брак с Вами, то начните с того, чтобы получить их расположение, наладить с ними констакт, доверие к вам, симпатию и тд. Действуйте через них - ведь Ваш мужчина зависит именно от их мнения. Он Вас любит, потому что привел в дом своих родителей, живет с Вами, делится с Вами своими заработками, рожает с Вами детей. Но зависит от решения семьи - своего клана старших родственников. "Из разговоров с его семьей я поняла, что у них это обсуждалось и родители против." Так часто бывает в дружных семьях, что члены семьи подчиняются решению старших или большинства - это специфика сплоченных коллективов, где нельзя идти против всех и ставить свои решения выше мнения остальных членов. Так что, если хотите стать частью этой семьи, то имейте ввиду эту особенность - Вам тоже придется подчиняться этим правилам и самостоятельность будет ограничена, придется на многое спрашивать совета и одобрения старших (или всей родни), уступать им, чтобы остаться частью дружной семьи.

Ирина Корнилова, да, возможно, он имеет негативный опыт в первом браке. Поэтому не регистрирует новые отношения.
Еще он после жены жил с девушкой в другой стране. И она оставила теплые воспоминания о себе. Он мне кажется еще не забыл ее. Правда, она уже вышла замуж.
Живем мы на территории их усадьбы, но в отдельном доме небольшом.
У меня есть свое жилье. Со свекровью, так называемой. Мы не очень ладим. Я внутренне не могу пересилить то, что меня в семью не приняли. Значит, и прислушиваться и вообще пристутствие выносить не хочется.

Olyahab, если Вы не уверены в своем мужчине, не готовы принимать правила его семьи, то почему Вы переживаете, что у Вас другая фамилия и Вас не хотят включать официально в состав семьи? Вы и сама в эту семью не особо рветесь вливаться и принимать их правила жизни и образ мысли - они Вам не нравятся, судя по тому, как Вы описываете их порядки и их отношение к Вам.
Тогда встает вопрос - зачем Вам узаконивать отношения и юридически становится членом семьи, которая Вам не близка? Возможно совместное проживание и ведение хозяйства, забота мужчины о Вас и совместная забота о детях - это наиболее приемлемая и бесконфликтная форма отношения в этой ситуации?

Есть ли смысл именно сейчас задавать себе вопрос о том " настаивать на свадьбе или уйти?", если Вы сама сидите с 2-мя младенцами и не работаете. Насколько своевременный этот вопрос? Вам есть куда уходить? Вам есть кому помогать, пока Вы без работы? И наконец - что Вы сейчас расчитываете выиграть со своим уходом из обустроенного быта и из устоявшихся отношений с отцом своих детей?

Ирина Корнилова, я не хочу уходить от гражданского мужа, напротив! Я хочу вместе с ним жить и воспитывать наших детей. В НАШЕМ жилье, в НАШЕЙ семье. Вопрос с отдельным жильем стоит давно и дело не в финансах. Он не хочет уходить отсюда. При этом, соглашается, что да, дескать, с родителями жить не надо, нужно быть самостоятельнее. В общем, я скорее хочу уйти от его родителей, вместе с ним. Именно потому что я не член их семьи. Разве это криминал?
У меня есть своя квартира. Туда он переезжать не хочет. Видимо, совесть не позволяет.

Вы говорите, они мне не нравятся, я сама не стремлюсь в их семью.. Получается, я должна была сначала постараться войти туда? Понравиться и получить одобрение?
Отец детей принял решение о рождении первого, да и второго тоже, самостоятельно, даже не познакомив нас. Мне не откуда было узнать их образ мысли. И рождение первого ребенка не было случайностью, это был результат нашего, даже так скажу, труда. Мы решили, что хотим быть вместе, и воспитывать ребенка. Но я наивно полагала, раз такое решение приняли вместе, значит и со свадьбой вопрос решится без проблем. Надеялась, что мы оба взрослые, разумные и современные люди. Без мам обойдемся в этом вопросе.

Выходит, мне теперь довольствоваться тем что есть, пока не выйду из декрета? Но что изменится после? Я так же буду сожительницей, не замужней, не уважаемой. Ведь я чувствую неуважение к себе, и со стороны их семьи и со стороны просто общества. Для меня это важно.

Немного некорректно написала, я познакомилась с его родителями, когда была беременна первым.

Olyahab, я не совсем понимаю Вашу позицию. Давайте разберемся подробнее. Вы пишете, что Вам очень важно стать членом семьи, важно не быть просто сожительницей. Иначе, на Ваш взгляд, ни семья, ни окружающие Вас не уважают.
При этом Вы не стали ставить вопрос о замужестве и даже знакомиться с семьей своего мужчины, а предпочли работать над зачатием ребенка, пока не забеременели. Обычно ведь, если женщина сильно беспокоится о репутации и хочет стать законной женой, то сначала знакомится с семьей жениха, потом выходит замуж и уже после этого начинает планировать рождение детей. Вы же предпочли рисковать с самого начала - ведь мужчина мог просто оставить Вас беременную, если он был с Вами в отношениях, а семье своей Вас даже не представил и замуж не предлагал.
Получается, что раньше Вас не особо заботил вопрос о том, что мужчина Вас замуж не зовет и даже с родителями своими не знакомит, но при этом сожительствует с Вами и работает над зачатием ребенка. Ни мнение общества, ни мнение семьи мужчины Вас не тревожило. Так же, как и в момент зачатия второго ребенка - вы рожали второго тоже вне брака.

Так в какой именно момент для Вас замужество стало ключевым пунктом? Что послужило причиной, что именно сейчас Вы озадачились этим вопросом вплотную? И при этом пишете "И я очень не уверена, что он продолжит с нами жить. Его ничего не держит." Наверняка Вы осознаете, что штамп в паспорте его тоже не удержит, если за плечами вашего мужчины 1 развод уже есть - и ребенок его не удержал, и официальная регистрация брака не помешала расстаться.
Из вашего рассказа складывается впечатление, что что-то Вас тревожит - но явно не отсутствие уважения со стороны семьи мужа, которую Вы и сама не особо уважаете ("со свекровью напряженные отношения... Прислушиваться к свекрови и вообще выносить её не хочется", "хочу уйти от его родителей"). И не отсутствие уважения общества (это может быть просто Ваша мнительность - вряд ли окружающие Вам в лицо высказывают, что презирают Вас за то, что у Вас нет штампа в паспорте и муж у Вас гражданский). Женщины, живущие гражданским браком или вообще без мужа - это весьма распространено и давно никого не шокирует, чтобы их осуждать (да и за что именно их не уважать?).
И не вопрос отдельного от родителей мужа проживания Вас волнует - замужество и штамп в паспорте никак этот вопрос не ускорит, если мужчина не хочет разъезжаться с родителями и ему удобно жить, как раньше большой семьей "где все друг друга поддерживают, помнят старших, помогают младшим".

Похоже, что Вас волнует вопрос верности Вашего мужчины и есть какие-то факты, рождающие у Вас в сомнения, что он продолжит жить с Вами. Ведь каждый раз Вы упоминаете каких-то женщин, которые так или иначе связаны с вашим мужчиной - то бывшая жена, которая и после развода носит его фамилию и гостит в его семье, то бывшая девушка, которую "он кажется ещё не забыл". И хотите свидетельством о браке закрепить свое место рядом с этим мужчиной (а не войти в его семью - Вы много пишете, как Вам важно стать её частью, а по факту хотите скорее от них уехать и чтобы они не вмешивались).
Что-то происходит последнее время с Вашим мужчиной, что Вы решили подстраховаться и оформить официально отношения, спустя столько лет совместной жизни в гражданском браке?

Ирина Корнилова, вы правы, я рискнула с самого начала, когда решила забеременеть (о чем не жалею и не жалела). Но я ДУМАЛА, что это само собой разумеется, что он предложит мне пойти с ним под венец)) я из скромности не стала изначально поднимать этот разговор, полагая, что это его должна быть инициатива.. А потом мне было сказано, что жениться ему необязательно и ребенок это не повод для похода в загс. Короче, мы не договорились на берегу. Но это не значит, что меня не заботило тогда мое положение. Я просто промолчала.

Когда мы начали свои отношения, мы проживали в отдельной квартире, она принадлежит его матери. Я так полагаю она не против была нашего там присутствия, так как она была в курсе, просто мы не встречались ни разу. Примерно на 16-й неделе он принял решение оставить эту квартиру и переехать на территорию к родителям, в отдельный домик. С этого постепенно начались наши конфликты. Я не так рисовала себе нашу совместную жизнь.

После рождения второго ребенка я окончательно убедилась, что проживание с родителями (своими или его) это не для меня, не могу быть под тотальным контролем. Муж периодически кормит меня обещаниями о покупке своего жилья ( т. е. для нас), но воз и ныне там. И, повторюсь, проблема не в деньгах. Просто он не хочет, на самом деле. Из-за этого затянувшийся конфликт, в результате которого я уже готова переехать в свою квартиру. Но тогда уж точно мы рискуем расстаться на совсем.

Я хорошо отношусь к его семье. Просто его родителей слишком много в моей жизни. И в его тоже.
Он советуется с ними, а не со мной. Разговаривает обо всем с ними, а не со мной. Я не чувствую себя женой. Так, мама детей.

Плюс к сказанному, моя мама была против такого сожительства. Она не настаивала, но мнение обозначила, что это неприлично. Та же позиция моих родственников.

Что мне в этой ситуации делать? Расслабиться на пару лет, пока дети станут самостоятельней? И уходить за новым счастьем? Или смириться до конца?

Olyahab, Вы расчитываете, что я за Вас выберу Вашу будущую жизнь, дам совет, что Вам следует хотеть в данной ситуации "остаться или уйти"? Только Вы можете выбирать, как строить свою жизнь "уходить за новым счастьем или смириться до конца". Я лишь могу помочь Вам проанализировать последствия каждого из 2-х вариантов выбора.

В первую очередь, обратите внимание, что Вы с одной стороны позиционируете себя, как женщину, которая не хочет контроля и жаждет независимости (жить отдельно от родителей, чтобы не вмешивались, чтобы муж с Вами советовался, как поступить, а не с мамой и тд). А с другой стороны из Вашего рассказа следует, что Вы постоянно на других людей перекладываете ответственность за решения, относительно Вашей судьбы. Задумайтесь:
- Вы были свободной девушкой, которая хотела выйти замуж за любимого мужчину, но вместо этого Вы пошли на поводу желаний Вашего мужчины и забеременели вне брака, потому что ОН так хотел.
- Вы сидели и ждали, пока ОН примет решение, стать Вам его женой или нет. И он принял решение, что "нет, его женой Вы не будете" - Вы были с этим не согласны, но продолжили жить с ним, как жили.
- Вы жили отдельно от родителей и Вас это устраивало. Но затем мужчина принял решение за Вас, что нужно переезжать в дом его родителей, и Вы поехали туда, хотя и "рисовали себе совместную жизнь совсем не так".
- Вас не устраивало проживание с его родителями и в их доме, Вы хотели свой дом. Но мужчина решил остаться в доме родителей и Вы по-прежнему живете там и даже родили этому мужчине 2-го ребенка - вне брака, в некомфортной для Вас обстановке, живя под контроллем свекрови, которая принимает все решения в семье и руководит Вашим гражданским мужем.
- Вы хотите независимости и самостоятельности, но уже несколько лет живете в отношениях с несамостоятельным мужчиной, который подчиняется воле родителей (живет на маминой жилплощади, по маминой указке и тд) и уходить из под опеки родителей не собирается пока. И Вы следуете во всём решениям этого мужчины, выполняя по сути волю его родителей и находясь под их полным контролем.
- Вы взрослая женщина и уже мама 2-х детей, но все ещё зависите от мнения своей мамы - оглядываетесь на то, что думает мама и родня относительно того, есть у вас штамп в паспорте или нет (Вас тревожит, что думают на счет Вашей личной жизни люди, и Вам непременно хочется выйти замуж, чтобы они одобрили Вашу личную жизнь).

Вы вели себя, как человек несамостоятельный, следующий за чужими желаниями и решениями ещё во времена, когда были свободной и бездетной девушкой - отвечали только за себя. Но теперь ситуация стала гораздо более сложной - у Вас 2 детей, за чье благополучие Вы несете ответственность и Ваша жизнь теперь навсегда связана и с этими 2-мя детками, и с мужчиной - их отцом. Вам теперь при выборе своего будущего, всегда придется взвешивать, как отразится Ваше решение на судьбе детей и отца этих детей.

Например, если Вы решите уйти от мужчины и из его дома "в поисках нового счастья" и самостоятельности, то Вам необходимо будет решить вопросы:
- Откуда Вы возьмете деньги на себя и малышей? Есть ли у Вас силы и ресурсы, чтобы живя отдельно от гражданского мужа, его мамы и своей мамы, самостоятельно заботиться о 2-х маленьких детях? Кто будет Вам помогать заботиться о малышах, пока Вы будете зарабатывать и искать "новое счастье"? Или кто будет содержать Вас и детей, если Вы сама будете заниматься 2-мя малолетними детьми, ни прибегая ни к чьей помощи?
- как Вы построите отношения с отцом детей - ведь у него по закону есть все права, чтобы общаться с детьми и принимать решения, относительно их судьбы? Согласится ли он отдать Вам детей или он и его родители будут у Вас оспаривать право воспитывать своих потомков в своем доме? Как разойтись с мужчиной, чтобы не испортить с ним отношения и сохранить дружелюбные отношения, чтобы не создавать проблем своим детям и себе? Ведь даже для того, чтобы увезти малышей на отдых заграницу к морю (например) Вам потребуется получить письменное согласие их отца.
- Как Ваш новый избранник примет 2-х детей, которые ему не родные, но которые будут проживать с ним и ему придется заботиться о них, обустраивать быт для них и тд? Не будет ли ревновать ваш новый избранник к отцу Ваших детей, смогут ли они найти общий язык или сохранять нейтралитет, не вступать в конфликт (по поводу воспитания детей, например)?
- Получите ли Вы, благодаря своему уходу от гражданского мужа, ту независимость и самостоятельность, статус и уважение окружающих, ради которых Вы решились на расставание?

Это лишь часть вопросов, на которые Вам нужно будет дать себе четкий ответ, чтобы ответственно подойти к выбору будущего для себя и своих детей, если Вы "уйдете искать новое счастье".

Второй вариант - жить, как сейчас, оставив ситуацию, как есть. Вы благодаря гражданскому браку имеете кров, достаток, заботу, мужчину и отца детей. Но Вам имеет смысл пересмотреть свои вгляды на то, КТО должен определять, как Вам жить - научиться быть независимой от мнения своей мамы и родни относительно Вашей личной жизни, не бояться, что Вас осудят. Вы единственный человек, который может решать, как Вам жить и как Вам поступать, как и с кем строить отношения. Мнение остальных людей, касательно того, как Вам обустроить личную жизнь всего лишь их взгляд на то, как они обустроили бы свою жизнь, будь на Вашем месте - не более того. Но они не на Вашем месте, а на своем, и видят со стороны ситуацию не так, как Вы, будучи в центре событий. Так стоит ли так уж полагаться на их мнение или все же стоит самой выбирать, не пытаясь подстроиться под других, угодить их взглядам?

Есть и третий вариант - если же Вы останетесь жить с гражданским мужем, то имеет смысл учесть, что - он не самостоятелен и зависим от своих родителей. И Вам, чтобы стать частью семьи, выйти за него замуж, нужно будет в первую очередь найти подход к свекрови, так как решения принимает она, а её сын доверяет маме и следует её советам (с жильем, с женитьбой, с ведением хозяйства - это всё к его маме нужно обращаться). Если Вам удастся найти с ней что-то общее в интересах и взглядах, показать уважение к ней, расположить к себе, то она будет на Вашей стороне и будет способствовать тому, чтобы Вы вошли в семью, как жена. Но взамен Вам нужно будет о своей стороны делать уступки и считаться с мнением свекрови, принимать правила жизни этого рода, чтобы стать частью этой фамилии.

Ирина Корнилова, я благодарю вас за анализ своей ситуации. Мне нужно время для осмысления. Могу я обратиться к вам здесь через несколько дней?

Olyahab, конечно. Всё, что касается будущего, действительно требует серьезного анализа и времени для осмысления. Важно, не торопясь, оценить свои силы, ресурсы и последствия каждого из возможных вариантов выбора.