Мучают воспоминания из детства

Здравствуйте, как я могу к вам обращаться? Что бы вы хотели получить в результате общения?

Почему именно сейчас эти события болезненно ощущаются?

Можно обращаться Аня. Наверное, эти чувства сильно давят и я хотела бы, чтоб мне помогли с ними разобраться. Хотелось бы приблизиться к свободе от этих воспоминаний.

Думаю, дело в чувстве одиночества. Я прекратила общение с близким другом и сейчас, несмотря на наличие других близких людей, чувствую себя одиноко где-то внутри. Как и при тех событиях.

Мне жаль, что вам пришлось пережить эти события! Они как заноза, мешают жить полноценно. Хочу дать вам мою поддержку и опору. К сожалению, такие действия родителей по отношению к своим детям не редкость. Вы можете описать, что произошло?

Мне жаль, что вам пришлось пережить эти события! Они как заноза, мешают жить полноценно. Хочу дать вам мою поддержку и опору. К сожалению, такие действия родителей по отношению к своим детям не редкость. Вы можете описать, что произошло?

Лет с 4 отец с мамой в разводе. Мы жили в одной квартире, но со мной и братьями он не общался. Я не знала тогда, что нуждаюсь в нем. Но в один день он обратил на меня внимание. Впервые за 6 лет. И я была очень рада. Я ощутила нечто очень важное, нужное. Наверное, из-за этой потребности в нем, которую тогда я просто не в состоянии была понять, я не решалась разрушить то, что происходило дальше. Сначала он просто включал мне фильмы и мультфильмы. Разговаривал со мной о каких-то своих поездках в лес и горы. А потом все стало неправильным. Нет, полового акта не было, но было другое. Он прикасался так, как нельзя. Говорил слова, которые не говорят дочерям, когда трогал. Мне было стыдно и больно. Но потом он уходил спать, а в следующий раз был таким, будто ничего не случилась. От этого было хуже, чем если бы он вел себя иначе - я бы смогла понять раньше, что это реальность, а не думала бы, что что-то со мной не так. И так происходило все время. Я не знала куда себя деть - вот он отец, которого я рада видеть, с которым хочу быть рядом и получать любовь. Вот мы сидим и смотрим фильм. А потом он снова меня придает. И каждый раз так надеялась, что это я не порядке и мне приснилось, что больше это не случится и все забудется, наладится. Все меньше доверяла, но вслепую тыкалась, надеясь что это неправда и самой себе глаза закрывала. Не хотела осознавать. А потом, через год, он пропал. Потом выяснилось, что уехал в другой город.
Я не могла заставить себя хоть кому-то сказать лет до 14-15. Потом сказала близкому другу. Мне тогда показалось, что мои слова заставили прикоснуться его к моим чувствам и больше я не говорила об этом. Потому что она тогда сначала замерла, а потом заплакала. Обнимала меня. А я чувствовала в этих чужих слезах свою боль и испугалась её. Потом я решила забыть. Как и многое стала забывать позже - это произошло само собой. Я не искала выхода боли, потому что она спряталась внутри

Аня, спасибо за доверие. Я хочу, чтобы вы знали, что сейчас вы не одна. Я готова разделить с вами эти переживания. Готова пройти с вами этот путь. Его надо пройти, может понемножку, но боль надо доставать из вас. Иначе вы так и будете жить этими событиями. Что вы чувствовали, когда папа приставал к вам?

Впервые - что-то внутри замерло. Застыло и сжалось. Я не знаю, каким словом назвать это ощущение. И было неприятно, будто меня пачкают. Обидно. Непонятно и стыдно. Стыдно за свой страх и молчание - происходит неправильное, а я это не обрываю. Значит и я делаю неправильное, хоть и не такое же, как отец.

Иногда я злилась. И было что-то, как тошнота, но не физически. Чувство обманутости. Будто протянули конфету, я внутри фантика какая-то несъедобная дрянь. (в моем детстве любые сладости были редкостью, поэтому сравнение подходящее)

Аня, попробуйте сделать следующее. Я дам вам время. Не спешите. Потом напишите какие эмоции были. Вспомните, какой нибудь эпизод, когда папа приставал. Представьте себя, вспомните свои чувства, во что вы были одеты, что делал папа и т. д. Потом представьте, что в комнату входите сейчас вы взрослая. Сделайте то что вы хотели сделать тогда. Например, ударить папу, закричать, оттолкнуть его... Сделайте это сейчас став взрослой Аней. Вам надо в воображении защитить свою маленькую Аню, обезопасить ее. После этого представьте как вы прижимаете к себе маленькую испуганную Анечку, гладите ее по голове и говорите " Не бойся. Ты не в чем не виновата, тебе не должно быть стыдно. В такой момент ты ничего не смогла сделать. Ты очень маленькая и испуганная. Твоей вины здесь нет. Я всегда буду с тобой, я смогу защитить тебя. Я это ты в будущем. Ты все сможешь пережить. Я принимаю тебя. Я люблю тебя"

Аня, попробуйте сделать следующее. Я дам вам время. Не спешите. Потом напишите какие эмоции были. Вспомните, какой нибудь эпизод, когда папа приставал. Представьте себя, вспомните свои чувства, во что вы были одеты, что делал папа и т. д. Потом представьте, что в комнату входите сейчас вы взрослая. Сделайте то что вы хотели сделать тогда. Например, ударить папу, закричать, оттолкнуть его... Сделайте это сейчас став взрослой Аней. Вам надо в воображении защитить свою маленькую Аню, обезопасить ее. После этого представьте как вы прижимаете к себе маленькую испуганную Анечку, гладите ее по голове и говорите " Не бойся. Ты не в чем не виновата, тебе не должно быть стыдно. В такой момент ты ничего не смогла сделать. Ты очень маленькая и испуганная. Твоей вины здесь нет. Я всегда буду с тобой, я смогу защитить тебя. Я это ты в будущем. Ты все сможешь пережить. Я принимаю тебя. Я люблю тебя"

Незадолго до того, как отец уехал, я боялась, слыша, как он вернулся.
Один раз он лег рядом со мной. Попытался поцеловать. В губы. Я крепко сжала зубы. Это был первый отпор, если так можно назвать. Он тогда сказал "вот никого так не впускай". Меня тошнило. А он не отпускал. Потом вошла мать. Она ничего не заметила, потому что он отпустил меня. Я ушла спать. И был случай, когда он подозвал меня. Стал шарить под майкой. Я хотела остановить его. Сказать "Прекрати!". Я окликнула его. А он сказал отвратительное: "я знаю, что приятно". И его представление о происходящем, то как он своими словами искривил то, что на самом деле, от этого я словно бы раскрошилась на кусочки. Мне хотелось, чтоб он разрушился так же, но хуже. Чтоб пришел кто-то и причинил ему боль. Мне хотелось его смерти. Я беспокоюсь из-за этого, но я хотела его смерти. Тот ребенок. Не понимаю. Очень глубоко внутри произошло первое знакомство с яростью. Но оно было подавленно страхом. Мне было страшно быть беззащитной. Было страшно, что мать или братья узнают. Я думала, они испытают отвращение. И они не разрушат его. А кто-то другой, тот, кто признает, что в нем есть ярость и ненависть, он придет и уничтожит. Она выместит свою страшную разрушительную ярость на моего предателя. А меня соберет. Когда она меня соберет в своих руках в целое, её ярость будет у неё за спиной. Как предупреждение - она под моей защитой. Она даст мне стать снова ребенком, тем, кого не воспринимают, неправильно, как взрослого. Даст очиститься от боли. Она теплая. Она разорвала когтями моего обидчика, а сейчас приняла, как часть себя. Это как... Как младенец в материнской утробе. Он в ней, хотя и отдельное существо и это правильное единение. Они и одно целое, и одно в другом сразу, одновременно.

Я все еще иногда получаю от отца письма. И отвечаю. Я боюсь высказать ему. Потому что сейчас он такой, будто этого и правда не было. Очень часто я чувствовала какую-то потерю ореинтиров из-за этого. Думала, а правда ли было? Но с такой же силой понимала, что такие воспоминания и чувства не могут быть поддельны. Но как он может жить дальше? Почему он может жить дальше? Почему он не чувствует вину за содеянное, почему будто забыл? Или он так прячется от своего преступления?

Аня, вы описали очень мощные эмоции. Вы сделали практику, которую я вам писала?

Я забыла, как разрушилась. Забыла или не знала, что меня разрушило восприятие ребенка, как взрослого. Мне не дали стать взрослой постепенно, разрушив ребенка. Я была кусочками, которые пытались быть целым, но не могли, потому что целого можно ранить, а кусочки чувствуют меньше, они функционруют один больше, другой меньше. И там, где больно, можно отодвинуть. Это очень странные для меня мысли и переживания

Аня, вы описали очень мощные эмоции. Вы сделали практику, которую я вам писала?

То, что я писала - это я писала в процессе. Я не могла просто сделать, потому что есть какая-то необходимость проживать это, как диалог, поэтому писала в процессе

Аня, вы сделали сильный шаг. У вас очень глубокое осознание произошло. Вы, молодец! Смогли дать защиту и поддержку себе. Как сейчас ваше состояние?

Странное. Непривычное, если точнее. Что-то остановилось. И хочется посмеяться или плакать - не от грусти или радости, какое-то другое чувство. Непонятное чувство, но не плохое.
До этого хотела что-то испортить, не было объекта и приходилось отгонять мысли о том, чтоб себе навредить. Сейчас в том месте, где это было, не пусто, но ничего нет. Будто выключилось. В это хочется вслушиваться.

Аня, вы позволили прикоснуться к боли, смогли заглянуть туда где страшно. Очень ёмко написали " туда хочется вслушиваться".

Ольга Кон, он в то время имел связь с какой-то женщиной. Один раз приводил её в дом. Он приставал, напиваясь. Кричал на меня, если я подходила во время его разговора по телефону с ней. Мать, видя как я прибегают к нему, когда он домой приходит, ещё в начале его общения со мной, как-то со злостью сказала, что я как собачка бегу к нему, когда он зовёт.
Однажды мы смотрели фильм. Я, подавляя зевок, вздохнула. А он поцеловал меня в шею, говоря "так вздыхают, когда намекают на поцелуй в шею". Вспоминая это, чувствую горечь. Я думаю, он мог проецировать на меня образ той женщины, которую приводил. Он поступал неправильно. Приманил своим присутствием ребёнка, 6 лет жившего без отца, а потом использовал, зная, что ребёнок побоится его потерять снова, быть остыженным. Дети не должны узнавать такое. Не так, не в таком возрасте. Стыдно не то, что со мной это случилось. Мне неприятно, но стыдно должно быть ему. За то, что использовал девочку для своих целей.
Думаю, отчасти я ещё и оскарбленной себя чувствовала - мои личные границы нарушили грубо и бесчестно. Втянули ребёнка в грязь. Он виноват в этом. Он знал, что делает и даже алкоголь не оправдывает его.

Вы, абсолютно правы. То что делал папа, наказуемо во всех смыслах! Никаких оправданий быть не может и не должно! Это мерзко и подло. Главное, чтобы вы понимали, что вашей вины в этом нет, что сегодня вы смогли защитить себя и признать ту часть себя, которая испытывала боль и ужас. Аня, вам понадобиться время и силы, чтобы научиться принимать эту часть своей жизни. Она была, от нее не избавиться. Вы смогли это пройти, пережить, перешагнуть. Вы стали сильнее. Сейчас 2018 год и вам 20 лет. У вас другая жизнь!

Вы, абсолютно правы. То что делал папа, наказуемо во всех смыслах! Никаких оправданий быть не может и не должно! Это мерзко и подло. Главное, чтобы вы понимали, что вашей вины в этом нет, что сегодня вы смогли защитить себя и признать ту часть себя, которая испытывала боль и ужас. Аня, вам понадобиться время и силы, чтобы научиться принимать эту часть своей жизни. Она была, от нее не избавиться. Вы смогли это пройти, пережить, перешагнуть. Вы стали сильнее. Сейчас 2018 год и вам 20 лет. У вас другая жизнь!

Я поняла, это странное (как я сначала назвала) чувство - отсутствие "стенки". Будто скорлупку сняли. Если честно, не думала, что вспомню как это, ни то, что почувствую. Не думала, что вот так вот разом. Что-то еще мелькает в голове, но это по-другому. Вот это самое "было". Просто было. Не душит, не давит. Действительно, понадобится время, но это уже не острая боль, не такая страшная, потому что сейчас я её вижу, знаю где она. Спасибо, Оля, за Вашу помощь

Аня, я очень рада за вас. Вы молодец! Можем заканчивать консультацию?

Да

Тогда я попрошу вас нажать внизу кнопку завершить. Удачи вам!