Потеряла интерес к жизни и не могу выбраться из этого болота

Здравствуйте, Станислава666.
От чего именно вы отказываетесь? И как вы понимаете, ради чего?
Как давно вы начали отказываться от своих целей?
Чем бы вы хотели заниматься, если бы поверили в себя и свои силы?
И расскажите о себе чуть подробнее: с кем живете, общаетесь? Чем занимаетесь, почему занимаетесь именно этим? Какие отношения с близкими?

Отказываюсь от реальной жизни, от развития себя как личности, от любимого дела. Ради комфорта, чтобы меня ни кто не трогал, не предал и не обидел, чтобы я не совершала ошибок, ведь все равно ничего не получится. Наверное, когда вернулась из путешествия. Это было три года назад. Мы путешествовали пол года автостопом, тогда вернулась домой из за болезни и просто устала. На меня возлагали большие надежды, тогда я все чаще начала закрываться в себе и делала только то что нужно было, оплачивала счета, дописывала диплом. Все меньше общалась и меньше выходила на улицу.
Я бы хотела помогать людям, много раз думала чем именно. Занималась бы йогой, медитацией. Создала свой курс, путешествовала по миру. Училась серфингу. Занималась волонтерство. Вдохновляла людей. Ездила по фестивалям в качестве волонтера, а потом в качестве мастера. Прошла бы ликийскую тропу...
Мне 26 лет. Живу одна. Общаюсь сейчас только с родными, в основном с двоюродной сестрой, которая замужем и живет в другом городе. Весь мой круг общения всегда менялся, а сейчас я не хочу заводить новый. Иногда общаюсь с танцорами, но редко. Интерес то проявляется, то пропадает. Сейчас уволилась была администратором в инстаграм. Сижу дома, смотрю сериалы, раз в неделю хожу на танцы. Раньше ходила чаще, только вылечила спину. Иногда общаюсь со знакомым с которым познакомились на фестивале. Мы вместе путешествовали по Абхазии. И иногда общаемся со знакомым с Севастополя. В этом году мы были как брат с сестрой на фестивале. Общались часто и понимали друг друга. С родными могу неделями не общаться от чего они не рады и говорят что я от них отдаляюсь. Им не рассказываю в каком я состоянии, потому что стыдно и я не хочу чтобы меня жалели. У них у всех свои заботы и они никогда не дают себе быть в таком состоянии как я и мне просто стыдно рассказывать. Они догадываются, но я делаю вид что все нармально. Периодически сестры просят меня посидеть с их детьми, иногда мне это нравится, но когда это часто начинает выбешивать и я отказываю. Родители зовут домой, чтобы я жила или хотя бы иногда ночевала с ними. Но я не хочу. Хочется наоборот уехать подальше. Два раза пыталась переехать. Они всегда мне помогали и до сих пор пытаются я уже не принимаю их помощи. Они уже не навязывают свои правила жизни, просто иногда мама напоминает когда же я выйду замуж, когда же я устроюсь работать на постоянку. И вскидывает руками когда я снова куда то уезжаю. Дома не чувствую себя дома. Чувствую себя живой только когда уезжаю даже если не надолго. Вспоминаю себя уверенной в себе ещё в универе я знала чего хочу и шла к этому, не была такой ранимой как сейчас.

Доброго дня, Станислава666.
Перед ответом, цитируйте, пожалуйста, часть текста, на которую вы отвечаете. Это облегчит мне понимание вашего текста. Для этого нужно выделить нужный текст и нажать в появившемся окошке "Ответить".

Ни с кем не хочу общаться, чтобы меня никто не трогал.

Кажется, что общение чем-то для вас опасно или каким-то образом ранит. Что для вас сейчас значит общение?

Что вы сейчас думаете о причинах вашего состояния?
И как вы думаете, чем я мог бы вам помочь? Чего бы вы хотели в результате этой письменной консультации?

"И как вы думаете, чем я мог бы вам помочь?"

Выявить причины и хоть как то направить, может я и знаю причины, но этого мало. Может я не вижу их. Я все знаю, но ничего не делаю, это не нармально. И каждый раз после того как мне становится легче и я думаю "ну вот сейчас все получится", снова возвращаюсь. Можно долго заглушать симптомы таблетками (йогой, путешествиями), а можно разок посмотреть в саму глубь. Мне сложно говорить об этом всем. Хотя бы могу написать. Помочь посмотреть на ситуацию со стороны стороннего наблюдателя, не моего друга и не родственника.

"Чего бы вы хотели в результате этой письменной консультации?"

Понять можете ли вы мне помочь. По крайней мере сейчас даже ваши вопросы трогают за живое.

От чего именно вы отказываетесь?

От возможности работать там где хочу, от возможности делать то что хочу, от возможности развиваться.
Допустим работа, мне очень нравилось вести группы по йоге, но как только моя напарница вышла из нашей совместной идеи я опустила руки
Или хочу создать курс направленный в психологию (направление ищу) но ничего не сделала
Или хочу вести йогу для укрепления позвоночника (так как сама не давно его лечила) и стало интересно, но опять же ничего не делаю
Или начинаю ходить на танцы, развиваться, снимать видео и как только меня приглашают выступить на отчетнике или создать команду для выступления на соревнованиях, то я раскисаю и ухожу в тень. Пропускаю занятия.

Кто вы по профессии? Сейчас вы без работы?
Чем бы вы хотели зарабатывать себе на жизнь?

У меня нет профессии. Закончила специальность менеджмент организации. С первого курса работала в разных организациях начиная от обслуживания.
Потом перешла на удаленный заработок. Да, я отдала своих клиентов и сейчас без работы.
Сложный вопрос, я в вечном поиске и долго не задерживаюсь на одной работе. Когда начинает все получатся и начинаю понимать как все работает мне становится скучно.

Какая деятельность вам интересна?
Пробовали ли вы себя в этой деятельности? Предпринимали ли что-нибудь, чтобы приблизиться к ней?

Мне интересна психология, анализировать, выяснять в чем причина.
Но как я могу что то советовать людям, когда себе помочь не могу. Читаю литературу, пока что на этом все.

Когда была в ресурсе проводила занятия по йоге и медитации, Мне очень нравилось придумывать занятие, составлять упражнения.

Заканчивала курсы на тренера по хатха йоге, но так и не проводила их.

Нравился массаж, когда жила в Краснодаре проводила сеансы тайского массажа. Было много восторженных отзывов. На волонтерской основе.

Нравилось писать о путешествии, снимать видео ролики. О да, это было мое самое любимое занятие раньше. Снимала, а потом монтировала с любимой музыкой. Была группа в контакте. Нас читали люди с разных городов и которых мы встречали в пути. Ролики мы показывали в путешествии и своим.

Начинала писать рассказы фэнтези о путешествиях во времени, где то был файл.

Да как видите предпринимала, но не доводила и часто бросала так в самом начале.

Можете рассказать об этом? Кто и какие надежды на вас возлагал? Что для вас они значали тогда, и что значат сейчас? Вы потерпели в чем-то неудачу?
Что после этого вы решили про себя и свою жизнь, Станислава?

Родители. Для меня значило и значит что я им должна по гроб жизни. Они хотят чтобы я продолжила их дело. Помогала им и сестрам и всегда была рядом.

Какое то время я работала с ними, как раз до путешествия и до моего расставания. Еще тогда я знала что надолго там не останусь, мне хотелось уехать. Они всегда этого хотели, сейчас редко об этом говорят, я им отказывала и не раз. Когда вернулась мне предлагали.

Значили, я переехала в Краснодар, но когда я была там мама просила меня о помощи, и даже не так, я сама думала что это мой долг, вернуться и жить только для них и ради них. Делать то что они говорят. И я вернулась, но не пошла работать и снова была в поиске. И всегда чувствую свою вину. Что я не такая какой они хотят меня видеть.

Ведь вы и сами себя отвергаете, я правильно понимаю?
Что вы думаете о себе?

Сложно ответить, не люблю себя. И плохо думаю, стала бы я тут писать что то, если бы было по другому

Хотя нет, знаю, чувствую себя тварью, столько всего про родных наговорила а они мне никогда ничего плохого не делали, всегда только хорошее, детство было замечательное, единственное иногда перебарщивали с заботой. Сейчас уже жалею, что не пошла на другой факультет и надо было себя слушать куда я хочу идти.

Вы имеете в виду интимные отношения? Как вам сейчас без них? Вы намеренно их избегаете или они завязываются, но не складываются?

Нет конечно, я говорю про отношения, а не про секс. Секс это не проблема, так вот он не интерес без отношений. А отношения были последний раз когда я хотела выйти замуж. Я не хочу ни с кем встречаться, не доверяю, боюсь что меня предадут, и если с кем начинаю, то у них нет интереса я являюсь инициатором, либо я не выдерживаю с человеком он начинает раздражать на третий день.

Добрый день, Станислава666.

Мне сложно говорить об этом всем. Хотя бы могу написать.

Вы правильно сделали, что написали на форуме. Решитесь ли вы на личную психотерапию или нет, но переписка в любом случае может быть хорошим началом к вашему возвращению к себе.
Но я все же обращу ваше внимание на то, что это бесплатная переписка, поэтому она долгой быть не может. Здесь мы с вами можем попробовать выделить какие-то основные причины происходящего и наметить направления для разрешения.

Что сейчас вы думаете о том, что с вами происходит и причинах этого?

При каких условиях, как вы думаете, вам было бы интересно начать это делать?

Обучаться и сразу проверять все на практике и подтверждать верны ли мои действия. Находила курс основанный на личном опыте именно для позвоночника. Но это не мой опыт. Начать изучать само построение позвоночника, реабилитацию, какие есть проблемы связанные с ним, что влияет на это и от чего зависит...

О чём вы при этом начинаете думать?

Что это огромная ответственность и хочу спрятать голову в песок, а если соглашусь, то нельзя будет пропускать занятия, подводить людей и лучше не соглашаться сразу. И тогда начались мои проблемы с позвоночником, физически не могла ходить на тренировки.

С чем для вас связано начало занятий? Вы явно чего-то не хотите, чего-то избегаете. Если вы начнете заниматься... Какие чувства это в вас рождает?

Начать все заново, открыть новую главу в жизни. Но хватает меня не надолго, если горит сарай гори и хата. Я сразу гонюсь за результатом, либо все либо ничего. Две крайности, либо делаю все, либо ничего.

Думали ли вы о том, чтобы пойти учиться и освоить профессию психолога-консультанта?

Да, но жутко боюсь снова сделать ошибку, потратила 6 лет на менеджмент.
Рассматривала МИГИП, мне понравилась их программа с возможностью получать практический опыт и так же условием является прохождение личной терапии.

Бунтарём? Бунтовали против родителей, против правил?
Какие чувства побуждали вас бунтовать, и в чем ваши бунты выражались?

Самый яркий пример. Работала на родителей, согласилась на свадьбу, хотя хотела просто расписаться и уехать на отдых. Был такой момент, я удалилась из все групп и форумов по путешествиям и все картинки куда хотела поехать. Думала ну ладно, буду жить как все ходить на работу, скоро свадьба, рожу ребенка. Но как то я ехала домой и посмотрела в окно, и это все? И мне стало страшно, и это вся моя жизнь? Здесь на ладони. Почему я должна забыть все свои мечты. Тогда у нас уже были плохие отношения с парнем и я решила действовать, вместо того чтобы ждать пока все разрешится, а может после свадьбы он изменится. Решила поговорить и человек не захотел ничего менять он просто собрал вещи и уехал. Потом я ушла с работы и дальше вы знаете, нашла попутчицу и уехала куда хотела. Меня будто закрывали в клетку без прутьев было нечем дышать, мама говорила что я хожу на работу как на каторгу, что все довольны, а вот я нет, им достаточно, а мне нет. И я получила такое освобождение и вздохнула, когда рассталась с парнем это было чувство свободы и что я все смогу

а в вашем отношении к родителям и к их ожиданиям?

Да так и есть, они уже говорят лишь бы я была счастлива и тихонечко ждут внуков от меня. Каждый раз когда я от них уезжаю тихонечко плачу.

А кого вы слушали в то время и почему, Станислава?
Куда бы вы пошли сейчас, если бы выбрали учиться новой специальности?

Маму,
Сначала я хотела пойти на дизайнера (я тогда смотрела программу квартирный вопрос и умилялась как они так хитро красиво все обставляют), у меня было художественное образование, я испугалась что снова нужно сдавать экзамены по рисунку, живописи... Ведь я давно не рисовала тогда где то 3-4 года. Ну и думала что у меня это не очень получается.

Потом я хотела пойти на туризм, не помню почему в итоге отказалась.

Потом я хотела пойти в Питерский институт не помню точную специальность, меня привлекало что там была общага на первых трех курсах и после третьего переезд в Питер, очень хотела съехать от родителей быть самостоятельной и меня привлекал сам Питер

Но он был не государственный и мне не разрешили

Мы как то пришли к тому что я закончу менеджмент, а уж потом если нужно будет закончу курсы по чему захочу, вроде как менеджмент популярен и тд, наверное каждый так думает.

И на следующий день меня забрали и оформили в госы я даже пикнуть не успела и не особо сопротивлялась, так как сама не знала чего хочу

Сейчас
Сложно сказать, 5-6 лет это так долго. И если снова не попасть туда куда нравится, а если я разочаруюсь, или мне не понравится, сначала стоит понять чего я хочу, а это сложно.

Что сейчас вы думаете о том, что с вами происходит и причинах этого?

Это нормально, что я каждый раз читая ваши вопросы плачу?
Может я как то запретила себе жить так как хочу, взвалила груз ответственности, но и его выполнять не стала и так и осталась где то посередине. Боюсь идти вперед, снова возвращаюсь к тому же состоянию.

Добрый вечер.

Подумала, может я просто очень ленивая и часто жалею себя.

Звонила мама и спрашивала как у меня дела, переспрашивала два раза, правда все нормально? Я говорила угу, хотя сглатывала.

Видимо мне и правда нужна помощь.

Здравствуйте, Станислава.

Это нормально, что я каждый раз читая ваши вопросы плачу?

Я вам сочувствую, Станислава. Ваши рассказы и во мне отзываются переживаниями. Вам трудно, больно, страшно. Это действительно так.
На мой взгляд, это хорошо, что вы плачете: вы начали проживать свою боль. И всё же, это только начало. Увы (или к счастью), изменения всегда болезненны и трудны.

Другими словами, тело отозвалось на ваш внутренний настрой, и помогло вам избавиться от невыносимой для вас ответственности с помощью психосоматического расстройства...

Я тоже так думала, но нет. Я просто не слушала свое тело, о его сигналах. И занималась физически не подготовленной ко многим вещам.