Потеряла интерес к жизни и не могу выбраться из этого болота

А как сейчас вы смотрите на те события, что переживаете на их счёт?

Я рада, что именно так все сложилось. Конечно, я не перестала быть наивной дурочкой и часто доверяю людям для которых я ничего не значу. Те события еще остались комом в моем горле и иногда снятся мне

Они действительно без вас никак не справятся со своей жизнью и не обойдутся без вашей помощи?

Справятся конечно, я бывает уезжаю на пару месяцев и они отлично справляются без меня, а для меня это счастливое время когда я не дома

Ну, всё же какие-нибудь идеи на этот счёт...?
Если не выбрали свою жизнь, следовательно выбрали чью-то чужую; не свои ценности, а чужие; и это всё ради чего-то. Я полагаю, что в центре этого выбора находится боль и страх, а вот с чем они связаны - это предмет исследования.

Слишком больно это обсуждать... Я не знаю

К вопросу от чего отказываюсь

Была одна ситуация и как я начала вспоминать это не единичный случай

Прошлой весной хотела поехать на Шри Ланку к команде единомышленников, там собираются фрилансеры в одном доме, живут, работают, путешествуют, обмениваются опытом. Я уже оплатила билеты и взнос на проживание в этом доме. Думала, что дальше поеду на Бали как давно хотела, и если в крайнем случае не получится всегда смогу вернутся.

Но, только не смейтесь, потому что мне смешно и стыдно за это

Я не поехала, и вот даже не знаю почему... Отменила все в последний момент. Билеты прогорели, взнос тоже.

Помню, что мама жутко обрадовалась что никуда не еду. Прям глаза у нее блестели. А я... А я думала, что должна остаться, потому что должна помогать им

И рассказываю это потому, что сейчас возникает похожая ситуация. На новый год у меня в планах поехать волонтером в дом, где будет проходить новогодний фестиваль, то что мне сейчас интересно, позже поеду в другое место там тоже фестиваль. Везде нужно взносы, я уже все оплатила. И сейчас возникает чувство, что я не благодарная дочь, останься дома, отметь новый год с родителями.

Здравствуйте, Станислава.
Виктор Ляшенко сказал (а): ↑
Получается, что ваше бездействие уберегает вас от возможных неудач; а это, в свою очередь, уберегает вас от осуждения, негативных оценок вас, обвинений и самообвинения, и ещё большего разочарования в самой себе. Вот с переживанием этих страхов и боли и нужно иметь дело.

Я всегда недовольна собой и даже если получилось круто, я найду ошибки и удивляюсь, когда мне говорят, что это было круто. Типа, что вы это точно не про меня.

И этим создаётся ситуация, когда вы наказываете себя за свои достижения. Вы помните, что с точки зрения формирования условных рефлексов это означает?

Я попробую резюмировать. Ваш рассказ производит впечатление большого внутреннего напряжения, боли, неудовлетворенности, страха, стыда за саму себя. Есть несколько тем, и все они связаны друг с другом, вытекают одна из другой.
- Вы находитесь на трудном этапе сепарации от родителей. По сути, это кризис: прежний способ существования вами освоен и изжит до основания, а новый страшит неизвестностью и неверием в собственные силы. Из этого вытекает задача взросления, формирования внутренней опоры и психологического отделения от родителей.
- У вас есть некоторый болезненный прошлый опыт, связанный с вашим воспитанием и отношениями с родителями. Отчего-то для вас стало весьма значимой ценностью "быть хорошей дочерью", и она подчинила себе все остальные. И это мешает и освоению самостоятельности, и еще много чему...
Задача проживания этих чувств и переосмысление опыта.
- Тема взаимоотношений с самой собой: при таком самоотвержении действительно очень трудно решиться на самостоятельные шаги.
- И есть ещё темы, обсуждать которые вы не решились в виду их особой болезненности (одна из них, разрыв с женихом), и которые, возможно, также требуют другого формата.
Это уже задачи психотерапевтические, которые требуют времени.
Готов, Станислава, помочь вам в разрешении этих трудностей, проблем, задач, если вы того хотите и готовы делать это вместе со мной.

Мне хотелось бы, чтобы вы также со своей стороны резюмировали как-то это наше общение. С какими мыслями и чувствами вы сейчас относительно своих трудностей?

То же, одно другого не исключает. Когда человек "просто не слушает своё тело" (и это в итоге вместе со страданиями приносит ему и какие-то условные выгоды, что-то облегчает, в вашем случае, вы избавились от невыносимой ответственности), то это не так-то "просто".
Отмечу лишь, что это не повод заклеймить себя. В этом направлении можно обратить внимание, в ходе вашего исследования себя и своей жизни.

Когда начала вспоминать все мои уходы, не ходила на тренировки, поездки, не ездила к родителям. Либо придумывала отмазку, что болею, либо действительно заболевала

Кажется, и здесь есть на что обратить внимание.
Вы нечто делаете сама, но чувствуете, что делают это с вами другие...

Я соглашалась на это, не думая о последствиях. Опускала руки раньше времени, ну кому я еще пригожусь. Часто слышала от родителей "Кому я еще нужна кроме них". Хотя можно было пойти в институт какой я выбрала, а не в какой меня устроили, искать дальше работу и не сдаваться сразу. Все это уже в прошлом, теперь я понимаю, что слишком рано сдавалась, и я понимаю, что они хотели для меня лучшего, но это не мое лучшее. Это не мой опыт, не мои ошибки, не мои шишки, и тут я видимо начинаюсь еще и злится на ни них, Но дело во мне.

- И есть ещё темы, обсуждать которые вы не решились в виду их особой болезненности (одна из них, разрыв с женихом), и которые, возможно, также требуют другого формата

На некоторые вопросы я не знала ответа, а придумывать от головы не стала. Поэтому не отвечала.

Про бывшего могу отвечать, но да это уже более личная консультация..

Мне хотелось бы, чтобы вы также со своей стороны резюмировали как-то это наше общение. С какими мыслями и чувствами вы сейчас относительно своих трудностей?

Мне становится еще хуже после наших разговоров, я начинаю плакать и начинаю что- то доставать изнутри. С другой стороны появляется уверенность, что могу справится, но смогу ли я это сделать сама, без помощи, не уверена.
Честно говоря, то что я плачу, это бывало уже давно, иногда даже не обьяснимо, меня может что- то задеть, а я не могу понять причину.