Хочу вычеркнуть его из памяти

Сания, 19 лет.
Моя семья небольшая. Мама, папа и я.

Здравствуйте! Я студентка 19 лет. Сразу начну с моей истории. Мне было 17 лет и ему тоже. Мы переписывались, после начали созваниваться. Он настаивал встретиться. Я была не против. И вот мы встретились в один ноябрьский вечер. В тот ж вечер он близко притянул меня к себе, смотря в глаза намекая на поцелуй. Я почувствовала как полетели бабочки в животе. Но я как воспитанная девушка не дала поцелать в первый день. Но в последующие встречи я не о чем не думала. При его прикосновениях забывала обо всем. Со мной такое было впервые. Страсть и желания овладели нами. И однажды он предложил заняться тем самым. Я была невинна, принципиально относилась к этому. Ему говорила об этом, он даже слушая будто не слышал меня. Каждый раз при встрече настаивал это сделать. В открытую говорил что ему не нужны отношения, ему лишь бы одну ночь со мной. Тогда я поняла что он искал объект для своих желаний, и тем объектом оказалось я, а я начала влюбляться. Это меня пугало. Так как я знала что взаимности не будет. Решила скрыть свои чувства, исчезнуть и просто спряталась как черепашка в своем панцире. Удалила из друзей в соц сетях. Удалила номер. В своем профиле поставила фотографию со своим другом. Чтобы он подумал что я с другим и оставил меня в покое. Однако все было тщетно все ж писал мне смс, звонил, искал. Я просила не беспокоить меня, хотя в глубине души очень скучала. Он настаивал встретиться и говорил что не отстанет пока не добьеться своего. Я соглашалась на встречу, и приходила на свидание пьяной (просто так вышло что пила химическую дрянь и опьянела)говорила что в голову взбредет, по моему ему не очень нравилось мое состояние. Или мне так показалось. Встречались снова тогда я была абсолютно трезвой, но все же говорила всякую чушь о том что у меня есть парень, то говорила что мне нравится другой, и прямо перед ним разговаривала по телефону флиртовая с одним знакомым, чтобы он подумал что он мне безраличен. Возможно он догадывался что я просто делаю вид. Но все еще не переставал на меня давить, говорил что очень сильно хочет, что больше не сможет, я категорически отказывала. В общем наше общение ни к чему не привело. Я опять спряталась. В то время никогда бы не подумала что окажусь в такой ситуаций. С одной стороны бешенное желания попробовать, с другой моя религия и мораль матери о том что девушка должна быть целомудренной до замужества, даже если убрать эти стороны то появлялись мои страхи. Страх болезненности акта, страх быть брошенной и использованной. Игнорирование с моей стороны, опровержение моих чувств к нему, последний год в школе, экзамен на поступление вуз. Все это поспособствовало к тому что я потихоньку забывала о нем. Иногда мы с ним пересикались в городе. Город у нас маленький. Проходили мимо не оборачиваясь. Через год позвонил. Было неожиданно слышать его голос. Я думала что он больше не обьявится. Предложил встретиться поговорить. По началу я отказывала. Потом подумала "почему бы и нет, вдруг он изменился, стал мудрее и готов к серьезным отношениям со мной". Зря я надеялась. Все шло по тому кругу. Снова те чувства, желания, страхи они вернулись вместе с его томным взглядом. В конце концов я сдалась, согласилась лишь бы успокоить его либидо. В тот день когда все должно было произойти, очень волновалась. Мы с ним были в пустой квартире его брата. В ту ночь впервые увидела голое мужское тело. Честно мне было не по себе. Он начал меня раздевать. Я еще больше смущалась. И вот он уже входил в меня, мне было настолько больно что я начала плакать и просила его остановиться. По началу не слушал меня. Но после моих слез. Он будто пожалел меня и дальше не трогал. Я в панике от своей глупости начала искать вещи чтобы по быстрее уйти. А он в то время пытался удалить пятно крови с дивана. Я быстренько ушла оттуда. После мы с ним долгое время не виделись. Но я сама пару раз писала что он с самого начала был со мной лишь из - за секса, что он испортил мое представление о первом сексе. Но он опровергал, говорил что я все сама испортила. Что я ему действительно нравилась. Я ему естествено не поверила. После этого случая меня часто посещяли грустные мысли. Иногда начинала реветь если что - то не шло не так, даже пустяки меня расстраивали, сразу вспомнила о наших с ним отношениях которые закончились так и не начавшись. Через год по моей, по нашей с ним обоюдной или по воле судьбы мы снова встретились. Встретились там где он пожелал, разговаривали как хорошие знакомые о том о сем. Решили прогуляться, он был направляющим. Все шли и шли, остановились возле 9 этажного дома. Оказалось что это его дом. Предложил зайти посидеть. Я почувствовала что - то неладное сказала что предпочту лавочку на улице. На мое удивление он согласился, сидели разговаривали, после начал жаловаться что хочет в туалет. Попросил зайти домой вместе с ним. Я подумала зачем мне бояться зайду к нему посижу. Ведь он не чужой. Зашли в подъезд как вдруг он сильно обнял начал целовать и говорить как сильно по мне скучал. Я отвечала ему тем ж рефлекторно. Я не поняла как оказалось в его квартире, он потащил меня в комнату где стояла большая кровать. И вот мой разум начал просыпаться, разум говорил что мне нужно уходить. Насильно начал стягивать с меня джинсы и футболку. Я сопротивлялась как могла. У меня было ощущение что он сейчас надругется над о мной. От него такого гнусного поступка не ожидала. Хотя чувстовала что он не сможет так поступить со мной. Я кричала, просила отпустить меня. И пошли слезы, но не те что были в первой ночи с ним. Эти слезы были душевной боли. В тот момент моя надежда на то что он мог бы увидеть во мне свое будущее рухнуло. Смотрела на него, изучала его выражение лица и в одну секунду мне показалось, что он отлично знает о моих чувствах. Он отпустил меня. В его глазах я не нашла ни грамма сожаления. Он вытащил свой арсенал из штанов и спросил меня что теперь ему делать с эрекции и зашел в балкон чтобы покурить. На этот раз я не хотела убегать а хотела выяснить что же на самом деле между нами. Хотела узнать почему он не хочется воспринимать меня всерьез. Он все переводил тему лишь бы не отвечать. Поняв что ничего кроме боли я от него получить не смогу. Собралась уходит. Он будто ждал пока я уйду. Мне так захотелось посмотреть на него. На этот раз я была уверена что смотрю в последний раз. Было столько вопросов которые просто не помещались в моей голове. И один из них я твердо озвучила дабы узнать точный ответ. " - ты хоть что - нибудь чувствуешь ко мне? "
" - нет" таков был его ответ. Чего и стоило ожидать. После я решительно спускалась по лестнице, давая себе обещания, что больше никогда не позволю себе быть униженнной. Не позволю себе думать о нем. И вот прошло вроде много времени а я опять возвращаюсь мысленно к нему. Честно я пыталась строить отношения с другими. Пыталась сконцентрироваться на спорте либо на учебе. Ну не получается забыть. Знаю может это все глупо. Я противоречу самой себе. То я ненавижу его то люблю. Может и не любовь вовсе. Давно когда мы с ним встречались, я несколько раз спрашивала прямо "полно же девушек которые с радостью развлеклись бы с тобой, тогда почему ты хочешь со мной? " Он отвечал что якобы они ему не интересны, что он лишь меня желает. Ну я ведь не наивна и тогда думала что он врет, лишь бы меня затащить в постель. Но самое интересное что он никогда мне не говорил, что любит меня, что без меня не может. Обычно парни такую ж тактику используют, когда собираются охмурить девушку. Я так и его не поняла почему не отставал, ведь знал что я не стану его игрушкой. Почему я так привязалась? Как мне забыть? Я прошу помочь мне. Для меня это важно. Благодарю