Чувствую себя шлюхой, меня никогда не полюбят

Мне 19 лет. На днях случилось то, отчего я себя просто ненавижу. Заранее — я не прошу оправданий, но прошу только о том, чтобы не было оскорблений. Мне просто кажется, что это может меня окончательно добить в этот момент.
Меня всегда воспитывали как целомудренную и скромную девушку, папа постоянно учил что секс только после свадьбы, а когда увидел, что я пользуюсь тампонами, вообще был в шоке, подумав, что я не девственница в 18 лет. Тем не менее, на меня все равно давили, типа почему у меня в таком возрасте нет отношений, неужели я хочу остаться одна?

У меня никогда не было отношений, наверное, дело даже не во внешности, с ней все в порядке, а в закрытости. И я всегда по этому поводу переживала, что я вот какая-то не такая, когда у подруг уже все было... Мне очень хотелось любви, но я очень все идеализировала у себя в голове. И когда один парень, который выражал ко мне симпатию да и в целом был мне симпатичен, пригласил меня на тусовку на дачу — шашлык, алкоголь, я решила, что если и дальше буду тупить, то никогда у меня отношений не будет. Я согласилась. Я не думала, что все получится так, наверное, я слишком наивная :(

В итоге мы выпили и я переспала с ним, хотя я была девственницей, и сейчас мне очень больно оттого, что в первый раз все случилось так вот, он даже не думал обо мне, просто удовлетворил свои потребности и вообще обращался как со шлюхой (ну со мной наверное теперь по-другому и нельзя). Естественно, после того, как все случилось, он мне сказал, что дальше этой ночи ничего не будет — мне было грустно это слышать, но мне мама всегда говорила что «мальчикам надо только одно» поэтому подсознательно я хоть и надеялась на лучшее, но не удивилась вообще. Да и вообще сейчас думаю, какая дура вообще верить в то, что парень будет встречаться с такой развязной девушкой, как я?

Я понимаю, что сама во всем виновата. Мне просто очень грустно во-первых, оттого, что я всегда так идеализировала любовь и представляла свой первый раз тоже идеальным, а на самом деле оказалась такой безнравственной. За это я ненавижу себя. Как потом мне будет стыдно, когда тот парень, которого я буду любить, узнает, что я не девственница... Другое, что меня убивает — я убедилась сама, что мама была права. Я либо не нравлюсь парням, либо им нужен только секс. Не знаю, я просто не верю, что кто-то сможет меня полюбить, а не просто захотеть со мной переспать. (Хотя мне кажется после такого я не достойна чтобы меня любили) Я сама виновата во всей этой ситуации, думала, что, если это произойдет, я наконец-то стану «нормальной», а вышло... Очень глупо.

Это очень странно - я всегда была уверена, что "твое тело - твое дело", кричала, что девственность переоценена, а когда сама так поступила - занимаюсь самобичеванием. Пытаюсь убедить себя, что это не правильно, но я ведь даже не сопротивлялась, и отношение этого парня ко мне такое было не просто так, он ясно дал понять, что я ему противна. Себе я противна ещё больше.
Не знаю, как все это в своей голове уместить, чтобы перестать себя ненавидеть? Я знаю, что лучше уже не стану, но как мне с этим жить теперь?