Боязнь себя. Хочу избавиться от огромной неуверенности в себе и чувства вины перед всеми

Здравствуйте! Дело в том, что я знаю предпосылки своих проблем и даже решение их, но почему-то все равно хожу по кругу. Я хочу избавиться от огромной неуверенности в себе и чувства вины перед всеми. Начало лежит в детстве - когда я родилась, мои родители развелись из-за меня. Отец начал гулять, мать страдать, я видела ее слезы и винила себя. Он то возвращался, то снова уходил. Между нами не было той связи "отец-дочь", мы как были чужими, так и остаёмся ими сейчас. Из-за того, что меня не долюбил отец,(а у матери просто на это не было времени) я очень боялась мужчин долгое время. В 11 лет меня насильно заставили поцеловаться, в 13 я впервые переспала с парнем, в 16 меня изнасиловали. И чем больше я боялась, тем теперь больше пытаюсь найти этих мужчин. Я не могу остановиться спать со всеми подряд, только потому что мне не хватает любви. И понятно, что мне ее не восполнит никто, но я бегаю по этому кругу, больше отдавая, чем принимая. После насилия (которое сопровождалось пожиранием себя, я думала, что сама виновата и никому об этом не рассказала, боялась, что меня осудят. Много пила и почти спрыгнула с крыши) у меня появился молодой человек. Все шло хорошо, но через пол года он уехал в другой город. Весь год я изменяла ему с двумя парнями, без какого-либо зазрения совести, я не считала себя виноватой, может только потому что думала, что он ничего не узнает. На второй год за месяц у меня было n** новых парней. Мы якобы расстались в это время и я посчитала, что могу начать жизнь с такого "чистого" листа. Я хоть и физически была не с ним, но в мыслях всегда оставалась ему верна и хотя по поступкам можно сказать обратное, но я его любила (может и люблю). Он позвонил через 1.5 месяца нашего молчания и я ему рассказала про все мои похождения. Конечно, больше он не хотел меня слышать. И, казалось, мне было все равно. Но недавно наконец ко мне пришло осознание того, что я наделала, что сама все сломала, как ему было больно и чувство вины снова разраслось. Я хотела покончить с жизнью снова. С матерью у нас отношения не складываются до сих пор, почему - не знаю. Один день мы можем побыть вместе в спокойствии, но потом сразу же ругаемся. Я понимаю, что это самый близкий мне человек, но я не знаю, как найти с ней общий язык. Я хотела бы окружить ее любовью, я понимаю, как она одинока, но как я могу дать то, что во мне нет? Со мной всегда была средняя сестра, которой я везде мешала, из-за меня ее не отпускали наслаждаться юностью, потому она меня била и отправляла к себе в комнату. Очень часто она говорила мне, что меня никто не любит и я никому не нужна, конечно, это вьелось и мне сложно забыть эти установки. Я не вижу искренности в добрых словах людей, я не верю, что меня кто-то может любить. Конечно, я была среди других детей, но сторонилась их, в садике всегда играла в уголке, обложившись игрушками в одиночестве. Теперь одиночество и спасение мое и враг. Я не умею общаться с людьми до сих пор, хоть очень стараюсь. Я учусь на актерском на третьем курсе, за это время достаточно раскрепостилась в жизни. Здесь все мои внутренние проблемы вылезли наружу- Я выхожу на сцену и боюсь. Мне говорят окружающие (до сих пор не могу принять и поверить) "ты красивая, у тебя все есть, на тебя хочется смотреть, чего ты себя стесняешься?" А я боюсь им наскучить, думаю, что они не хотят меня видеть. От этого очень сильно занимаюсь. В жизни я делаю всё, чтобы на меня смотрели, в жизни я играю и ищу зрителя, но как только выхожу на сцену (и вот ведь зритель которого я так хочу) я боюсь его, но при этом все ещё ищу любви от них. (хотя негатива никакого не исходит). Спасибо, что выслушали. Надеюсь на ответ.