Постоянные ссоры с молодым человеком. Не хочу повторять прежних ошибок

Здравствуйте! Начну издалека, чтобы моя проблема была более ясна. Мне 20, встречаюсь с молодым человеком около 2-х лет, всё было практически идеально, я нарадоваться не могла, что я встретила человека, который действительно меня любит, до него у меня был сплошной неудачный опыт. Первая любовь ещё в школе растоптала моё доверие к мужскому полу и мою самооценку. Он постоянно изменял, а я прощала, я выполняла всё, что он хотел, выслушивала оскорбления и всё равно прощала, потому что считала, что не могу без него жить. В конечном итоге этот человек меня бросил, а за то, что я оскорбила его, когда на следующий же день увидела с другой, он решил отомстить, показав всем мои интимные фотографии, которые он заставлял меня делать при «отношениях» и делал всё, чтобы со мной никто не общался, рассказывал, чем мы занимались у меня дома, секса у нас не было, только петтинг, но однажды он выпросил оральный секс. Надо мной издевались его друзья, я не могла спокойно ходить в школу, со мной не общались и косо смотрели, и по окончанию 9 класса я ушла в колледж. Я встретила парня, будучи в компании моей на тот момент подруги. Он мне понравился, но тех же чувств я к нему не испытывала, я в голове сравнивала его постоянно с предыдущим и всё было не то, зачем я закрывала на это глаза, я не знаю, думала так и должно быть, повстречались мы с ним очень мало, т. к. на районе все друг друга знали и ему показали те фотографии. Он позвонил мне сообщив, что мы расстаёмся и что ему стыдно перед его друзьями. После я попала в больницу и каким то образом мы начали переписываться, где начали снова встречаться, а когда меня выписали он решил, что всё таки не может продолжать и ему по прежнему стыдно. Мне было больно, но я это пережила достаточно быстро, т. к. наверное не успела особо привязаться к этому человеку. Через пол года уже в другой компании я решила познакомиться с понравившемся мне парнем. Мы какое то время общались и начали встречаться. Я по прежнему не испытывала ничего такого сильного к нему и старалась как то не задумываться об этом, думая что так быстро чувства не возникают. Я заметила за собой такую вещь, что когда мне начинает нравится парень, я нахожу его очень симпатичным, но потом я как будто трезвею и вижу уже все недостатки. Парень был порядочный, через несколько месяцев я ему рассказала о своих отношениях и о тех фотографиях, боявшись повтора. Он воспринял это нормально, мы провстречались год, с ним был первый секс, который оставил плохие впечатления. Думаю, что я так и не смогла полюбить его и всё, что было это лишь сначала симпатия, а потом сильная привязанность. Я довела этого человека своим недоверием и ревностью, я постоянно закатывала ему скандалы, хоть он ничего плохого не совершал, кричала что мы расстаёмся, когда сама этого не хотела и мы расстались, потому что он не выдержал. Я очень долго пыталась его вернуть, но ничего не вышло. Дальше я снова как будто начала искать, кем мне заткнуть свою боль. Дело в том, как мне кажется, что мне очень нужно мужское внимание, да и вообще внимания мне не хватает. Настоящих подруг у меня никогда не было и парень играл роль и лучшей подружки. Я начала общаться с парнем из другой группы, с которым были знакомы мои одногруппницы. Мы с ним погуляли, он не вызвал у меня какой то нереальной симпатии, было тоже самое, сначала симпатия, потом трезвый взгляд, но я как будто добивалась его и в конечном итоге мы начали встречаться. Как мне казалось, мы долго ходили вокруг да около, мне не хотелось оказаться одной из его поклонниц, привыкнуть, а потом чтобы он сказал, мол у нас ничего не было, поэтому я хотела знать, что вообще между нами. Мальчик был меня на год младше и это очень чувствовалось. До этого он общался с девочками, младше его на года два и видимо с такими ему было комфортно. Одна из них, как я поняла по соц. Сетям очень добивалась его внимания, а он с ней вроде как просто дружил, но и её внимание судя по всему ему нравилось. Она меня ужасно раздражала, я видела как она писала грустные записи, которые завуалированно адресовались ему. Однажды он пошёл со своим другом на каток, где была она. Они пообщались и в конечном итоге, он устав лёг ей на колени, что она запечатлела на свой телефон и выложила в инстаграм. Я это конечно увидела и всё снова рухнуло, мне было так обидно, что со мной снова так поступают, т. к. я считаю такие поступки тоже своего рода изменой. Он попросил её удалить фотографии, бегал извинялся и я в конечном итоге его простила, но это очень отложилось у меня в голове. Они жили на одном районе и меня постоянно параноило. Я постоянно это припоминала ему, мониторила её страницы в соцсетях и под Новый год она выложила видео с фотографиями за год где был он. И снова меня накрыло, я закатила ему скандал, я написала ей, где угрожала. Сейчас мне так стыдно за это, но тогда я была настолько зла, на него и её, что после нового года я заставила его найти вместе со мной её, где он должен был дать ей по лицу и если он не сделает это, то это сделаю я. Его друг вывел ее на улицу, где подлетела я и мы начали разбираться. Он ударил её по лицу. После того, мне вроде стало легче, но сейчас я вспоминаю этот ужас и мне противно от самой себя. Я продолжала следить за её страницами, тоже самое было и с другими «подозреваемыми». Дальше мы провстречались до лета. Парень сам не из Москвы и на лето всегда уезжал в свой город. Я интересовалась насчёт этого, уедет ли он, на что он мне ответил, что он возможно уедет, но ненадолго, т. к. у него есть я. Наши недоотношения рушились, мы постоянно ругались, посылали друг друга и летом он уехал и не на две недели, а гораздо на большее время. Мы снова ругались, т. к. он говорил, что не уедет, на что он отвечал, что ему там хорошо и всё. Как то он вернулся, мы помирились, но потом снова поругались, т. к. я думала, что он проведёт этот остаток лета со мной, а он приехал лишь забрать вещи. Мы снова ругались, постоянно расставались, то сходились, он делал мне многое назло, лайкал других девушек из его города и многое другое. Когда он вернулся, мы провели пару дней вместе. Осенью у нас должна была быть дата один год. Я интересовалась, как мы проведём этот день и когда он настал мы снова поругались. Он не мог никуда меня сводить,т. к. у него не было денег, а посидеть у меня или у него мы не могли. Разругавшись мы все таки выбрались с ним поесть суши, где заплатили вместе. Через пару дней, мы снова поругались, из-за секса, которого ему не хватало, а я не могла заниматься с ним этим, когда на душе плохой осадок после даты да и вообще всего, а все ссоры всегда были с припоминаниям всего, что было плохого до. Мне было обидно, что он не подарил мне хотя бы цветок, что у него не было денег, хоть он и мог поднакопить к дате. И тут он решил поставить точку. Он высказал мне всё, что можно, что я из тех, кому нужны деньги и т. д. и что я сама ничего ему не подарила. Мы расстались уже насовсем. Мне было ужасно больно и обидно, что я столько терпела и не могла сама всё это закончить. В момент отношений с этим человеком, однажды я гуляла со своей подругой, где к нам привязалась компания парней. Один меня заинтересовал, но т. к. у меня был парень я ничего не позволяла. Мы немного поговорили и он был единственный с кем можно было нормально поговорить, хоть они были пьяны. Он просил меня сказать ему, как меня зовут в соц сети, но я ничего не сказала. Прошло время и я вспомнила об этом парне, сама его нашла и решила написать. Он меня не помнил и общался очень сдержано и я старалась начать с ним лучше общаться. У моей подруги близился день рождения, на который как она задумывала все ее подружки придут с парнями. Мне она сказала, чтобы я кого нибудь взяла и я позвала его, он отнекивался, но пришёл. Там мы с ним немного пообщались и после начали гулять, а позже встречаться, он влюбился, но одно событие разделило наши отношения на до и после и теперь наши отношения разваливаются. Мы часто ругались, однажды мы поругались и он пропал, не появлялся в сети, т. к. на даче она пропала. До этого был случай, как некая девушка, сестра его друга, проявляла к нему интерес в социальной сети и он в ответ на это оценил одну её фотографию, что я увидела и взбунтовалась. И в тот момент как мы поругались и он пропал, я вижу, как она добавляется к нему в друзья. На меня нахлынуло, я подумала, что он с ней что то имеет и заблокировала его везде со злости. Шло время и я начала думать мол раз он ничего не предпринимает, значит я права, он с ней и т. д. Я нашла ее страницу, мониторила её, страницу его друга и увидела фото где они сидят все вместе и она сидит в куртке моего парня. Я разблокировала его и написала все, что о нем думаю, я позвонила он не взял, в эти минуты мне хотелось умереть, потом он все таки ответил, приехал, мы выясняли отношения, он объяснял все тем, что в ссоре он подумал, что мне на него наплевать и я его кинула и заблокировала везде, когда у него были проблемы, после приезда с дачи он встретился с другом, у которого гостила его сестра и что куртку он ей дал без всяких ухаживаний, а потому что она попросила, толком ничего не выяснив, разошлись и так продолжалось долго, я понимала, что не могу это забыть и жить дальше, простить его, но и расстаться тоже не хотела, думаю я действительно его люблю. Но мне очень плохо, что тогда было, после той ситуации, я как будто с катушек слетела, мне было страшно, постоянно волновалась и плакала, с ним была излишне на мой взгляд милой. И он сказал что с какой то стороны хорошо, что эта ситуация произошла, потому что сейчас я веду себя как идеал, а вела я так себя в большинстве своём из-за страха. Недавно, эта девушка приезжала и я снова начала волноваться и мы поругались, т. к. как раз в эти дни он не мог видеться со мной. Я не могу так, до этого я хоть и не доверяла ему на сто процентов из за предыдущего опыта, но сейчас плохие мысли лезут мне в голову постоянно, только дайте повод и я выдумаю всё что угодно, а иногда и без него, мы постоянно ссоримся и ведь так было со всеми парнями. Меня никто не понимает и я устала идти на уступки, но не хочу терять его. В моей жизни как будто всё повторяется, все ссоры практически одинаковы, только с разными людьми. Мне казалось, что предыдущие отношения должны приносить такой опыт, чтобы в настоящих отношениях тех ошибок уже не повторять, а у меня повтор со всеми, видимо дело во мне, помогите пожалуйста