Накручиваю себя, доводя до паники

Валерия, 30 лет

Сейчас я и мама. Папа страдал от зависимости мама работала. Как у всех детей выросший в 90 у меня дефицит внимания

Замужем не была. Когда я окончила университет я осознала что долг перед мамой исполнила и очень хотела из - под опеки родительской уйти и решила уехать работать за границу в качестве гида представителя в отеле. Работала около 6 лет кочуя из одной страны в другую каждые пол года. Я очень весёлый, улыбчивый, коммуникабельный человек с огромной внутренней энергией. Я всегда заряжало этой энергией своих друзей они всегда говорили что после общения со мной чувствуют подъем настроения. Я сама чувствовала в себе эту энергию. Но я всегда внутри была бесконечно печальным человеком. Сейчас я осознаю что я не позволяю себе быть счастливой. Сама загоняю себя в привычное мне состояние и особенно активно занимаюсь этим уже 5 лет. Хотя до прошлого года моя энергия ещё била ключом. Я постоянно находясь в счастливом состоянии придумываю истории которые добивают меня порой до панического страха.

Прежде всего это мысли о будущем как дальше жить что если я останусь без этой работы которую люблю. По окончании каждого сезона я до водила себя до истощения мыслями о предстоящем сезоне. При большом количестве знакомых у меня не было до 28 лет постоянного мужчины. А я всегда хотела чтобы у меня появился постоянный мужчина потенциальный муж. С тем мужчиной ц меня не сложилось от части от того что я опять стала много думать и всегда о том что наши отношения с ложатся плохо. Но в любом случае я осознала что мы разные и я с ним долго не смогу быть. Хотя он был заботливый и замечательный. Со вторым мужчиной ситуация такая же. Хотя второй однозначно мне не подходил.

Я стала встречаться с ним от состояния одиночества. Сейчас у меня счастливые отношения но я опять из состояния счастья себя выбиваю своими погаными мыслями проигрывая самые страшные ситуации. Ещё и ревнует ревность свойственна мне но не до такой стенки чтобы копаться в телефоне. Что я к своему стыду сейчас делаю. Иногда эти мысли доводят меня до панического страха. У меня темнеет в голове и начинается шум. На фоне своих личных дурных мыслей у меня появляются глобальные дурные мысли о третьей мировой войне. О конце вселенной. Я перестала общаться со многими знакомыми я не чувствую той энергии которая била из меня ключом.

Я довольно много жаловалась до того, как у меня появился нынешний молодой человек. Я боюсь испортить с ним отношения своими этими мыслями. И ещё у меня одно желание чтобы меня кто то взял за руку и указал как мне правильно жить чтобы быть счастливой. А ещё лучше чтобы кто то взял и все за меня сделал. Я не могу сказать, что я в депрессии. Помогите пожалуйста. Так жить невозможно.