Разводимся с женой

Mehanik, Иван, здравствуйте! Чувствуется, как много у Вас волнений и переживаний в ситуации, когда Вы чувствуете, что Ваш брак может завершиться. Давайте попробуем разобраться. Поясните, Вы еще официально не разведены? Верно ли я поняла, что Ваши подарки и цветы - это попытка помириться с женой и не доводить ситуацию до развода?

Сейчас Вы пишете, что живете полгода отдельно. А как Вы обходились со своими физиологическими потребностями в эти полгода?

Еще у меня к Вам такой вопрос: Вы вполне ясно дали понять, что Вас не устраивало в браке. Как я Вас поняла, Вы пытались с женой этот вопрос решить, но тщетно. Взаимопонимание достигнуто не было. Жена не хотела с Вами заниматься сексом, но в ответ на подозрения в том, что Вы можете рассматривать как сексуальных партнерш кого - то еще (пусть даже просто в мыслях) собрала вещи и ушла. На мой взгляд, это вполне четкое послание с ее стороны: "спать с тобой я не буду, но и спать тебе с другими я не позволю". Я бы сказала, что это - позиция. Согласны ли Вы с такой позицией?

Сейчас Вы пытаетесь заслужить ее прощение, чувствуя себя виноватым. Отдаете ли Вы себе отчет в том, что если Вам удастся вернуть отношения с женой, то только на ее правилах, и, возможно, они даже станут еще более жесткими? Как Вам такая перспектива? За прошедшие полгода без жены и без правил, по которым она разрешала Вам с ней жить, Вам стало хуже? Судя по тому, что Вы предпринимаете усилия по возвращению отношений, Вам не хватает того, что было в браке?

Можете пояснить, что для Вас ценного в отношениях с женой? Пока выглядит, что Вам нравится быть униженным, оскорбленным и отвергаемым в интимном плане. Может быть, что - то еще?

Екатерина Крупецкая, Здравствуйте!

Можете пояснить, что для Вас ценного в отношениях с женой?

Я не могу сказать что она меня унижала. Но оскорбления и отвергание есть.
А что ценно для меня? Жена не плохой человек, если она не разозлена чем - то, она хорошая, есть сварит, постирает, чай принесет, улыбнется, обычная хорошая девушка, у нас есть много чего нравится нам обоим, хотя при ругани она сказала мы разные, ты не мой человек. Не подумайте, что ради стирки носков нужна и еду варить, я могу все это сам.
Для меня было сложно жениться, я тяжело расстаюсь с людьми и сильно привыкаю к ним, если человек уходит у меня сильная ломка, и я как наркоман готов на все, лишь бы получить дозу. Поэтому я сформировал скорей всего для себя мысль что жена не уйдет никуда и никогда ни при каких условиях, и тоже начал показывать характер., обидел ее и она ушла. У меня такие пока мысли.

При ругани, жена так же сказала что ей нужен мужчина постарше, а мне девушку по моложе. Сказала что я нытик. Ноя вроде бы не ныл, пытался доказать что она мне доорога и мнение ее ошибочно. Может быть я слабохарактерный, девушкам нужны брутальные мужчины, который даже если изменит не извинится?

Забыл добавить, что после ругани 2-3 месяца, мы жили отдельно, она заболела, положили в больницу, я ездил к ней заботился, срывался с работы, привозил еду и лекарства. Мы начали общаться, она сказала что простила, жену выписали из больницы, и она меня поставила перед фактом что купила билеты на море и уезжает через день. Я был в растерянности, как жена уезжает без меня?, мы любили вместе отдыхать... Но она обосновала это тем что хочет побыть одна, подумать, спросила отпущу ли я? Я сказал подумаю, она мне позвонила потом, я сказал, хочешь едь, но мне больно тебя отпускать, тем более при любых обстоятельствах я бы уже не купил билеты. Она попросила приехать и остаться у нее перед отъездом, я сказал не приеду. Но она звонила и просила остаться. Я человек мягкий, меня легко уговорить, я приехал. В эту ночь у нас был отличный секс, я еще подумал почему так? Почему такого раньше не было? Но этот секс был последний и сложилась мысль что она простилась через него со мной. Жена уехала, 2-3 дня мы общались нормально, потом она перестала звонить, а когда звонил я, она говорила что отдыхает и не хочет пока думать о проблемах, я говорил что люблю ее, но это ничего не поменяло. Факт измены вряд ли был, т. к. Ездила с мамой и жила у родственников и сама говорила что никого не нашла. Жена приехала в мой день рождения, я ждал ее дома, купил продукты, но она не звонила. Позвонила после обеда, поздравила с др, я спросил ты не любишь меня? Она сказала мы разводимся. Для меня это был шок, получить такой подарок в день рождения, я начал пить. Потом успокоившись, я собрал все ее вещи которые она оставила, и отвез ей домой. Я наверное запутанно пишу, каша в голове, эмоции. В ее день рождения я купил хороший подарок, цветы, но она сказала мне некогда с тобой встретиться, пришлось цветы отправить курьером в кафе. Я просто был взбешен таким поведением и записался в загс на развод. Встретившись потом у банка для оплаты пошлин, она оскорбляла меня, но была настроена серьезно, она была злая, слез не было, у нее был негатив ко мне, человеку было все равно. Придя в загс, я спросил у нее, может быть еще подумаем, не будем ломать семью, она сказала нет. Мне нужен мужчина который будет идти в перед, а не подавать на развод а потом просить не разводиться и ездить туда - сюда, меняя свое мнение. Этим закончилась наша поездка в загс. Я потом пытался через смс, звонки, поговорить с ней, может быть эмоции после загса изменят ее мнение, но нет, жена отрицает все попытки примирения, хотя разговаривать со мной стала более спокойно, отвечает на звонки.

Иван, итак, резюмирую то, что поняла на настоящий момент.

Вы испытываете вину перед женой в связи с тем, что она сказала Вам, что секса у вас не было из - за ваших критических замечаний. Также жена говорит, что не любит Вас, и ей нужен другой мужчина, хочет с Вами развестись. Вы не верите в это и надеетесь, что это может быть связано с ее обидой.

Ваш последний пост вызывает у меня ощущение, что Ваша жена давно уже не уверена в том, что ей нужен этот брак. Судя по её отъездам на отдых и желанию побыть одной, она как будто пыталась найти для самой себя ответы, чего ей хочется от жизни. Мне показалось, что она старалась не обижать Вас, но и оставаться в ситуации отношений для неё было невыносимо.

Понимаю Ваши переживания и страх потерять жену, но у меня не сложилось ощущения, что эта ситуация находится в сфере Вашего контроля. Выглядит со стороны как принятое решение Вашей жены выйти из отношений.

Мне показалось, что в момент, когда Вы поддались эмоциям и подали на развод, Вы были искренни в своём гневе, поскольку предыдущее поведение Вашей жены глубоко Вас задевало: она и правда вела себя с Вами не так, как ведут с партнёром, у неё была модель поведения человека, прислушивающегося именно к своим потребностям и делающего выбор в пользу себя и своих желаний, без учёта целей семьи. Она как будто взяла курс на автономию, и Вы это хорошо ощутили. Поскольку для Вас семья была все ещё большой ценностью, а жена уже вышла из общего пространства, Вы, вероятно, ощутили гнев и обиду и сделали то, что интуитивно Вам подсказал внутренний голос: облегчили ей решение, взяли на себя ответственность за разрыв.

Потом, когда немного эмоции схлынули, Вы испугались и по привычке стали искать причины в себе, поскольку в ситуации, когда близкий человек стремительно удаляется, самое тяжёлое - признать, что над этой ситуацией у Вас нет власти. Чувство беспомощности - тяжелейшее для переживания, Иван. Я действительно сочувствую Вам. Однако в отношениях оно возникает с завидной регулярностью: мы не властны над чувствами другого человека, это факт реальности.

Ваша жена по - видимому, чтобы самой не испытывать чувства вины перед Вами ща своё решение выйти из отношений, ухватилась за возможность свалить все на Вас и этим, на мой взгляд, объясняется ее поведение в ЗАГСе, когда она обвиняла Вас в непоследовательности и на этом основании якобы отказывала в примирении.

Возможно, то, что я сейчас скажу Вам, Иван, прозвучит болезненно, но я бы хотела с помощью этого снять тяжесть с Вашей души. Если бы дело было в обиде жены на Вас, но при этом она бы хотела быть с Вами, она бы только ухватилась за эту непоследовательность. Тут по всей видимости другое: ей был необходим повод, чтобы разделить ответственность за разрыв с Вами. Когда Вы так любезно помогли ей, подав заявление, предположу, она была в глубине души рада, что Вы упростили ей задачу. А когда Вы попытались откатить назад, то, возможно, застали ее врасплох, и она сильно рассердилась на Вас за то, что Вы такой гладкий план, в котором на Вас лежала вся ответственность за разрыв отношений, вдруг решили поломать. Спешно ей пришлось подбирать аргументы за то, что необходимо придерживаться однажды принятого решения.

На мой взгляд, правда в том, что она это решение приняла давно, просто не знала, как его реализовать.

Не знаю, какой отклик вызовут у Вас мои рассуждения. Я постаралась поделиться с Вами взглядом на Вашу ситуацию со стороны.

В чем бы ещё могла для Вас быть полезна консультация? На какие вопросы сейчас ищете ответ? Что могло бы Вам помочь в этой непростой эмоциональной ситуации?

Здравствуйте! Екатерина Крупецкая, спасибо! Что проанализировали мою ситуацию и сделали выводы, хоть они конечно и очень огорчают. В глубине души у меня было примерно такое же толкование ситуации как вы изложили ее мне. Поэтому я считаю Ваше мнение правильным. Мне очень больно терять человека которого я люблю, невыносимо больно, и я не знаю как справиться с этой болью.
Ваша консультация была бы мне полезна в следующих вопросах, если сможете ответить на них как специалист со стажем:
Стоит ли еще пробовать примириться с женой или это будет только вредить мне и ей?
Как сейчас себя вести с ней? Молчать? Действовать?
Как мне побороть в себе это чувство беспомощности?, мне просто хочется убежать на край света и забыть обо всем. Я не хочу никого и ничего.
Как и куда двигаться дальше? Я даже представить не могу другую женщину в квартире в которой мы жили с женой и строили ее для нас.
И еще хотелось бы услышать Ваше мнение. Или может быть у Вас статистика какая - нибудь есть, по поводу такого вопроса... Когда мы разведемся, есть ли шанс, что жена одумается? Или с таким характером жены лучше не тешить себя надеждами?
Может быть мне сломать ее план, которому я подался и подал на развод сам своими руками, не придя на развод? Или этого не стоит делать? Я не знаю как мне быть...
Мне наверное нужен четкий алгоритм действия, а я не могу его себе придумать из - за каши в голове и мыслей о том что через 3 недели мы разведемся.
Не могу принять мысль потери. Для меня брак это святое и нерушимое, я очень хочу детишек, а жена так поступает...

Mehanik, я понимаю, что Вы сейчас в смятении и поэтому Вас эмоционально раскачивает.

Мне видится так, что отношения у людей возможны только тогда, когда у обоих к этому есть намерение.

Если у Вас этого намерения много, а у жены прямо противоположное, то, предположу, что сделать вы с этим ничего не можете, ведь нет таких алгоритмов, по которым можно взрослого человека принудить жить с тем, с кем он жить не хочет, согласны?

Вы, возможно, предполагаете, что несмотря на то, что жена уже неоднократно говорила Вам, что она не хочет с Вами отношений, она все же сомневается? На это Ваш расчёт?

Я бы хотел рассказать еще о ее характере, может быть просто нужно найти какие - то пути подхода к человеку и рычаги воздействия на нее и ее характер? Не пойти на развод, тем самым дать ей время подумать еще и потянуть время. Просто у нее была такая ситуация в жизни, когда она к примеру уходила от матери, из - за каких - то обид, не общалась с ней 3 года, а сейчас живет у нее, общается но отношения конечно у них все равно натянутые, если мать ей что - то говорит и это расходится с мнением жены, она может хлопать дверями, сидеть в комнате не общаясь. Я разговаривал с ее матерью, она ее не трогает сейчас, жена приходит, сидит в своей комнате, выходит только когда мать ложится спать. Я спросил принесла ли она цветы домой, с дня рождения, не выкинула ли? Она сказала, что нет, цветы стоят, она их подрезает, заботится что бы не так быстро завяли. Если бы я так был противен человеку, не ужели бы она так заботилась о подаренных мною цветах? У ее подруг в соцсетях, везде наши фото со свадьбы, она не просит их удалять, когда человек хотел бы забыть все, я думаю этих фото уже не было. Или я ошибаюсь? Мать рассказала что у нее отношения раньше заканчивались так же, она уходила и все. Парни ходили оббивая пороги, ждали. Но она не меняла своего мнения и ставила точку. Жена всегда очень долго думает, прежде чем сделать что - то, может быть я дал ей мало времени и поспешил?

Вы, возможно, предполагаете, что несмотря на то, что жена уже неоднократно говорила Вам, что она не хочет с Вами отношений, она все же сомневается? На это Ваш расчёт?

Да, расчет на это, т. к. Она не очень уверенный человек, она долго думает может быть это просто эмоции как у меня перед подачей заявления в ЗАГС и ей не хватило времени что бы справиться с этим негативом. Мы много глупостей совершаем, находясь в эмоциональном состоянии.
Мне кажется если у человека отсутствуют чувства, она бы пошла и подала на развод без всяких сомнений. Правда ее держало одно "но" дележка имущества, о котором когда я заводил речь она убегала от разговора и начинала реветь.
Первый раз когда мы поехали в ЗАГС банк где оплачивают пошлину был закрыт, она сказала давай не будем пока разводиться, поделим имущество потом разведемся. Я сказал нет, я был зол на нее и мы поехали в ЗАГС, приехав в ЗАГС он был закрыт на проф. День. Жена ревела, ругалась на меня что я специально привез ее разводиться, когда закрыт ЗАГС. После чего вечером я забрал ее с работы и отвез домой, мы поговорили, я ее позвал съездить в другой город отдохнуть, она сказала я подумаю. Но потом написала сообщение, что я ей изменял в самом начале отношений до брака итд. И сказала что никуда со мной не поедет.

Иван, верно ли я слышу, что Вам нужна поддержка в том, чтобы осуществить попытку ещё раз достучаться до жены и реализовать шанс на восстановление отношений, если такой шанс имеется в принципе?

Екатерина Крупецкая, Да. Я бы хотел бороться за любимую женщину до последнего. Но уже не знаю как, что бы не навредить еще больше.

Может быть я не прав, но если мы когда - то смогли зацепить друг - друга чем - то, можно зацепить и второй раз? И я бы хотел этот шанс использовать и не упустить.

Иван, не мне судить, есть ли этот шанс. Как уже говорила выше, вопросы, связанные с отношением другого человека, таковы, что ни у кого нет власти над чьими - то чувствами.

Между чем и чем Вы сейчас выбираете? Есть ли у Вас идеи насчёт того, что Вы готовы сказать/сделать, чтобы выразить Вашей жене своё намерение?

Я все готов сделать, но к сожалению идеи что делать уже иссякли. Слова не слушает, подарки не интересны. Как еще завоевать сердце жены? Я не знаю. Я в тупике и в растерянности. Я не предатель и у меня не укладывается в голове, как можно так поступить. Но жена приняла позицию, что я изменщик, что я смотрел и просил чужие фото в соцсетях, хотя серьезных намерений пойти на лево у меня не было. Мне самому противно, то что я сделал. Но она это понять не хочет. Наверное все же придется смириться с мнением, что любить не заставить. Не зря есть поговорка:"Насильно мил не будешь" Спасибо Вам за поддержку и консультацию. Я больше не знаю чего спросить, и чем бы Вы мне помогли.

Mehanik, Иван, я как раз хотела спросить у Вас, как Вы относитесь к обычному искреннему разговору с женой с искренним раскрытием своих чувств и выражением ей просьбы дать шанс Вашим отношениям в том случае, если она хотя бы немного сомневается в том, что ей будет лучше без Вас.

Что если сказать все как есть: что боитесь потерять, что сделаете все возможное, чтобы сделать ее счастливой, что сожалеете, что ей пришлось страдать, и Вы постараетесь в будущем этого не допускать. И что Вы открыты всем сердцем ей навстречу, но примете любое ее решение, так как уважаете ее желания, но будете счастливы, если она поверит Вам и даст шанс.

Здравствуйте Екатерина Крупецкая, спасибо Вам за совет! Но я пробовал ее вызывать на разговор, я раскаивался в своем поступке, хотя в нем и виноваты оба, я говорил что хочу ее вернуть, хочу детей, хочу семью, жена говорит мы разные, и я тебе не верю, ты врешь. Она сказала ты давишь на больное, детями, ты играешь, ты хочешь вернуть меня, для того что бы самоутвердиться, а как вернешь, все будет по прежнему, будут ругани и упреки. В разговорах я давал ей понять, что ей уже не 18 лет, здоровье девушки не вечно, кто - то может родить и в 45, но зачем рисковать, зачем сейчас строить новые отношения, когда они отнимут может быть год, может два, а может и детей не получится завести еще какое - то время, но она это не слушает, она настойчиво стоит на своем мнении, что мы разные. Сейчас она просто отрицает все, говорит ты меня не слышишь, я сказала что все. Сомневается ли она что ей будет хуже без меня? Я думаю сомневается, ей тоже плохо, она утонула в работе, она записалась на курсы, она убивает время что бы не оставаться в одиночестве. Я думаю если бы ей было хорошо, она бы жила обычной своей жизнью. Два месяца назад я спросил у нее, тебе хорошо без меня? Она сказала мне спокойно. Но не утвердила что хорошо. У нас были проблемы с зачатием ребенка, может быть это сыграло свою роль, может быть она опустила руки и просто прикрывается, говоря что я изменник.

А не могла ли эта ситуация спровоцировать ее, показать свой характер?, сделать больнее мне специально, потому что я не хотел развода а сам же и подал заявление!? Жена была в гневе, на меня за то что я так поступил, а в гневе мы делаем не то что хотим, даже если это вредит нам самим!
Я так же в гневе сделал глупость, подал на развод, в мыслях это было единственное правильное решение, но когда остыл, я начал жалеть об этом.
Когда я задал вопрос жене:"может быть не стоит этого делать? " она мне сказала, что ты сделал все, что не надо было делать. Может она и сама сомневается в том что ей нужен развод, и ей правили эмоции?
Мне интересно Ваше мнение, с точки зрения женщины, опытного психолога.
Мужчины не видят некоторых моментов, которые видят женщины.

Екатерина Крупецкая, почему - то цитата удалилась и сообщение объединилось с другим ответом, хотя было написано гораздо позднее! Правка уже не доступна, попытаюсь Вас не запутать.
До слов: "А не могла ли эта ситуация... " было цитирование:

Если бы дело было в обиде жены на Вас, но при этом она бы хотела быть с Вами, она бы только ухватилась за эту непоследовательность. Тут по всей видимости другое: ей был необходим повод, чтобы разделить ответственность за разрыв с Вами. Когда Вы так любезно помогли ей, подав заявление, предположу, она была в глубине души рада, что Вы упростили ей задачу. А когда Вы попытались откатить назад, то, возможно, застали ее врасплох, и она сильно рассердилась на Вас за то, что Вы такой гладкий план, в котором на Вас лежала вся ответственность за разрыв отношений, вдруг решили поломать. Спешно ей пришлось подбирать аргументы за то, что необходимо придерживаться однажды принятого решения.

Mehanik, мне не очень сейчас понятно, какую цель Вы преследуете? Хотите найти подтверждения своей идее, что надо продолжать убеждать жену в том, что она совершает глупость, разводясь с Вами?

У меня складывается впечатление, что Вы не допускаете мысли, что у Вашей жены могут быть свои причины выйти из отношений. Вы будто ходите мыслями по кругу, пытаясь в нюансах эмоциональных проявлений Вашей жены найти подтверждение того, что она думает не то, что говорит.

Что для Вас, Иван, может быть убедительным, если Вы не допускаете варианта, что ее нежелание сейчас быть с Вами - состоявшийся факт реальности?

Или Вы ищете объяснений, отчего так случилось? Чем же это может Вам помочь сейчас?

Чем же это может Вам помочь сейчас?

Я не знаю, что бы мне могло помочь сейчас.

Иван, если Вы не в силах поверить в то, что жена говорит Вам то, что думает, то что останавливает Вас от продолжения попыток переубеждать ее? Ведь никто лучше Вас не знает, какой она может быть в близких отношениях, согласны?

Екатерина Крупецкая, согласен.

Иван, и как Вам эта мысль?

Екатерина Крупецкая, я попробую.

Екатерина Крупецкая, связался с женой, взаимности не увидел, ревет, говорит ей тоже тяжело, но все кончено, попытки примирения отрицает.
Не вижу смысла больше отнимать Ваше время, возможно оно кому - то нужнее, спасибо за консультацию. Мою ситуацию уже никак не исправить. Любить не заставишь.

Душа разрывается от безысходности.

Иван, мне очень жаль, что Вы так страдаете. Но думаю, что и этот опыт тоже очень важен для Вас. Конечно, потерю любимого человека и семьи нелегко пережить. Но уверена, что спустя некоторое время Вы сможете найти для себя утешение в том, что этот этап Вашей жизни тоже многому Вас научил. Думаю, что Вы еще обязательно найдете свою любовь и построите семью. У Вас непременно будут отношения, в которых Вас будут любить и Вы тоже будете любить. У Вас все есть для этого.

Екатерина Крупецкая, спасибо.