Состояние жертвы, из которого не могу выйти самостоятельно, приводит к большим проблемам в жизни

Ирина1223, здравствуйте! Одно желание как-то выкарабкиваться и решать проблему - уже 50% успеха. Расскажите подробнее, что именно Вас беспокоит в том, как Вы живёте?

Не устраивает отношение с мужем, Его придирки, унижения, оскорбления. Его контроль вообще во всем: что можно делать, что нельзя; куда можно идти, куда нельзя; с кем общаться а с кем нет. Это очень напрягает.
Я постоянно боюсь что-то сделать без его одобрения и это состояние у меня жутко бесит. Но он постоянно мной манипулирует как бы я не старалась дать отпор, но всегда сдаюсь. Много чего не устраивает, но всё же я с ним остаюсь, поэтому начала подозревать, что я в состоянии жертвы и что мне это состояниеь начало нравится раз я до сих пор не собрала сил чтоб из этих цепей вырваться.

Вряд ли Вам нравится состояние жертвы, но то, что в нём есть какие-то вторичные выгоды для Вас, это имеет место быть, скорее всего. Подумайте, если Вы не будете жертвой, что тогда произойдёт в Вашей жизни?

Но он постоянно мной манипулирует как бы я не старалась дать отпор, но всегда сдаюсь.

Вот тут позиция борьбы не всегда продуктивна. Бороться не надо, надо просто не допускать вторжения в Ваши личные границы. И это редко удаётся, если человек не принимает себя, сам к себе не относится уважительно и с любовью.
Дело не в том человеке, который рядом с Вами. Он просто своим поведением Вам показывает, на какие свои качества Вам стоит обратить внимание. И Вы обратили - это состояние жертвы, как Вы сами сказали.

Я бы восстановила прошлые отношения со всеми своими подругами с которыми я перестала общаться после замужества. Также у меня есть Никакие увлечения, которыми я не могу заниматься, так как муж против, Против всего, так а как он ничем не увлекается и не занимается сам -то и я не имею на это право.
У меня похожие отношения были с моими родителями, которые тоже были против всего, постоянно меня критиковали и контролировали.

То есть проблема в восприятии мной меня, в том как я к себе отношусь и в любви к себе?

Насчёт вторичной выгоды - я думаю это страх брать ответственность за свою жизнь.

Ирина1223, здорово! Вы большая молодец! Так круто сами проанализировали свою жизнь. Вот со вторичными выгодами я бы ещё подразобралась. Скажите, пожалуйста, что плохого произойдёт, если Вы выйдите из состояния жертвы?
Как Вы думаете, почему Вы боитесь брать ответственность за свою жизнь на себя?

То есть проблема в восприятии мной меня, в том как я к себе отношусь и в любви к себе?

А вот это в точку. Понимаете, окружающие люди относятся к нам ровно так, как мы сами относимся к самим себе. Мы это как бы транслируем вовне. И если мы сами себя принимаем, чувствуем себя самодостаточно. То и окружающие будут так относиться к нам. У них даже мысли не возникнет нас унизить, что-то запретить и т. д.

Спасибо Вам! Не знаю что страшного может произойдёт, может и ничего, просто страх неизвестности, выхода из зоны комфорта. Не знаю с чего начать, Чтобы избавиться от вечные «жертвы».
Брать ответственность за свою жизнь наверно я боюсь, потому что не разу этого не делала...

Последним вашим сообщениям согласна на все 100 . У меня в речи и в поведении есть какая-то неуверенность и заискивание. Постоянно извиняюсь и если пойти кому-то 100 раз спрошу не слишком ли я их отвлеку и не помешаю ли.

Постоянно извиняюсь и если пойти кому-то 100 раз спрошу не слишком ли я их отвлеку и не помешаю ли.

А если помешаете и отвлечёте, что тогда?

Брать ответственность - это для меня принимать любое решение. Ну не то что не принимать, я их постоянно принимаю в отношении себя, семью и ребёнка. Неожиданные плохие последствия моего решения для меня плохо оборачивается. Из последнего: я решила водить ребёнка на гимнастику, и в последний раз когда мы вернулись ребёнок всю ночь кашляла - муж обвинил меня, что ребёнок заболел из-за того, Что мы пошли на занятие, а когда возвращались уже было темно и холодно. Следующий раз ввести её уже страшно, чтобы не быть снова виноватой.

А если помешаю, даже не знаю, наверно ничего не случится. Но, Если допустим, я приду, а человек мне скажет в лицо что он Занят - Мне будет досадно, обидно и неприятно, хотя в том что он отказал ничего такого нет, но почему так когда представляю такую ситуацию и именно эти чувства у меня всплывают. Страх быть отвергнутой

Страх быть отвергнутой

Что ужасного произойдёт, если Вас отвергнут?

Часто вердикт выставляет муж, раньше - родители.

Вердикт-то, может, и муж выносит, но чувствуете вину Вы, а не он. Так вот я и спрашиваю - кто принимает решение чувствовать себя виноватой или нет?

Ничего не произойдёт, но будет неприятно мне

Получается я принимаю это решение

Получается я принимаю это решение

Вот если Вы хотя бы раз среагируете по-другому, то и мужу придётся приспосабливать и вести себя по-новому. Поэтому, как ни крути, начинать надо с себя. И, конечно, надо смотреть, где и когда возникли такие стратегии Вашего поведения и трансформировать этот негативный опыт. Выход всегда есть. Особенно, когда у человека есть готовность с этим разобраться и решить задачу.

Неприятно в том, что я почувствую себя брошенной. Не нужной никому. У меня сразу представляется образ маленькой пятилетней девочки, которую оставили Родители и которая совсем одна и не знает куда идти и что делать. Страх, что одна я не справлюсь, что одная пропаду. Я себя часто чувствую маленькой девочкой по паспорту мне уже 26, но в душе мне всё также 5-6 Лет и я как будто зависла в том возрасте.

Обычно когда он меня обвиняет в чем-то я сначала активно сопротивляюсь, потом стараюсь его не слушать, а потом когда он не замолкает, а продолжают меня винить - я начинаю соглашаться на всё что он скажет, лишь бы он прекратил говорить.
Какое звено в этой цепи нужно заменить: первое, может изначально его попросить прекратить так делать, а потом просто его слова игнорировать или как?

Я себя часто чувствую маленькой девочкой по паспорту мне уже 26, но в душе мне всё также 5-6 Лет

Скажите, а что позволительно пятилетней девочке, но непозволительно 26-летней женщине?

Для общения с мужем попробуйте освоить технику "Я - высказывания". Она позволяет избежать некорректного разговора, но в то же время донести до человека то, что Вы хотите ему сказать. 1. Сначала Вы просто как бы описываете саму ситуацию - произошло то-то и то-то (например, "Сейчас я сделала то-то, ты отреагировал так-то...") 2. Далее Вы рассказываете, как Вы себя чувствуете в данной ситуации (например, "Когда ты кричишь, ругаешь меня, обвиняешь в чём-то, я чувствую, что не могу расслабиться, я злюсь, я переживаю, что..., мои нервы на пределе..., чувствую себя брошенной и покинутой..., мне неприятно...) 3. А потом рассказать, как бы Вам хотелось, чтобы происходило (например, "мне было бы намного комфортнее, если бы ты учитывал и мои интересы, мы бы всё делали по обоюдному согласию, чтобы ты верил в меня, любил и поддерживал... Для меня это очень важно, ведь я очень люблю тебя... Я надеюсь, что ты учтёшь мою просьбу...) Ну, примерно, так. Тут нет прямого обвинения и каких-то негативных эмоций, но есть возможность донести свою позицию.
И учитесь говорить "НЕТ" в разных жизненных ситуациях, если что-то идёт в разрез с Вашими желаниями и принципами. Таким образом, Вы позволяете себе быть настоящей. А это и есть - принятие себя и любовь к себе.

Не знаю правильно ли я поняла вопрос, но отвечу в том русле как я поняла. Маленькой девочке можно капризничать, плакать, на кого-то постоянно надеется, в частности на родителей, которые ей помогут, Решат все её вопросы и проблемы, купят то что она просит. Взрослая же женщина должна все сама это делать и и нести ответственность за себя и уже за своего ребёнка и решать и помогать ему.

Спасибо большое за такое развёрнутое пояснение с примерами!

Ирина1223, тут нет правильно или неправильно. Есть только то, что Вы чувствуете. Собственно, то, что Вы написали - это и есть Ваша вторичная выгода от того состояния жертвы, в котором Вы пребываете. Поэтому возвращаемся к тому, о чём мы уже говорили - берём ответственность за свою жизнь на себя. Или живём прежней жизнью и не жалуемся. Выбор за Вами.

Спасибо большое, Ольга, Вам за консультацию!