Страдают мои близкие и я ничего не могу изменить! Проклятье или испытания жизни?

Здравствуйте! Меня зовут Лера, мне 18 лет.

Хочу рассказать о своей проблемной жизни с самого начала. В детстве я была самым нормальным ребёнком. Весёлой, жизнерадостной, общительной искательницей приключений. Помню, что в садике, что до него/после... Вообщем с малых лет, я нравилась абсолютно всем мальчикам. Все они говорили, что я им нравлюсь больше остальных девочек. В силу возраста, я этого не понимала, боялась и отталкивала. Помню произошёл очень неприятный для меня момент... Когда мне было 5, я была в садике. Находилась одна в общей спальной комнате, воспитательниц не было рядом и в эту комнату зашёл мальчик из моей группы... Он насильно и долго меня целовал в губы... Я пыталась отбиваться и плакала, но он оказался сильнее... Возможно это одна из моих травм детства. Но, со временем я заметила, что поклонников у меня сократилось. Я даже думаю... Я сама так сделала! Те неприятные моменты оставили во мне осадок и я всеми силами сделала так, сама не подозревая, что полностью убила их интерес ко мне. Я стала на них не доброжелательно смотреть, избегать и как-то вот так и получилось... И сейчас мне уже 18 и у меня всё ещё никогда не было парня. Хотя, несколько мне уже предлагали встречаться, но я им отказывала. Потому что, ничего к ним не чувствовала, да и боялась... Все кто мне нравились обычно меня не замечали... Была безответная любовь в школе. Но, я никогда никому в открытую не признавалась в своих чувствах. Слишком уж стеснительная серая мышь и изгой со школы!

Теперь расскажу об ещё одной моей травме детства, что повлияло на мою теперешнюю жизнь чуть ли не в корне! Мой самый большой осадок... Когда мне было 10 лет, тогда я была в гостях у своих троюродных братьев. Помню как сидела в кухне, там была дверь с окошком и вдруг через это окошко я увидела своего дедушку. Он жил очень далеко и почти не приезжал к нам. Только я, каждое лето его навещала. Я очень была удивлена, мне это показалось странным... А после я побежала к нему, обрадовалась и спросила: - "Что же ты тут делаешь?" Он сказал, что решил приехать к нам, мне это показалось жутко странным... После, он сказал мне, что моя бабушка в коридоре и хочет мне кое-что сказать. И вот, я вышла в коридор... И то, что она сказала мне - разрушило меня на всю оставшуюся жизнь. Она сказала, что моя мама умерла... Я не поверила и сказала: - "Это не правда!" Бабушка со всей серьёзностью мне это подтвердила и сказала: - "Ты можешь плакать, если хочешь." И я начала плакать так сильно, как не плакала даже, когда получала шрамы от своей детской непоседливости! Я не верила в происходящее... Думала, что это плохой сон. И мне снилось много снов, где я продолжала жить так, как жила раньше с мамой. Во сне я плакала и спрашивала маму разве она не мертва? Она мне отвечала, что: - "Нет я здесь! Я всегда рядом! О чём ты говоришь? Вот потрогай меня, я правда здесь и я жива!". И когда, я просыпалась от этой чудесной параллельной реальности, то очень долгое время не могла прийти в себя.

Когда, я спрашивала бабушку причину маминой смерти, она говорила, что у неё было слабое сердце, оно не выдержало и остановилось. Но, со временем я поняла, что тут что-то не так... Проблемы с сердцем, инфаркты встречаются у мужчин и тем более в возрасте! Но, моей маме на тот момент было всего 30 лет... После, я прекратила об этом думать и накручивать себя. Потом, лет в 16, у меня была лучшая подруга. Она была такой искренней и прямолинейной... Поэтому рассказала мне подслушанный разговор её родителей, о том, что: - "Мать той самой девочки которая дружит с нашей дочерью, повесилась!" Об этом знал весь город... Тем более он маленький. Когда, моя подруга мне об этом рассказала, я ей не поверила и сказала: - "Что за чушь?" Возможно её родители что-то перепутали... Моя мама так бы не поступила... Она очень любила меня и никогда бы так просто не оставила бы!

Год спустя, когда мне исполнилось 17, бабушка огорошила меня двумя мягко говоря плохими новостями... Первое - это то, что у неё обнаружили рак. Но, так как первая стадия... Шансы на, то, чтобы выжить за счёт операций более чем велики. Эта новость естественно только добавила масла в огонь... И наконец вторая новость... Она рассказала тайну которую скрывали от меня около 7 лет назад... Она рассказала мне тоже самое, что и тогда моя лучшая подруга... Я была сломлена в конец. Я не могла уложить это в голове...

И теперь меня вечно мучает один вопрос, почему? На который я так и не узнаю ответа... Даже предсмертной записки не было, а ведь у нас в семье всё было не плохо, вроде бы мы были счастливы? И тут такое... До того как я это узнала, мы уже потеряли многих близких людей. И все они умирали с интервалом в 1-2 года. Никого почти не осталось. Сейчас у меня есть только папа, бабушка и дедушка (тот самый который живёт очень далеко). Жизнь бабушки угасает, из-за невнимательности врачей, неверно установленных диагнозов, всё дошло до 4 стадии... И теперь я каждый день слышу по ночам, по утрам и днём, как она стонет от боли, не может ходить и сидеть. Она очень много спит из-за наркотических лекарств и обезболевающих. Я живу с ней вдвоём в этом городе, а папа с мачехой в другом. С мачехой, кстати у нас не лучшие отношения... Думаю она счастлива тому, что я наконец выросла и в силу обстоятельств съехала от них.

Так вот, мне надоело смотреть на то, как страдают мои близкие и я ничего не могу изменить!!! В моей жизни уже давно не было просветов, этому нет конца и края! Мне уже кажется, что это может быть как проклятье... Я осталась совсем одна. После окончания школы, мы отдалились с одноклассницами которыми я дружила. Наши пути разошлись. И вот став студенткой, я надеялась перестать быть одинокой. Обрести как можно больше дорогих мне людей, но старые раны дали о себе знать и я всех только отталкивала своим поведением. Своей молчаливостью, скромностью, недоброжелательным взглядом, вечно грустным лицом. И получилось так, что я впервые почувствовала одиночество.

За все 4 года, что я здесь проучилась я так и не обрела друзей... Но, у меня была лучшая подруга, которая жила в городе с которого я съехала. Мы всё это время переписывались, нас разделяло расстояние и я всё равно чувствовала себя одинокой. Мы с ней знакомы более семи лет и я всегда думала как хорошо, что у меня есть хоть кто-то, с кем я могу поговорить и довериться словно с собой.

В последнее время, я стала замечать с её стороны, как она постепенно ранит меня, всё больше и больше... То рассказывает некоторым вещи, о которых я просила молчать... То говорит своим знакомым и приятелям обо мне одни лишь негативные вещи... На что другие спрашивают: - "Как ты вообще с ней дружишь? Она такая странная...". На что, она вместо того, чтобы защитить меня смеётся вместе с ними, а после обо всём этом мне докладывает. И объясняет это тем, что: - "Я так много всем говорю о тебе и только о тебе, потому что люблю! И то, что я тебе всё это рассказываю, означает, что я очень честна с тобой и никаких злых умыслов у меня нет!". И это повторялось не единожды...

Я ей объясняла, что мне от этого больно, но она вместо того чтобы понять меня и исправить ошибки, оказалась слишком гордой и эгоистичной. Она всё перевернула так, что жертвой оказалась она! Будто за мной вечно бегает, а я не принимаю новые её стороны и совсем её не понимаю. Но, все чувства которые она описала были моими! Я поняла, что с ней разговаривать и убеждать её бесполезно... Она слишком нарцистична, кроме себя и знать ничего не желает! Поэтому просто проигнорировала её слова и вот я поняла, что это точно конец... В этот раз мы окончательно и безповоротно разорвали связь. Теперь у меня вообще нет друзей и я чувствую себя такой жалкой...

Не хочу, чтобы это всё продолжалось! Я так запуталась... Мне сложно понять себя! Что мне нужно?... Я хочу жить интересной жизнью, мне надоело сидеть в темном уголочке и дрожать как осиновый лист! Я хочу чего-то нового, экстремального... Хочу приключений, насыщенной жизни. Хочу заполнить пустоту внутри себя... Не хочу больше испытывать, то чувство, когда хочется плакать, но слезы не идут. Я словно перестала быть человеком... Все эмоции свелись к минимуму... Чуть ли не исчезли! Я хочу иной жизни... Более яркой и позитивной, чем есть она сейчас... Но... Мне почему-то кажется, что это может усугубить ситуацию... И я совершу очень много ошибок о которых буду жалеть, а этого я боюсь больше всего!!! Пожалуйста, выслушайте мою историю и помогите в ней разобраться! Мне очень нужен совет со стороны. Надеюсь кто-нибудь, когда-нибудь заметит моё сообщение и ответит мне. Заранее благодарю этого человека!)