Почему я не способна выстраивать (и поддерживать) близкие отношения?

Здравствуйте, Ольга!

Чувствуется, что бабушкина философия мешает вам жить. Вы понимаете, что с этой философией вам плохо, она вроде не нужна, но и без неё пока не получается.

Нужно начинать выстраивать что-то и как-то по другому. И этому вполне можно научиться вместе с психологом. Я могу вам помочь.

Вообще насколько подходит вам психолог можно понять уже непосредственно в работе с ним. Начинаете с 3-5 сессий. И я полагаю, что в течение этого времени вы должны выйти на положительную динамику.

В любом случае эти сессии будут полезными для вас. Что-то новое для себя вы поймете и ощутите.

Так же в интернете у каждого психолога есть страница, где он пишет с какими вопросами он работает чаще всего, с чем может помочь. Ещё можно почитать отзывы о специалисте, чтобы сформировать общие выводы для себя.

Как бы вы сформулировали свои вопросы ко мне для этой письменной консультации?

Что важно понять для себя в диалоге со мной?

Добрый день. Условия устраивают.

Сразу хочу отметить, что вы немного не на том (на мой взгляд) сконцентрировались. Бабушка на меня сильно повлияла, это так - но она заболела, когда мне было лет 7-8, так что основное влияние оказали все же родители.

И я думаю, что начать нужно с них.

Написав свой запрос я поняла, что во мне живет обида на родителей. Да, я понимаю (и принимаю), что бывают семьи с отношениями гораздо худшими, обстоятельствами более печальными и т.д. Но все же, оглядываясь вокруг и видя, как строят отношения другие - между супругами в первую очередь - я понимаю, что мое детство было нездоровым. И даже если у других семей есть свои скелеты в шкафу, некоторые вещи подделать на публику нельзя, и эти вещи, эта близость вызывают у меня "белую" зависть - и злость на родителей. "Почему мы не можем быть как другие - быть семьей, а не казаться? Зачем весь этот яд, этот бесконечный замкнутый круг, где несчастливы абсолютно все? "

Я хочу преодолеть эти обиду и гнев. Потому что я правда люблю их - и ценю - но негатив внутри заставляет меня отстраняться, чтобы не отравить и не ранить их своей злобой (потому что если я слишком сильно ударю в ответ - вдруг я доломаю наши отношения окончательно? ).

И этот же негатив (вместе с бабушкиной философией) мешает открыться людям - потому что, хотя я улыбаюсь и шучу, внутри я очень зла и ядовита. Я боюсь, что если окружающие увидят меня - по настоящему - они убегут. Я бы убежала (-_-')

Резюмируя: мне нужно преодолеть обиду и злость на родителей. Научиться говорить с ними, не нарываясь на конфликт, и показать, что я ценю их - такими, какие они есть.

Главный вопрос - как???

Ни я, ни они не милые ромашки, характер ужасный у всех. Более того, есть вероятность, что если я налажу отношения с отцом - это окончательно испортит отношения с мамой (она ОЧЕНЬ на него зла). А если наоборот - папа уверится, что все против него, и сбежит...

Здравствуйте!

Данная консультация демонстрационная, диагностическая.

Мы не прорабатываем здесь детство, боль, обиду и злость.

Все эти запросы для долгосрочной работы.

Например, на работу с детством могут уйти и пол года.

Но здесь мы можем определить с чем нужно работать и сориентировать примерно по времени.

Работа с детством - это долго.

Другие запросы - примерно 2-3 консультации на каждый запрос.

Почему мы не можем быть как другие - быть семьей, а не казаться? Зачем весь этот яд, этот бесконечный замкнутый круг, где несчастливы абсолютно все?

Хороший вопрос на который не ответит вам ни психолог, ни вы сама.

Все семьи разные. Вы абсолютно точно заметили, что будут семьи хуже вашей и семьи лучше, чем ваша.

Стремиться стать, как другие - это путь в никуда. По сути невыполнимая задача. Мы можем работать только с тем, как выстроить отношения.

Но опять же - любые отношения зависят от двух людей.

Если мы работаем над отношениями с мамой, то такие отношения зависят от вас и от мамы. Мы можем сделать все красиво со своей стороны - сказать правильные слова, написать письмо и пр. Штуки, но если мама не захочет со своей стороны ничего менять, то повлиять на неё мы никак не сможем. Психологи не учат влиять на волю других людей.

Поэтому, если хотим не нарываться на конфликт, то варианты следующие:

1. Сказать маме, что для вас тяжелы текущие отношения. Если и ей плохо в таких отношениях, но она не понимает, как выстраивать по-другому, тогда работаем в рамках семейной консультации. Вы научаетесь разговаривать по-другому. Она научается воспринимать по-другому, не конфликтовать. Какие-то базовые вещи мы проговариваем в рамках консультаций.

2. Если маму все устраивает, тогда мы можем изменить только то, что говорить и как говорить будете вы маме, возможно, это изменит маму. Но, повторюсь, как будет реагировать другой человек мы не знаем.

3. То же самое по отношениям с отцом.

4. Любовь мамы обычно безусловна. Т. Е. Без всяких условий. Если мама хочет общаться, дружить только при условии, что у вас плохие отношения с отцом, то это уже про манипуляции, а не про любовь. И если мама хочет, чтобы вы выбирали с кем из них быть в более хороших отношениях, то она получается не готова к хорошим отношениям с вами без каких либо условий. Сможем ли мы её изменить? Маловероятно. Скорей всего придется принять текущую ситуацию или попробовать что-то сделать, но без всяких гарантий. Если мы что-то предпринимаем и не получается из-за того, что другая сторона не идет на контакт - то огорчение и обида могут только усилится.

5. У вас складывается интересная ситуация. Если многие в вашем возрасте приходят, чтобы поработать с сепарацией. Отдалится от родителей, прийти, например, к созвонам раз в месяц, то вы наоборот хотите выстроить с ними отношения. Если вы готовы будете продолжить работу, напишите подробно какими вы видите отношения с родителями. Как часто встречи, как часто созвоны, о чем разговоры, насколько близкие и пр.

Вообще можно работать над тем, чтобы принять родителей такими, какие они есть и отпустить. Начать свою, независимую жизнь. Признать, что все люди разные и если у родителей сложилось так, как сложилось, то не факт, что и у вас будет так же. Вы уже начали разделять в родительской семье, что такое хорошо и что такое плохо. Что вам нравилось и что нет. И стало быть то, что не нравится - не возьмете с собой в свою семью. Другой вопрос - как? Здесь нет однозначного ответа. Это продолжительная работа. Определяем, какие вы хотите отношения, с кем их возможно выстроить. Если у вас есть молодой человек, который оказывает вам знаки внимания, нравится вам, но вы не делаете первые шаги на встречу ему, то сможем уже начать делать.

Вообще рекомендую, когда не получается выстраивать личную жизнь, выстраивать отношения - первые 2-3 месяца отношений быть на связи с психологом. Это поможет выстроить фундамент для новых отношений. Первые месяцы очень важны.