Стала рассеянной, потеря интереса ко всему. Мне 22 года. Нормально ли это?

Здравствуйте. Как давно у вас такое состояние? Какой результат ожидаете от консультаций?

Именно такое, уже несколько дней. До этого просто было странное состояние, чем-то напоминающее депрессию, но и как-бы все не так уж плохо казалось. Но а так, за неделю до этого, я хотела помириться со своей подругой детства, мы не общались несколько месяцев, и как мне казалось поссорились из-за мелочи, но меня бесило в этой ситуации, что была не права не только я, но и она тоже, и она часть своей вины признавать совершенно не хотела, и упиралась, что плохая я и все. Это мешало мне начать первой разговор. Она написала мне на мой день рождение, просто поздравила, а я уже не удержалась и спросила, мол, сколько это может продолжаться, и сколько она ещё будет дуться, и пошло поехало. Я хотела реально понять, что не так, задавала ей конкретные вопросы, а она ждала чего-то из разряда, что я должна ее мысли прочитать и понять что не так. Меня это начало естественно возмущать, я уже переставала подбирать слова, говорила как есть, но она продолжала упираться в непонятно что, ну я и решила, что хорошо, не хочет она мирится, ну и ладно. Наши пути давно расходились, меня держало то, что мы давно дружим, а я не очень люблю разбрасываться друзьями. И не решённые дела не люблю. И вроде как я всё решила, но написала ее подруга и начала откровенно меня поливать грязью, я хотела хотя бы с ней нормально поговорить, чтобы хотя бы она поняла ситуацию, но там видимо про меня такого уже наговорили, что это было бесполезно. Я человек ранимый, меня все это дело довело до слез, и я даже извинилась перед подругой, на что мне сказали что я дура, которая ничего не понимает, и пожелали остаться одной на всю жизнь. И меня это все очень задело, я разревелась ещё сильнее. Потом ходила пару дней и вспомнила этот диалог и меня аж нервно потрясывало, затем мой мозг только и делал, что перебирал слова, искал способы ответить, где-то совершенно не понимал мою подругу, мол как так, столько лет мы дружили и вот так она просто нашла замену на того, кто оказался более удобным, кто откровенно лицемерит и врёт в глаза. А ты один раз в жизни, сказала ей правду, и даже готова была за нее извиниться, лишь бы снова дружить, а об тебя вытерли ноги и выкинули. А потом вот что-то щелкнуло, и я поняла, что ничего не чувствую, и в голове пустота. Раньше, у меня бы были истерики от переизбытка эмоций, ибо я часто держала все в себе. А тут бац, и ничего. И ладно бы просто ничего и все, но я даже делать ничего не могу, все не интересно, скучно, уныло. И раньше меня посещали мысли на тему того, что я не понимаю какая я есть на самом деле. А теперь ощущение, что я себя потеряла совсем. Я бы хотела разобраться с этим, понять, что к чему, и просто начать спокойно жить. Мне и так раньше советовали ходить к психотерапевту и к психологам, но я уже устала пить просто так успокоительные и ждать чуда. Я хочу наконец-то разобраться в себе и больше не мучаться. Буду очень рада, если вы сможете меня понять и помочь. Ибо сил моих больше нет так жить. Я хочу спокойно жить и развиваться.

Спасибо, что подробно описали ситуацию. Ссора с подругой вас сильно ранила. Поэтому чтобы справиться с болью психика отключила эмоции и чувства. Этим объясняется ваша пустота в голове и отсутствие чувств. Напишите, кроме обиды на подругу, какие чувства ещё возникают у вас? Были ли у вас похожие ситуации с родителями, близкими людьми? Как вы реагировали?

Долго думала насчет того, было ли что-то подобное. И как говорится, сон в руку. Мне сегодня приснился сон, в котором были моя мама, и бабушка. Вот когда во сне были они, все было хорошо и спокойно, и я ощущала себя счастливой. (Хотя я думала, что возможно у меня остались к ним какие-то обиды с подросткового возраста, но видимо их понять и простить я смогла). А потом во сне появляется мой бывший парень, и тут у меня буквально все валиться из рук. Я разбиваю случайно свой любимый телефон, и с расстроенными чувствами иду куда глаза глядят. Парень идет за мной. Казалось, что вроде хороший солнечный день, вокруг все зеленое, лето, и ничего плохого больше случится не должно. Я вижу то ли озеро, то ли пруд, то ли это болотце после дождя, мне оно даже нравится, но до тех пор, пока я не вижу в нем кучу змей. (Я змей терпеть не могу, и каждый раз когда они мне снятся, я испытываю жуткий страх) И вот вижу я этих змей, там были кобры, и просто змеи, но я так смекнула, что они видимо тоже ядовитые. И вот парень идет к пруду, и наступает на одну из них. Мне становится очень страшно, я ему не доверяю, я боялась, что он возьмет эту змею и начнет меня запугивать, пытаюсь найти выход, куда мне можно сбежать, вижу арку в кустах и бегу к ней. А около арки лежит еще одна змея, я надеюсь, что смогу пробежать и ничего не будет, но она прыгает на меня и кусает. Мне становится еще страшнее, я начинаю плакать, зову парня на помощь. Понимаю, что сама себе помочь не могу, ибо телефон разбит, позвонить кому-либо возможности нет. Он приходит, и просто смотрит. И вообще не собирается мне как-либо помогать. Возможно, ему даже весело за эти наблюдать, я не знаю. Я пыталась кричать, мимо вдалеке проходили люди, всем было плевать. Я пошла обратно к арке, и тут меня снова кусает змея, я даже не поняла откуда. Но осознаю, что от двух укусов змеи, я умру куда быстрее, и мне уже явно ничего не поможет. Я в отчаянье, подавлена, ползаю по земле, и жду, когда меня сожрут змеи. При этом пытаюсь как-то встать, сопротивляться, тешу себя надеждой, что могу куда-то доползти за помощью. Я срываюсь на истерику. После которой приходит отчаянье. Я просто лежу и плачу, приговаривая "Мама, как так, неужели я умру тут совсем одна?" И сон заканчивается.
Наверно стоит написать про бывшего парня. У меня к нему злоба по сей день. Мы начали встречаться, потому что я тогда была подавлена после первых своих отношений, и ничего видимо лучше в голову не пришло, чем начать встречаться со своим лучшим другом, которому я давно нравлюсь. Но когда мы были друзьями, все было куда проще в общении. Казалось, что вот, мы так похожи, нам точно будет вместе хорошо. Вообще нет. Честно, ни один его хороший поступок, не перекрывает всего того "говна" в душу, что я получила за все полтора года вместе. Он из тех людей, что любят давить на жалость. На чувства других. Манипулировать ими. Он не давал нам расстаться, давил на жалость, я его естественно жалела, но от этого получала еще больше гадостей в свой адрес, я такая секая, и прочее. Я озлобилась рядом с ним. Перестала видеть что-то хорошее. Начала капаться в себе. Искать что со мной не так. Потеряла свою женственность. Стала выглядеть не лучше какого-то бомжа. Материлась как сапожник. Меня буквально бесило все. Я стала закрытой. Никому не доверяла. Все держала в себе. Ибо меня называла нытиком, который всех достал. Никому нет дела до моих проблем и прочее. Стало казаться, что я создаю всем лишь проблемы, хотелось уйти от всех, чтоб им лучше жилось без меня. А под конец, когда мне было очень плохо, и я хотела все равно наладить отношения, он вообще смеялась мне в лицо. И когда я не выдержала, я ударила его по лицу (а я вообще боюсь делать кому-то больно физически, но он меня довел). Он схватил меня за руки, и начал их выламывать. После чего толкнул в грязь, прямо в лужу на улице. Я себя чувствовала очень униженной, подавленной, и мне просто хотелось провалиться сквозь землю, или умереть. А до этого всего, еще в начале отношений, он сделал мне больно фразой "Зато я не настолько тупой, чтоб хотеть умереть, из-за какого-то дауна". Типо после расставания со своим первым парнем, у меня были такие моменты, когда хотелось прям сдохнуть, потому что и дома все давило, экзамены, учеба, расставание, мне было очень фигово. Но после его таких слов, мне было так больно, что я будто пропала на какое-то мгновение из себя. Я просто сказала ему "Знаешь, никогда бы не подумала, что человек, которому я так сильно доверяла, мог сказать мне о моих переживаниях такую гадость". И залипла в кружку. Ничего не видела, и ничего не слышала. Просто мешала ложкой чай. И прибывала в шоке. Жалею, что мы не расстались именно тогда.
Еще со слов моих друзей, он иногда зачем-то втирался в их доверие, по типу, ой мы такие друзья, давай дружить, а потом забивал на них, видимо когда получал, то что нужно, и умывал руки.

Сочувствую вашей ситуации. Как вы считаете, что отображает сон? Какой образ несут змеи? Можно ли это связать с вашим нынешнем состоянием?

Если разбирать сон, то думаю он описывает то как я изначально пришла к тому, что имею сейчас. Змеи, это видимо мое потрясение, то, когда мой организм получал дозу яда. Моя потерянность, страхи.
Первый укус змеи получается был от бывшего. Это моя первая безвыходная ситуация, когда я вроде и знала, что все плохо, но не знала, как от этого сбежать и он меня "отравлял" своим присутствием в жизни. На это наверно еще и указывает то, как он спокойно подходит к другим змеям. Потому что он такой же, скользкий, мерзкий изворотливый и ядовитый. И выходит, когда я все таки решила от него сбежать, я получила последний и самый противный плевок в душу. И по сей день от этого мучаюсь, и не знаю, кто способен мне помочь.
А второй укус, видимо от подруги. Я не видела вторую змею, но я почувствовала, что она меня укусила. Это был неожиданный для меня удар. Как и в жизни. Я думала, что мы нормально все выясним, а в итоге я получила кучу грязи в лицо, которую ну никак не ожидала получить.
И выходит что я пришла к тому состоянию, что в конце сна. Страх, подавленность, не доверие, не понимание, самокопание, одиночество. И совершенно не знаю, у кого просить помощи. Если бы раньше я могла попросить ее у друзей, то после случая с подругой, я даже общаться со всеми меньше стала. Мне стало в тягость с кем-то говорить, понимать их, слушать, рассказывать что-то о себе. Я потеряла в этом смысл. И потому наверно во сне, единственный человек кого я вспоминаю это мама. Я с ней конечно же тоже не поделюсь. Она "далеко" по сну, а в жизни она далека от того, чтоб понять меня полностью. Я привыкла полагаться на себя. Но и осознаю, что я совершенно не в силах сейчас что-то сама сделать. Мне нужна помощь, поддержка и понимание.

Мне нужна помощь, поддержка и понимание.

Я вам готова предоставить и помощь, и понимание, конечно. Вы очень хорошо разобрали свой сон. Это означает, что вы чувствуете и осознаете себя в этой жизни объективно и адекватно. Очень жаль, что сейчас вы не можете найти поддержку и утешение среди своих близких людей.

я совершенно не в силах сейчас что-то сама сделать

Что вы бы хотели сделать, если бы силы были?

Я не знаю, что бы я хотела. Вроде бы и знаю, а вроде будто отгоняю все мысли с этим связанные. Мне не приятно почему-то об этом думать. Как так сказать. Я привыкла себя все время ограничивать. Даже в каких-то мыслях, мол "Нет, нельзя, не думай даже об этом", или когда думаю, то говорю себе "Да ничего не выйдет, ты как всегда много хочешь, и ничего не получишь по итогу".
Могу сказать на примере. Я люблю рисовать, но делаю это обычно потому что просто хочется "излить душу" на бумаге. Но как только я задумываюсь, что надо это дело развивать, чтобы в будущем можно было работать кем-то связанным с рисованием, как у меня прям как отрубает. Я не могу даже подойти к этому делу. Меня будто всю коребит внутри и раздражает. Будто я делаю это насильно. Вроде говорю себе, что это бред так делать. Если хочешь чего-то добиться - действуй, что тебе мешает. А мне прям плохо от этого. И вот так со всем в жизни.
То мне кажется, что все что я хочу, это навязано кем-то. Или от частого сравнения со всеми, мне просто из зависти хочется того же. И вроде опять же, возьми да перестань себя сравнивать и думать об этом. А не могу.
В школе помню, в начальных классах, я испугалась, что могу быть красивее на утреннике, чем другие девочки. Испугалась. Кто-то бы радовался и гордился, а мне было не по себе, что я буду в центре внимания.
Да и вообще, как в школу пошла, в первом классе, увидела своих одноклассников, меня такой страх взял. Мне так хотелось сбежать домой. Вот почему то во дворе гуляя, до школы, мне не составляло труда с кем-то познакомится из сверстников, подружиться. Да вообще была очень общительная, и со взрослыми людьми тоже. И способная была, не глупая. К учителю на дом ходила заниматься, говорили что я лучшая из всех, кто приходит еще, и меня даже одну можно оставить с заданиями, я со всем сама справлялась. Хотели сразу во второй класс брать.
А сейчас, когда мне говорят, что я умная, способная, да все у меня получится, не верю никому. Мне все время кажется, что я очень отстаю по возрасту от сверстников. Что у меня нет времени никого догнать. Что вот, люди в 22 года имеют свои квартиры, замужем, женаты, у них дети, окончили учебу. А я никто.
Кому вообще сдались мои криворукие каракули. Здоровье ни черта нет. То и дело, что все деньги на меня уходят на врачей. Стыдно даже денег на что-то нужное попросить. Я ничего не оправдываю перед родителями. Вроде никто ничего и не требует. А я очень с себя требую.
Мне стыдно чего-то хотеть и желать. Хочется забиться в угол и не отсвечивать (
Не понимаю такого своего поведения. Я же не обязана быть как все. Я это я. Кому какое дело как я развиваюсь и сколько мне надо на это времени. Да всем же плевать на меня. Ну типо, никто же не следит за мной и не ждет ничего от меня. Все глупые накрутки какие-то.
Я просто хочу быть собой. Ну и что, что я получила диплом повара, и не работаю им, ибо мне нельзя по здоровью. Все равно моей мечтой было стоять не на кухне в каком-то ресторане. Я хотела делать тортики на праздники, чтобы радовать людей (
Ну не мои я одноклассники (Не интересно мне тратить 4 года на получение высшего образования, тратить кучу денег в пустую. Я не уверена, что мне оно нужно, так зачем тогда париться, когда я этого не делаю.
Да я хочу рисовать. Да мне это интереснее. Да это не так хорошо оплачивается. Но я и не считаю, что деньги очень важно. Нужно конечно, но мне всегда другое важнее было. Ну не могу я быть такими как все. Мне просто всегда хотелось кого-то радовать, помогать, поддерживать.
И не хочу я как все, сидеть всю жизнь на работе, что не приносит мне радости. Я хочу делать то, что хочу. И замуж хочу. И семью хочу хорошую, заботится и помогать друг другу, радовать их.
Просто мне все это кажется таким мелким. Но мне видимо и вправду, так мало надо от жизни.
А может что-то просто ко мне еще не пришло. Жизни то не видела особо.
Не знаю, нормально ли быть такой как я.

Kassia, понятие нормальности для каждого свое. Вам самой комфортно с собой? Если, да, то никаких проблем. Если, нет, то в чем дискомфорт? Вы описали примеры из жизни. Я их внимательно прочитала. Такое ощущение, что у вас заложен четкий механизм обесценивания себя и своих достижений. Скорее всего это идёт с детства. Например, когда ребенок очень старался что то сделать, он ожидает как минимум восхищения и похвалы от мамы, папы и т. д. Когда он с гордостью показывает работу и слышит "ага, хорошо" или "вот здесь что то кривовато вышло" или "лучше б пошел игрушки собрал" и т. д., то ребенок сразу обесценивает всю свою работу. И эту модель поведения переносит во взрослую жизнь. За чтобы он не
Взялся, внутренний голос говорит ему "у тебя ничего не выйдет, зачем стараться, ну подумаешь сделал что то, прям достижение"... Вам откликается эта мысль?

У меня есть ощущение, что прям на все 100% я себя не знаю, а может знаю, но плохо пока понимаю, но все таки та часть, которую я вижу, я ей вполне довольна. Есть свои нюансы, но никто не идеален.
Насчет детства, это конечно попадание в точку. Как бы мама не противилась, но все таки я считаю, что все началось с развода родителей. Меня убивал даже не сам факт развода, а именно почему.
Начну с того, что я никогда в жизни не видела, чтоб мои родители ссорились, или что-то в этом роде. Мне всегда казалось, что все отлично, у меня прекрасная семья, я чувствовала себя очень счастливой. Да, были нюансы, что где-то денег не хватало и прочее, но меня маленькую это особо не волновало, меня радовало присутствие родителей, время проведенное вместе, куча гостей на праздники, будь то день рождения или новый год. Я обожала это время. (до сих пор люблю вспоминать, как собирали и украшали елку с папой, как играли с ним в сегу и денди, все было так мило и атмосферно)
А потом сразу же воспоминание, как мама с папой закрываются на кухне, и ругаются, у меня истерика, я умоляю их замолчать и перестать. Мне казалось я так кричала чуть-ли не час под дверью, если не больше.
Потом помню, как мама собирает папины вещи, со словами "Мы разводимся, я никогда не любила твоего отца, я была с ним только из-за тебя, ждала когда ты вырастешь"
Так и началось все рушиться внутри меня. Помню как папа уезжал, а я даже заплакать не смогла, я просто пошла, села за приставку, и стала играть, немного всхлипывая. А что я могла?
И так пошло поехало. Загоны. Я что-то делаю, пишу стихи, рисую, жду похвалы, а мама говорит "Ну так не плохо, можно было бы и лучше, иди исправь", исправляю, все равно плохо, снова исправляю, снова плохо. Тьфу. Задумываешься, а зачем тогда вообще делать, если все плохо?
Мама говорит "Ты копия своего отца, будто с ним и не разводилась", "Да уж, хотела уберечь тебя, чтоб ты не была на него похожа, но генетику видимо никто не отменял". Вывод: Я плохая, потому что похожу на папу, мама папу не любила, значит мама не любит меня?
Мама вышла замуж снова, мама забеременела. Ощущение того, что это уже не моя семья, и я тут лишняя. Смотрю на отчима, что маму не бережет, заставляет ее нервничать, пьет, напрашивался вопрос, почему он, если мой папа был лучше, он так не делал.
Мама сказала, что у нас нет денег. Вывод: На меня уходит слишком много денег, нужно себя ограничивать и ничего не хотеть. Не хочу же я огорчать маму.
Сказали не общаться с плохой компанией. Не подружилась ни с кем за 11 лет школы, потому что они пили и курили, а это плохо. Но даже за это мне никто не сказал, да, молодец.
Выслушивала маму, как подруга. Хоть и мне было лет 10. Пыталась ее понять, поддержать. Когда захотела высказать как мне тяжело и плохо, наорали "Да что ты вообще понимаешь в жизни? Нос не дорос". Поняла, что говорить с кем-то о своих проблемах не вариант. Стала копить все в себе. А что уж там, маме то хуже чем мне. Я помолчу, чтоб ее не расстраивать.
Хорошо училась. Мама со мной занималась. Думала это хорошо. А нет, плохо. Отчим подстебывал на тему "О, снова мама пятерку в школе получила". А то что я самостоятельные и контрольные сама писала в школе на 5, никого не волновало. Это так, как должное.
Как итог: Я стала требовательной к себе, стала себя ненавидеть, считать лишней, одинокой, никому не нужной. На вопросы мамы о будущем, отвечала: "А какой в нем смысл? Сад, школа, универ, семья, смерть. Что хорошего так жить? Ради чего? Я просто хочу умереть. Какая разница когда, если к этому все равно придешь"
Вот к классу к 9му меня и перекрыло. Болячки хронические на нервной почве, из-за этого пропуски в школе, съехала на тройки. Меня спрашивают что-то, а мне плевать. Хотите ставьте 3, хотите хоть два, мне все равно. А до этого, ведь даже бегала в школу, оценки исправлять, доносила все тетрадки с заданиями, лишь бы не 3. Мама не ругала уже за это. Переживала за меня. А мне было уже все равно. Кто за меня там переживает, кто что хорошее про меня говорит. Какая уже разница. Зато плохим то и дело подпитывалась. Истерики вечные по малейшему поводу. Хотела умереть до 18ти лет. После 18ти жалела каждый раз, что мне не хватило духу этого сделать.
Сейчас уже не хочется. Сейчас у меня есть человек, которого я люблю. И наверно потому именно сейчас, меня стало волновать то, какая я есть. С такой как я сейчас, в таком отвратном состоянии, вряд ли можно всю жизнь счастливо прожить. Меня это не устраивает. Плюс, все эти мои загоны, очень мешают в отношениях. Вижу плохое там, где его нет и из-за этого можно легко поссориться. Парень ничего плохого не желает, а я вижу какие-то подводные камни. Так же проблема с тем, что я и ему что-то сказать боюсь. Меня ранит любое не правильно подобранное слово.
Но если с мамой я привыкла общаться как с подругой. То есть еще дядя. Папин брат. Он вообще слов не выбирает, когда злится. Докапывается до цвета волос (я крашусь в рыжий или красный), говорит прямо, что я выгляжу как "шлюха". Мне 22 года, докапывается, что я прихожу домой позже 9 вечера. Типо я живу у него дома (живу я вообще с папой и бабушкой, он тоже тут прописан, и много о себе мнит), и значит должна делать то, что он хочет. Я не самостоятельная и тупая, ему куда виднее, что мне делать и как мне жить. Сам ходит и ведет себя как свинья поганая, материт родную мать, называя ее дурой тупой. А потом еще хватает наглости сказать "Мать, а че ты обижаешься?" и деньги дает. Он мне раньше тоже давал денег. Но вот после того, как он докапался, что я пришла домой "поздно", и я ему спокойно сказала, что мне как бы уже достаточно много лет, чтоб я могла решать, когда мне приходить домой, и что 10 часов совершенно не поздно, и он полез ломать мне комп, я сорвалась на такую истерику, я так орала на него, просто за все годы, что я на него насмотрелась, и даже не постеснялась в выражениях и обматерила с ног до головы. А он стоял и улыбался. Хотел напугать что денег не даст, я сказала нафиг мне ваши деньги не сдались, да подавитесь вы этими 100 рублями. Я у него никогда денег не просила. Просила бабушка на меня. И прошло уже два года с этой истерики, но он как со мной заговорит о чем-то по типу, работы, учебы, меня аж трясет всю. Стараюсь его избегать и прятаться в комнате у папы. Иначе я не выдержу, и на бошку ему что-нибудь уроню, ей богу. Такой хам, и еще учить меня жизни будет. Да пошел он куда подальше со своими советами. Но он не понимает ни черта. Тупой как валенок. Самомнение выше крыши. Выглядит как бомж из деревни какой-то. А мнит себя Королем. ХОЗЯИН. Его любимое, Я - ХОЗЯИН в доме. То что он старший сын, из него хозяина не делает. И гвоздя ни разу в жизни не забил дома. Все ищет, на кого бы что спихнуть. И БАБУШКА ЕЩЕ МЕНЯ С НИМ СРАВНИВАЕТ. ГОВОРИТ МЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ. (вывод сделанный на том, что мы просто оба одного знака зодиака - стрельцы)
Да не дай БОГ, быть на такого как он кому-либо быть похожим. Отличный мотиватор, каким быть НЕ НАДО. Аж разозлилась. Терпеть его не могу.

все началось с развода родителей

Вам надо проработать эту тему.

Мы разводимся, я никогда не любила твоего отца, я была с ним только из-за тебя,

Мама вам внушила вину за развод (не специально). Это подтверждает и следующие ваши мысли.

нужно себя ограничивать и ничего не хотеть. Не хочу же я огорчать маму.

маме то хуже чем мне. Я помолчу, чтоб ее не расстраивать.

Чтобы справиться с этим чувством вины, вы обрастали "защитой", отключали чувства и эмоции

Вот к классу к 9му меня и перекрыло.

Меня спрашивают что-то, а мне плевать

А мне было уже все равно. Кто за меня там переживает, кто что хорошее про меня говорит

Вам важно чувство вины проработать. Понять, что вы не виноваты не в чем. Вы не просили маму жить с папой ради вас. Это выбор мамы. Поймите, вы маленький ребенок не можете ни на что влиять. Это за вас все решили и еще обвинили. Поэтому отдайте свою вину маме, это не ваше чувство. Как только вы это примите, вам станет легче.

Kassia, Вы хотите продолжать консультацию дальше? Если нет, то закройте, пожалуйста, тему. Для этого нажмите кнопку Завершить.