Страхи, панические атаки, травмы. Хочу с ними разобраться раз и навсегда

Здравствуйте. Начну по порядку. Постараюсь быть краткой.

Сейчас мне 23. В подростковом возрасте (лет 16-17) получила расстройство пищевого поведения, которое через несколько лет превратилось в булимию. Училась исключительно на 5, занималась танцами. Сама по себе я человек замкнутый, поэтому многие обычные ситуации вызывали у меня стресс и кучу страха. Страх провалиться в чем-то, ошибиться. Вместе с этим мне приходилось часто выступать на конференциях, где всеобщий взгляд на определенное время был прикован лишь ко мне. Было страшно, но я справлялась. На 1-м курсе университета был переезд. Перевода не было, поступила заново на новом месте, но заочно. Стала редко выходить из дома.

В то же время познакомилась с молодым человеком. По мере сближения я начинала чувствовать какое-то понимание и принятие. Это было взаимно, как он мне говорил. Спустя полгода мы встретились (он был с другого города). Затем, еще через полгода начали вместе жить. Он тоже не вел активный образ жизни, общался в основном через интернет. Мне сказал, что так же и работает - по интернету. Мы жили спокойно. Не было ссор. Через месяцев 9 парень стал странно себя вести (сразу поясню: как оказалось, у него была душевное расстройство, к сожалению, названия не запомнила, но что-то с избеганием личности связано.

Так вот, изменения в характере были вызваны приемом сильных таблеток. Венлафаксин, флуоксетин, феназепам, остального не помню. Как я поняла, у него закончился рецепт, он начал приобретать у какой-то девушки, договариваясь по интернету. Дозировку назначал сам. Вероятно, смешивал с алкоголем), меня стала крайне беспокоить все происходящее. Появилась бессонница на фоне постоянной тревоги. Я не понимала, что происходит. Мне было страшно спать. Иногда он в 2 часа ночи мог сорваться и поехать в какой-то развлекательный центр, а я шла за ним, ибо за него было очень страшно. Он стал казаться совсем чужим, а в его глазах я стала видеть какое-то тихое безумие.

Через несколько недель на мой день рождения он предложил мне совместно покончить с жизнью. Я была в сильнейшем шоке. Естественно, я пыталась поговорить. Понять. Но мы ни к чему не приходили. Он был очень упрям. Все, чего он хотел, - это чтобы "наступила технологическая сингулярность, потому что сейчас этот мир не несет смысла". Начала разговаривала с его мамой. Она меня успокаивала, но не придавала сильное значение происходящему. Иногда говорила и с ним. (Я за это время очень прибавила в весе. Рост 162 вес был 45-48, стал 70. И из-за моих проблем в подростковом возрасте расстройство пищевого поведения вернулось)

Однажды вечером он сильно выпил. Скинул с балкона 16 эт сушилку, 5 л воды. Говорил, что его мысли и чувства этого мира не дают ему жить. Я позвонила его матери (своим родителям я ничего о ситуации не говорила!), его мать успокаивала его. Затем сказала мне, что все будет хорошо. Посоветовала заснуть. Он лег рядом. Мне показалось, что он начал сопеть. И меня из-за бессонницы вырубило. Было 2 с чем-то ночи. Проснулась я в после пяти утра. Одна на кровати. Сперва думала, что он в ванной или туалете. Но никто не отвечал. Я стала искать его - пусто. Потом поняла, что я заперта в квартире, а ключ вставлен снаружи, из-за чего своим ключом открыть изнутри не могла. Почувствовав что-то ужасное, набрала 02. Через минут 8 ко мне поднялись люди в форме. Несколько молодых людей. Сказали, что парень сбросился с коридорного балкона. Затем...

Честно, я плохо помню происходящее, провалы какие-то, а когда пытаюсь что-то вспомнить, начинает болеть голова. Через недели две мне написала какая-то девушка, сказала, что ей стало жаль меня. Показала, что у человека была другая страничка в сети, где он общался с кем-нибудь, флиртовал с девушками. Возможно, что-то еще. Так же он не работал. Деньги ему родители переводили. А ко мне особо ничего не чувствовал, просто приятно когда кто-то рядом есть. - все это я прочла на этой страничке в диалогах. И тогда все это меня просто добило. Я не знала, что мне делать.. Переехала к родителям. Совсем почти перестала контактировать с кем-либо. Не выходила на улицу. Просто целыми днями лежала. Не было сил встать, умыться. Затем постепенно ситуация начала изменяться. Дома начались ссоры...

И так как я бросила университет, мне нужно было найти работу. Но каждый раз когда я выходила на улицу, тем более когда шла на собеседование, меня стало дико бросать в жар, становилось трудно дышать, сердце начинало биться слишком громко - с эхом, казалось, что все мимо проходящие люди думали обо мне что-то плохое. Тяжелее было от того, что я с детства привыкла держать ситуации под контролем, а не наоборот. Из-за всего этого было крайне тяжело сосредоточиться на том, что мне говорили на собеседовании. Для меня это было ужасом, и все, чего мне хотелось тогда - уйти поскорее. Но несмотря на трудности, меня почти всегда хотели принять на работу, перезванивали, договаривались о том, когда приходить, но я не приходила.. Не хватало словно сил. Мама каждый раз повторяла, как ей стыдно, т. к. она привыкла мною хвалиться. А теперь не знала, что ответить на вопросы родственникам "как дела у Насти?", от этого становилось только хуже. Когда же я пыталась с ней поделиться своими страхами и чувствами, она говорила: "ой, да что ты такое говоришь, ты же всегда была такой активной девочкой. Активистка. Ты это все себе надумала". Это было очень обидно слышать. Больше я на подобные темы не разговаривала.

Через полгода потихоньку стало полегче держаться. В итоге нашла работу в сфере страхования с графиков сутки через трое. Проработала там почти 1.5 года. Но недавно было сокращение, и сейчас я снова ищу работу. Крайне волнуюсь. Часто плачу. Очень сильно нервничаю. Но сама суть в том, что в начале года у меня начались отношения. Замечательный, добрый парень, но отчего-то какие-то мысли, которые я связываю со своим прошлым меня в буквальном смысле порой душат. Избранник же всегда справлялся со всеми трудностями сам, и у нас возникают часто недопонимания. К тому же он просто не может понять, из-за чего мне иногда бывает плохо (отчасти я даже рада этому, но из-за частых недопониманий бывает сложновато). А это происходит, в свою очередь, из-за каких-то навязчивых мыслей, которые я постоянно пытаюсь контролировать.

Иногда могу додумать до такого, что кажется, что он меня не любит, а думает о ком-то из своего прошлого. И это всего лишь один из множества примеров. Все мои мысли очень давят и на меня, и на него. Мне снова стало трудно выходить из дома. А как представлю, что каждый день теперь придется общаться с +-100 чел на новой работе, становится еще хуже.

Но иногда бывают моменты, когда кажется, что я со всем справлюсь. С любой работой. Со всеми делами. Да и вообще вся моя жизнь просто прекрасно. Настроение приподнятое. В такие моменты я невероятно счастлива. И мне хочется делать счастливым и моего молодого человека. Но иногда ни с того, ни с сего накатывают ужаснейшие ощущения, которые мешают нашему с молодым человеком пониманию. Еще раз повторюсь, он не совсем правильно представляет, как мысли могут менять мироощущение и самообладание. А все мои объяснения в его ответах мне - кажутся моим проявлением слабости, нежелании что-то делать, менять. Хотя он часто говорит, что все дело в голове. Мне становится обидно из-за этого.

В результате это состояние держится еще дольше. На консультации 2 года назад мне говорили о возможном пограничном расстройстве личности. Но я приходила лишь 1 раз. Затем просто не набиралась сил сходить туда вновь. Сейчас я хочу научиться справляться со своими навязчивыми мыслями, потому что иногда они заставляют чувствовать себя ужасно, что я даже задыхаюсь (и мне начинает казаться, что это сейчас и произойдет) или еще что-то подобное.

Очень хочется наконец-таки почувствовать себя свободной. И все силы тратить на заботу о близком. Сейчас смена работы, планирующийся переезд (с парнем съехаться собираемся), какие-то другие мысли, которые заставляют чувствовать себя нелюбимой, страшной и пр. - все это очень мешает и отвлекает от самой жизни. Постоянные волнения с мыслями "а если то, а если се". Я осознаю, что так не должно быть, я должна быть сосредоточена на настоящем, которое здесь и сейчас. И оно вовсе не страшное. Все у меня хорошо. Но эти мысли, страхи очень выматывают.

Кроме того, иногда, когда лежу, мне может показаться, что я словно совсем ничего не чувствую. Просто жизнь идет своим ходом, протекая мимо меня. А я же словно по ощущениям вылетаю из тела. Меня все это крайне настораживает. И я уже не знаю, что делать. Но у меня есть огромное желание с этим разобраться раз и навсегда. Мне хочется если и волноваться, то о каких-нибудь бытовых вещах, простых, обычных, а не надуманных... Буду благодарна за ответ.